Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Брюнетка, рыжая и блондинка решили преодолеть вплавь 8 км от пляжа до острова. Брюнетка без проблем проплывает все расстояние. Рыжая тонет на полпути. Блондинка же, проплыв 4 км, говорит: «Нет, я не смогу», - и поворачивает обратно.
Одного чувака наняли торговым представителем компании «Пежо». В первый день он приезжает в один автосалон и обращается к директору: - Здравствуйте, я приехал рассказать вам о новой модели автомобиля «Пеугеот»… На следующий день он поехал в другой салон, потом в третий, а потом, после жалоб директоров салонов на неправильное произношение бренда, этого чувака выперли с работы. Вернувшись домой, он с грустью говорит жене: - Меня уволили! - Но почему? - Да не знаю, но то же самое произошло и на «Ренаульте».
В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.
Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.
Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.
- Папа, папа, сестренка взяла компьютер! - Ну и ладно, пусть немного поиграет. - Ладно, только когда огонь доберется до твоей комнаты, это будет твоя проблема.
Всему, что каждый должен знать, меня научила моя мама.
* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!» * Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!» * Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай». * Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!» * Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!» * Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!» * Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!» * Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!» * Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!» * Она научила меня СОБЛЮДАТЬ МЕРУ: «Я тебе миллион раз говорила, чтобы ты не преувеличивал!» * Она научила меня ПОНИМАТЬ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я произвела тебя на этот свет, я же могу и вышвырнуть тебя отсюда!» * Она научила меня ВЫБИРАТЬ, С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР: «Кончай себя вести как твой отец!» * Она научила меня ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ: «В этом мире живут миллионы несчастных детей, у которых нет такой замечательной мамы, как у тебя!» * Она научила меня ЧРЕВОВЕЩАНИЮ: «Не пререкайся со мной! Замолчи и ответь мне, зачем ты это сделал!» * Она научила меня СТОМАТОЛОГИИ: «Если ты мне еще хоть слово скажешь, я тебе все зубы вышибу!» * Она научила меня ПРЯМОТЕ: «Будешь горбиться – буду давать тебе затрещину по спине!»
Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает: - Простите, это второй? Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно: - Нет, мы еще даже не начали.
Умирает Путин, попадает в рай, и там захотелось ему увидеть Ельцина. Он подходит к апостолу Петру и спрашивает, где можно увидеть своего предшественника. Тот, покачав головой, отвечает, что Ельцина в раю никто не видел и советует поискать его в чистилище, но и там Путин его не находит. Тогда, решив, что Ельцин в аду, Путин спускается туда, находит там Сатану и спрашивает у него: - Простите, Ельцин, случайно, не у вас? - Нет, здесь его никогда не было. А ты не искал еще ниже? - Еще ниже?! Простите, но после рая, чистилища и ада что может быть еще ниже? - Как что? Бар!
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя». Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»
Мужик говорит другу: - Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа! - Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого: - Я слышал, ты женился? - Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам. - А теперь как? - А теперь снова начинает нравиться!
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: - Гриша, поцелуй тетю. - Нет, мама. - Гриша, я что тебе сказала? - Мама, я сказал нет! - Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор: - Добрый день! - Добрый, - ответила она и отвернулась к окну. - Летите в Нью-Йорк? - Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается: - Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск? - Нет, по работе. - Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет? Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила: - Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека. - Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис? - Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других. - Как интересно! А можно спросить, чему именно будет посвящено ваше выступление? - Я буду читать лекцию, посвященую размерам пениса в зависимости от этнического происхождения его обладателя, - ответила женщина, для которой беседа стала уже интересной, - я посвятила всю свою жизнь этому исследованию. - Как интересно! - со все более возрастающим энтузиазмом ответил сосед, - И… что же вам удалось выяснить? - Ну, вы, наверное, как и многие, считаете, что самый длинный орган у негров? Так вот, это вовсе не так. - Как интересно! А у кого же тогда? - У апачей. Апачи – это несколько культурно родственных племен североамериканских индейцев. Однако орган этот у них не самый толстый. - Как интересно! А самый толстый, наверное, как раз у негров? - Нет, у евреев. Тут самолет приземлился и дама, оставшаяся довольной этим разговором, говорит соседу: - Спасибо, было очень интересно с вами пообщаться. А еще я бы хотела пригласить вас на свою лекцию, меня зовут Елена Кузнецова. А вас, простите, как зовут? - Мое имя Сидящий Бык, а фамилия Розенберг.
В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят: - Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом? - Хочу, чтобы передо мной поставили стенку!
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет!
Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком. К: Привет, Васек. Как дела? В: Да так, пью. А ты как? К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока! Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели. В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил? К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты? В: А я все пью. К: Ну ладно, давай, до встречи. Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах». В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал! К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось??? В: Да так, решил сдать посуду…
Старик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю. - Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки. - Доктор, и тогда я правда смогу… - Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.
Пациентка жалуется врачу: - Доктор, когда я занимаюсь сексом, я постоянно слышу какой-то свист. Врач, немного удивленный, спрашивает: - Сколько вам лет? - 80. - Гм… ну а чего же вы хотели? Аплодисментов?
5 улиток ограбили черепаху, и та пошла жаловаться в полицию. Мент ее спрашивает: - Расскажите, как было дело. - Да я даже не помню, все произошло так быстро…