Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Я почти три года отслужил в российской армии. Два раза лежал в дурке. В качестве помнчакара отходил сорок один караул на Тверскую губу к капитану Железнякову. А это что-нибудь, да значит. Чистил говно за слонами в Большом Московском цирке. Был в российской, прости господи, оппозиции. Видел пляски на амвоне и хуй в плену у ФСБ на Литейном. Работал в «Армейском магазине» у Даны Борисовой. Двадцать лет прожил при Путине. Четыре при Медведеве. Живьем видел попа Чаплина и философа Дугина.
Но, блядь, такого концентрированного шапито, умещенного в одни сутки, за сорок лет своей жизни я не встречал никогда. "
К АНЕКДОТУ № 954593 Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине. … Тем сильнее его расстреливали в ГУЛаге … А шо было, когда эти блогеры форсировали Днепр под обстрелом заградотрядов... … Ага, вооруженные только малыми саперными лопатками … А ещё их голодом морили … Лично Сталин … Все коржики забирал … Лучше всего ему жилось при Николае II … А теперь они прощаются с жизнью, поскольку им внушили, что до пенсии они не доживут...
Пока спецназ ловит Саакашвили, Порошенко начал производство и продажу конфет «Мишка на крыше»
(Ну как тут не вспомнить Задорнова с его «Кофточкой»:
«Сара, позвони Мойше, пусть подвезёт бочку с квасом. Люди скоро устанут и захотят пить. Он сделает неплохой гешефт. И напомни, - 10% наша комиссия за идею. А ты, внучок, запоминай, - когда дураки дерутся, умные люди делают деньги)
Два одессита разговаривают за жизнь. - Нёма, а ты можешь мне объяснить, почему наша страна в такой ж**е? - Запросто, Изя. При Ющенко Украина решила вернуться в лоно Европы. Но пока она возвращалась, европейские ценности радикально поменялись.
- Девочки, подскажите, как можно себе мужика отхватить? - (из Москвы) А что, приглашение домой поужинать, моёт шандон и коктейльное платье уже не работают? - А зачем мыть шандон? - Ну, милочка, с немытым шандоном мужика отхватить очень трудно. - Это смотря какой шандон.
Ты дурак и я кретин, Вместе мы дебилы. Оба служим в СБУ, На кокарде вилы. Демиурги хоть куда. Мертвых воскрешаем. Застрелили?Не беда! Сей вопрос решаем. Знай же,Путинский наймит: Мы стоим на страже! Ничего,что мозг отбит, Нам так проще даже!
25 января в Давосе на пресс-конференции журналистка в вышиванке задала Порошенко вопрос на русском языке: - Зачем вы приняли закон о войне на Донбассе? На это президент Украины ответил: - Прежде чем задавать такой вопрос, вышиванку снимите!
(Ну, в самом деле, как можно осквернять священное одеяние столь провокационным вопросом! Но Евромайдан сделал сакральными и другие предметы туалета )
Журналистка не растерялась: - Так мне и трусы сразу снять? Они у меня кружевные.
На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его: - Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать? - Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко? - Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а почему наши олигархи вывозят за кордон капиталы, покупают за границей недвижимость, перевозят туда свои семьи? - А потому, Изя, что капитализм в украинском исполнении пугает даже самих буржуев. - А что же пролетарии? - Сбегают миллионами.
«Если разом осушить пузырек с пометкой "Яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание. Последнее правило Алиса помнила твердо.» (Льюис Кэрролл. Приключения Алисы в стране чудес, глава I.)
Новость
Глава Организации по запрещению химического оружия Ахмед Узюмджю 4 мая сказал, что для отравления Скрипалей использовали 50-100 граммов нервно-паралитического вещества в жидком виде.
Комментарии
Неужели Скрипаль тяпнул полстакана яда, занюхал гречкой, почувствовал недомогание и попросил врачей сделать ему двухвёдерную клизму?
Да что это за отрава, которую надо недругу наливать в кружку, а потом бдительно следить, чтобы выпил?
Оптимист (громко): Майдан - это революция достоинства! Пессимист (тихонько бормочет себе под нос): М-да, скоро это достоинство через драные штаны видно будет.