Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Киевсовет принял решение запретить продажу спиртного в киосках и прочих малых архитектурных формах. В ответ ларечники 21 апреля собрали огромный митинг - притащили бочки,зажгли шины, застучали в барабаны... Примечательно освещение события в печати:"Алкомайдан штурмовал Киевскую мэрию"
Старое. Приходит больной к урологу, жалуется на распухшее яйцо. Врач смотрит, хмурится, мажет яйцо зеленкой, пишет что-то на листке. Сложил вчетверо написанное, отдал пациенту с напутствием: - Случай сложный, сходите в соседний корgус на консультацию к профессору Ерофееву. Приходит к Ерофееву. Тот развернул направление, посмотрел больной орган, нахмурился, намазал второе яйцо йодом. Что-то дописал в принесенной бумажке, свернул ее вчетверо и отдал пациенту со словами: - Возвращайтесь к доктору Зюкину, он вам назначит лечение. Бледный мужик трясется от ужаса, пытаясь представить, какую страшную болячку обнаружили светила медицины. Не вытерпел, развернул листок с врачебными каракулями. Читает: - Христос воскрес, Иван Петрович! - (другим почерком) Воистину воскрес, Сергей Николаевич!
Новое. Спикер Верховной Рады призвал население красить яйца в патриотические цвета.
В Швейцарии Ходорковский беседует с Коломойским: - Ну, Беня, шо там у хохлов? - Ой, Мойша, лучше не спрашивай! Без кредитов МВФ пилорама простаивает, пришлось на лобзики перейти.
Среди жасмина и сирени увидел восхитительную попку, обтянутую коротким желтым платьем. Инстинктивно рванулся вперед, на ходу придумывая сценарий и ощупывая бумажник. Но тут же резко затормозил и вздохнул: уже пару лет я и мои знакомые находимся в глубокой жовто-блакитной ж*пе.
Между Калифорнией и Мексикой (Mexico) находится интересный город, который разделяется границей на две неравные части. С американской стороны город называется Калексико, с мексиканской – Мексикали.
В элитном супермаркете в овощном отделе висит ценник: «Морковь 1 фунт - 500 долларов». Покупатель: «А почему она такая дорогая?» Продавец: «О, это последнее достижение наших ученых – морковь с искусственным интеллектом! » Покупатель: «А она случайно не с ГМО?» Морковь: «А сам ты как думаешь?»
В 1958 году в Швеции на чемпионате мира по футболу взошла звезда юного Пеле. А лет за пять до этого в мутном свете скандальной славы начала расти популярность польского футболиста Трампича, игравшего за команду «Полония» из города Бытом. Он получил известность тем, что во время игры мог снять с себя трусы и выбросить их за бровку. Большую часть игры футболка закрывала нижнюю часть его тела, но во время борьбы за верховой мяч ему удавалось эффектно сверкнуть голыми ягодицами, что вызывало не меньший восторг болельщиков, чем забитый мяч.
Встретил народного депутата. На лацкане маленькая золотая вилочка. И все ясно без слов. Большой человек. Аппетиты немеряные. Одним «лимоном» явно не обойдешься.
В начале 60-х годов, когда в США началась компьютеризация бизнеса, счета получателям услуг стали присылать на перфокартах, пробитых соответствующим образом. Именно с того времени приобрели широкое распространение длинные узкие конверты 4 дюйма х 11 дюймов (11 см х 23 см). Клиент приносил в банк этот счет, кассир заправлял эту перфокарту в считывающее устройство, и компьютер списывал деньги со счета клиента на счет поставщика услуг.
Во время майдана киевлянин с видом превосходства поучает заезжего гостя: - Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол! Тот огрызается: - А если хорошо поскрести украинца, то появятся шаровары…
Второй месяц горят львовские свалки. Мусор из Галичины начали возить на утилизацию под Киев. Теперь привезенный львовский мусор загорелся и под Киевом. Вопрос: Чем они там, во Львове, гадят? Неужели напалмом?
