Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию входит очаровательная студентка и спрашивает: - Что это вы тут рассматриваете? Студентам стало неудобно, и они отвечают: - Это слюна. Студентка: - Дайте-ка и мне глянуть. Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки: - Ну и что мы рассматриваем? Студентка: - Слюну. Профессор: - Ну-ка, дайте я посмотрю. Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке: - А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Жена говорит мужу: - Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур! - Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
- Так это же футуристическая картина! - Почему вы так решили? - Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и священник ее спрашивает: - Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя? - Три месяца, святой отец. Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее: - Сколько грехов ты совершила, дочь моя? - Два, святой отец. Священник набирает: «2 TAB грехи Enter». - И что это были за грехи? - Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете. «Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter». - Что-нибудь еще, дочь моя? - Нет, святой отец, это все. «Enter. Исповедь окончена Y/N? » Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3; Аве Мария 1». Священник говорит грешнице: - Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария. - Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу. Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает: - Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза, и… должна признаться, что мне это понравилось. Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось Enter». - Дальше? - Потом он вытащил и вложил его мне в руку. «Трогать TAB пенис Enter». - И я его немножко помастурбировала. - Только немножко, дочь моя? - Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до конца. «Рукоблудие TAB 0,5 Enter». - Это все? - Да, святой отец. «Enter. Исповедь окончена Y/N? ». Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR». Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR». Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает: - Святой отец, это тяжкий грех? - Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду… «DATA ERROR». - Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно сделать? - Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то эта чертова программа не понимает дробных чисел!
Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды. Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.
ВЫВЕСКА В ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИИ Теория – это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика – это когда ты ничего не знаешь, но все работает. В нашей же лаборатории теория и практика сочетаются: ничего не работает и никто не может объяснить почему.
В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка), показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и спрашивает: - Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где обитает, в каких местах строит гнезда и т. п. - Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге? - В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия? Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит: - Попробуйте теперь вы определить.
Иногда я задаю себе философские вопросы: - что я делаю в своей жизни? - куда я иду? - чего я хочу от жизни? - встречу ли я настоящую любовь? Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.
Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену: - Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: - Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. - Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает: - Как там, война еще не закончилась в Лесбии?
Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит: - Ты что делаешь, с ума сошел? Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует: - А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму. Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает: - Это ты? - Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.
Влюбленный муж - жене: - Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка! - Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма… - Значит, ты моя Золушка!
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет к себе этого второго психа и говорит: - Вы совершили настоящий подвиг - спасли жизнь человека. Только я, к сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли висящим на веревке… - Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. - Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: - Зайчик, это я! - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ 1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются. 2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются. 3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же. 4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое. 5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий. 6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются. 7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи. 8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.
Разговаривают двое друзей: - Всё, а развожусь. - А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет? - Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!
Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки: - Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром? - Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым набок. Он подходит к знакомому и спрашивают: - Кого хороните? - Да тещу. - А почему гроб перевернут набок? - Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу – я тебе ремня дам!
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
В Коммунарке врач, осмотрев во время обхода коронованного пациента, говорит: - Сегодня вы кашляете намного лучше. - Ну, еще бы, доктор, всю ночь тренировался.