Поиск по автору:

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер
отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит
небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец
объявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам
сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз
прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то
что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально
вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось
всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на
рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и
предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал.
После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже
160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и
без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все
позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то
время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время
открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже
является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о
будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей
семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить
электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное
предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что
у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный
бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы
стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь – закон: вот
меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
выдавать мне по буханке в день бесплатно".

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Дорогой бывший муж,

я пишу тебе это письмо, чтобы показать, что я ушла от тебя, чтобы было
лучше нам обоим. Я была тебе хорошей женой эти 7 лет, однако не могу
сказать, что самой мне было хорошо.
Последние две недели были настоящим адом: твой шеф мне позвонил и
сказал, что ты бросил работу, и это было максимум, что я могла
выдержать.
На прошлой неделе ты пришел домой и не сказал мне ничего по поводу моей
прически и маникюра. Я тебе еще приготовила твое любимое блюдо и даже
надела новое нижнее белье. Однако, придя домой, ты поел за 2 минуты и
сразу же пошел смотреть футбол, после чего завалился спать. Ты больше не
говоришь мне, что любишь меня, даже почти до меня не дотрагиваешься.
Наверное, ты или изменяешь мне с другой, или просто больше меня не
любишь. Как бы то ни было, я ухожу от тебя.
Не пытайся меня искать. Мы с твоим братом вместе переезжаем в Москву.
Всего тебе наилучшего.

Твоя бывшая жена


--------ответ от мужа----------

Дорогая бывшая жена,

я ничему не был так рад, как получению твоего письма. Это правда, что мы
с тобой прожили в браке 7 лет, однако это вовсе не означает, что ты была
хорошей женой, как раз наоборот. Я часто смотрел спортивные игры по
телевизору, чтобы отвлечься от скуки, которую навевали мне твои
постоянные жалобы и плохое настроение.
Как жаль, что наш брак не удался, ведь я тебя как раз любил. И я
заметил, что ты сделала новую прическу, однако первая мысль, которая мне
пришла в голову, была: "Ну прямо как мужик!" Однако моя мама учила
меня, что если я не могу сказать о другом что-то хорошее, то лучше
вообще промолчать. Ты приготовила мне мое любимое блюдо? Наверное, ты
перепутала меня с моим братом, потому что я еще 7 лет назад перестал
есть свинину. Я пошел смореть футбол, когда ты надела это нижнее белье,
потому что на нем еще красовался ценник. Я молился за то, чтобы это было
простым совпадением, что брат попросил у меня в долг тем же утром 8000
рублей и что на ценнике было указано 7999 рублей. И после всего этого,
так как я все еще тебя любил, я посчитал, что у нас еще не все потеряно.
Так что когда я выиграл в лотерею 10 млн рублей, я уволился с работы,
чтобы быть все время с тобой, и даже купил 2 билета до Парижа. Однако
когда я пришел домой, ты уже ушла. Впрочем, я думаю, это к лучшему.
Надеюсь, у тебя будет такая жизнь, о которой ты всегда мечтала. Мой
адвокат говорит, что, написав мне это письмо, ты не получишь с меня ни
копейки. Так что береги себя.

Твой бывший,
Богатый и Свободный

Когда жена ищет меня, чтобы попросить сделать что-то по дому, я надеваю комбинезон цвета покрывала дивана и замедляю сердцебиение.

Лучший способ забыть все проблемы на свете – надеть пару тесных туфель.

Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.

После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает
новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и
священник ее спрашивает:
- Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя?
- Три месяца, святой отец.
Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее:
- Сколько грехов ты совершила, дочь моя?
- Два, святой отец.
Священник набирает: «2 TAB грехи Enter».
- И что это были за грехи?
- Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете.
«Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter».
- Что-нибудь еще, дочь моя?
- Нет, святой отец, это все.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? »
Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3;
Аве Мария 1». Священник говорит грешнице:
- Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария.
- Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу.
Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же
вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает:
- Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза,
и… должна признаться, что мне это понравилось.
Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось
Enter».
- Дальше?
- Потом он вытащил и вложил его мне в руку.
«Трогать TAB пенис Enter».
- И я его немножко помастурбировала.
- Только немножко, дочь моя?
- Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до
конца.
«Рукоблудие TAB 0,5 Enter».
- Это все?
- Да, святой отец.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? ».
Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR».
Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR».
Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает:
- Святой отец, это тяжкий грех?
- Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду…
«DATA ERROR».
- Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно
сделать?
- Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то
эта чертова программа не понимает дробных чисел!

- Что такое семинар?
- Тюремная камера на 7 мест.

Если я занят, а мой кот вдруг требует внимания, я говорю ему: "Отстань!" Но потом я всегда заглаживаю свою вину.

ВЫВЕСКА В ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИИ
Теория – это когда ты все знаешь, но ничего не работает.
Практика – это когда ты ничего не знаешь, но все работает.
В нашей же лаборатории теория и практика сочетаются: ничего не работает и никто не может объяснить почему.

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды.
Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со
всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с
тобой.

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает
первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка),
показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и
спрашивает:
- Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где
обитает, в каких местах строит гнезда и т. п.
- Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге?
- В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит:
- Попробуйте теперь вы определить.

Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь
самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет,
он вдруг слышит голос за спиной:
- Подожди! Не нужно этого делать!
Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в
черной шляпе и с черными усами.
- Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик.
- Потому что жизнь удивительна и прекрасна!
- Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у
меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще
меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня
неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне
посочувствовать…
- Послушай, я могу изменить твою жизнь…
- Ну и как ты ее изменишь?
- Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько
захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя
заглядываться…
- Ага, больше ничего не придумал?
- Но я Дьявол!
- Угу, а я святая вода!
- Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь.
У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды,
и он говорит:
- Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с
кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня?
Мою душу?
- Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне
хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу.
Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к
выводу, что ради такого дела можно и потерпеть.
…Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает
мужика:
- Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал?
- 45.
- Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45
лет все еще веришь в Дьявола.

Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне
виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что
поднять новый флаг на тонущем корабле.

- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради
клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Катастрофы прошлого века: Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах
является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит:
- Ты что делаешь, с ума сошел?
Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует:
- А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму.
Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает:
- Это ты?
- Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной
ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

Иногда я задаю себе философские вопросы:
- что я делаю в своей жизни?
- куда я иду?
- чего я хочу от жизни?
- встречу ли я настоящую любовь?
Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.

Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Разговаривают двое друзей:
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в
бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет
к себе этого второго психа и говорит:
- Вы совершили настоящий подвиг - спасли жизнь человека. Только я, к
сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли
висящим на веревке…
- Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!

Если хочешь увидеть мою улыбку до 11 утра, ты должен быть кусочком торта, а еще лучше – банковским переводом.

Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки
была мать ведьма…
- Значит, ты моя Золушка!

Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой
нежный котенок! »

Продавец покупателю:
- Могу предложить вам совковую лопату.
- А чье производство?
- Бля, я же сказал: СОВКОВУЮ!

Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных
идей.

В неприятную ситуацию угодил вчера спикер Грызлов. На улице его
подкараулили хулиганы и дали ему в источник происхождения его фамилии.

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке,
которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у
дочери:
- У вас с ним какие-то отношения?
- Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату – не
более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не
волнуйся.
На следующий день хозяин говорит студентке:
- Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка!
- Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу.
И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после
твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка».
Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать
никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он
давно нашел бы эту сковородку».

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую
купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?