Вчерашняя история № 836534 «Знакомый вояка выдал: - А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв... Я: - Как яйца? А голова? Он (не задумываясь): - Да х@й с ней, с головой...»
Подтверждаю, что так оно и есть. На голове каска, в погоны вшиты броневые пластинки. Бежишь, наклонившись и прикрыв яйца прикладом (это самое главное!). Осколки отскакивают от каски, а если какой и порвет гимнастерку, прорезав кожу, так это за неделю заживет.
В середине июля на одном из ток-шоу среди прочего обсуждался вопрос признания Сеймом Волынской резни геноцидом польского народа. Выступал приглашенный из Польши деятель.
Владимир Жириновский со свойственным ему ехидством задал вопрос: - Вы вот признали геноцид на Волыни. А когда вы уже заберете себе Сходни Кресы?
Поляк чуть не взвился на месте от негодования. - Вы что, всерьез думаете, что мы можем ЭТО – (достает из внутреннего кармана красный паспорт с белым одноглавым орлом) – дать поклонникам Бандеры?!?!?!
Владельцы паспортов с двуглавыми орлами, сидевшие в зале, бурно зааплодировали.
Дама пишет на попугайском форуме: - Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
Видел вчера девушку в черной футболке с надписью впереди серебряными 6-сантиметровыми буквами «I AM NOT CHEAP… BUT I AM ON SPECIAL TODAY» (перевод «Я не из дешевых… Но именно сегодня огромнейшие скидки»)
Куда там тому Нострадамусу! Помните книгу детства «Дон Кихот»? Так вот, Мигель де Сервантес еще 412 лет тому назад предвидел киевский Майдан. Его герой, уходя воевать с ветряными мельницами, одевал на голову тазик для бритья.
Два одессита разговаривают за жизнь. - Нёма, ты помнишь, как после незаможности у нас вместо денег появились карбованцы? - Да. - А помнишь, как их стали называть, когда они сильно обесценились? - Помню, Яша. Купонокарбованцы. - А знаешь, как наши деньги будут называть в скором будущем? - М-м-м… Дай подумать… Габоногривны, нет?
На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.
Продолжение.
Девушек купили. На танк никто внимания не обратил.
Два одессита разговаривают за жизнь. - Нёма, а почему на день незаможности Европа прислала нам только Дуду? - Я думаю, Изя, шо это таки то-о-лстый намек с Запада – вот вам «кожаная флейта».
Представитель Украины в Совете Европы Дмитрий Кулеба предлагает вернуть украинским студентам стипендии, но обязать их перечислять эти деньги в АТО. На своей странице в «Фейсбуке» украинский дипломат написал:
«Нужен такой закон, чтобы власть все деньги направляла на стипендии, а студенты были обязаны тут же перечислять их на войну, а кто не перечислил, тот отправляется на войну вместо стипендии».
Это предложение получило отклик. Горячие головы предложили пойти дальше и создать студенческие карательные отряды для отправки в зону АТО на время летних каникул.
Перевооружение литовской армии по стандартам НАТО началось с пищеблоков. На тендерах на сумму 173,8 тыс. евро закуплены кухонные приборы и оборудование.
Теперь вместо советского ножа ценой 30 копеек, верой и правдой служившего 50 лет, у литовского хлебореза будет европейский нож фирмы Karcher-Futuretech GmbH ценой 142 евро. Доска для разделки продуктов у него будет за за 180 евро.
Повара будут кулинарить с вилочкой за 184 евро и ножом для мяса за 250 евро. Дуршлаг у них теперь за 70 евро, точилка для ножей — за 103 евро, черпаки разного объема — за 243 евро и 258 евро.
Вишенкой на торте НАТОвских вооружений является чайное ситечко за 161 евро. За такое ситечко Остапас Бендерас мог бы, наверное, выменять и два гамбсовских стула, но до ушлого литовского командования великому комбинатору все же не дотянуться – ведь весь вышеуказанный ассортимент можно без тендера купить в хозмаге, но в ВОСЕМЬ раз дешевле.