Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарий к обвинениям генпрокурора Луценко в адрес Савченко на заседании Верховной Рады: «Набрасывая дерьмо на вентилятор, проследи, чтобы он крутился в нужную сторону.»
Чем больше ж*добандеры разглагольствуют о «российской агрессии», тем больше народ убеждается в том, что на Донбассе карательная операция, а в Украине гражданская война.
Генпрокурор Луценко разоблачил заговор из 6 человек, четверо из которых - агенты СБУ. По его словам, свергнуть власть предполагалось путем обстрела Печерских холмов из гранатомёта (или миномёта), установленного на плывущей по Днепру арбузной барже, на борту которой чёрным фломастером написано «Аврора».
Ха! Да на Украине вечерами в каждой кухне зреет государственный переворот в извращенной форме. Пока пузырь не приговорят.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко? - Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича? - Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а почему наши олигархи вывозят за кордон капиталы, покупают за границей недвижимость, перевозят туда свои семьи? - А потому, Изя, что капитализм в украинском исполнении пугает даже самих буржуев. - А что же пролетарии? - Сбегают миллионами.
Два одессита беседуют за жизнь. - Знаешь, Нёма, мой сын постоянно говорит, что если он не получит от жизни всё, что хочет, то будет требовать революции. - Изя, передай ему от меня, что решать проблемы революцией – это заливать пожар керосином.
Зимняя Москва. Мороз под -10º – 15º. На автобусной остановке вместе с другими стоит девушка в дубленке. Красивые волосы, красивый макияж. Достаёт из сумочки айфон, чтобы позвонить, а тот на холоде отказывается работать.
Потерла его варежкой, подышала на него. Аппарат начал приходить в себя, мигнул светодиодом и погас. Начала жарче дышать на него. Телефон повеселел, даже экран вспыхнул на полсекунды. Перестала дуть на него – отключился. Засунула его в дубленку подмышку. Гаджет ожил, запищал. Вытащила его – снова умер.
Девица в раздумье говорит сама себе: - Пососать его, что ли?
Трамп: - Ни одна американская ракета не была сбита, и все 79 ракет поразили здание химического центра. Журналисты: - Но мы там были и видели, что три корпуса незначительно повреждены, щебня немного, а дорожки между корпусами аккуратно подметены. Трамп: - Я же вам говорил, что это «умные» ракеты!
В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле «Отелло» аншлаг. Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.
И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: «Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».
Обращение к патриарху Константинопольскому Варфоломею на тему православия подписали греко-католики Андрей Парубий (спикер Верховной Рады), Оксана Сыроид (вице-спикер парламента), Олег Березюк (глава фракции «Самопомочи»), Максим Бурбак (лидер «Народного фронта») и гомосексуалист Олег Ляшко.
Игривое воображение рождает образ Илька Репненко, который за немалые деньги ваяет шедевр «Гомосексуалисты пишут письмо константинопольскому патриарху об автофекалии украинской церкви»
Пожилая пара на даче собирает урожай. Копают корнеплоды. Жена ворчит: - Картошка с каждым годом всё мельче и мельче. В этом году совсем как горох… Муж меланхолически отвечает: - Ну что ты хочешь, Люся? Нанотехнологии…
27 апреля экономический сайт опубликовал статью с хвастливым названием «Украина обогнала США по экспорту яиц в Европу».
Среди комментаторов, естественно, нашёлся Зрадник, который тиснул табличку из европейского статистического справочника. Табличка показывала, что США, хоть и на полшишечки, но опередили неньку.
На Зрадника стаей разъярённых гусей набросились Переможники: «А с учетом эмигрантов-мужиков Украина таки утёрла нос Америке!»
Два одессита обсуждают мировые проблемы. - Нёма, а чем геополитически различаются Польша и Украина? - Польша, Изя, - это гигиеническая прокладка между Германией и Россией, а Украина - это гигиеническая прокладка между Польшей и Россией. Но Польша с крылышками.
Лада Лузина – журналистка и писательница, и Валерий Винарский – известный в 70-е годы бард (слушал его в городском Клубе самодеятельной песни), а в 90-е-10-е – оригинальнейший уличный поэт, достопримечательность Андреевского спуска (аналог московского Арбата).
Четверть века назад их судьбы пересеклись в редакции одной из газет. Юная Лада, чертовка эдакая, крутила романы направо и налево. В плен её чар попал и Валерий. В перестуке своего сердца он слышал ритм и рифмы, которые складывались в поэтические строки:
Горизонт мой резко сузила Практикантка Лада Лузина. Я хочу, чтоб было дадено Побывать мне в лузе Ладиной.
Молодожёны пригласили на свадьбу венчавшего их священника. Под конец застолья изрядно охмелевший батюшка наставляет новобрачных: - И помните, дети мои, что первая божья заповедь была не «еб*тесь и наслаждайтесь», а «плодитесь и размножайтесь»
Под впечатлением от кубинской революции и разгрома гусанос на Плайя-Хирон в 1961 году в Ташкентском драмтеатре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Тaмaнгo».
Да-да, того самого Проспера Мериме, по новелле которого была написана опера «Кармен».
По сюжету рабы-негры под предводительством отважного Тaмaнгo захватили корабль рабовладельца, на котором их везли, и обрели свободу. Декорации на сцене изображали корабль – мачты, палубы, ванты, иллюминаторы... Вверху расхаживали с сигарами рабовладельцы, внизу стонали закованные в железо рабы… Репетиции были в разгаре, и в какой-то момент режиссер решил, что спектакль сильно выиграет, если на плече у одноглазого капитана будет сидеть попугай, орущий «Пиастры!». Тем более, что в коммунальной квартире, где жила его любовница, такая сказочная птица имелась.
Вопрос согласовали в ЦК партии, в министерстве культуры, и за приличные по тем временам деньги – 400 рублей новыми – купили огромного красно-синего ару. Кричать «Пиастры!» попугай отказался, молчал, как партизан, но и без этого его перелеты по сцене с мачту на мачту, с плеча на плечо превращали репетицию в завораживающее зрелище.
Премьера состоялась в октябре, накануне открытия XXII съезда КПСС, явился местный бомонд и гости из Москвы.
Актеры играют замечательно, напряжение нарастает, кульминационный момент освобождения приближается. Все в зале затаили дыхание. Полуголый Тaмaнгo с боем прорывается на верхнюю палубу, взмывает вверх сабля в его руке и… … И тут попугай вспомнил, что он говорящий, расправил крылья и гаркнул на весь зал с непередаваемым еврейским акцентом: - TETЮ CAPУ K TEЛEФOНУ!
В первом ряду члены ЦК Компартии Узбекистана, руководство министерства культуры и прочая публика смеялись, как еще никогда в жизни. P.S. Из театра никого, включая попугая, не уволили. P.P.S. На спектакль еще шесть месяцев был аншлаг.
Джон Смит вернулся из Украины в родную Америку и в пивбаре рассказывает друзьям об увиденном и делится услышанным. Фрагмент пьяного трёпа: «… а правит там какая-то собака-порношейка…»