Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют два одессита: - Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?. - Тоже мне, космические державы… Как же они сотрудничать будут? - Не знаю, наверное, подзорную трубу в складчину купят.
Один из киевских гей-клубов, что на улице Заньковецкой, разместился в подвале солидного старого, ещё сталинского, дома. На днях там прорвало канализацию, и клуб залило г*вном.
Между Калифорнией и Мексикой (Mexico) находится интересный город, который разделяется границей на две неравные части. С американской стороны город называется Калексико, с мексиканской – Мексикали.
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист. А реалист является информатором для Оптимиста и инструктором для Пессимиста.
Мюллер: - Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
Середина 80-х. Битлы уже отошли в тень, а «Модерн Токинг» был как раз в зените своей популярности. В одесском санатории появилось объявление: «27 июля в 20.00 в летнем кинотеатре состоится шикарный концерт звезд эстрады. Приглашаются отдыхающие и гости города Одесса». Летний вечер, теплый самый, поэтому народа набилось под завязку. В назначенное время под легкомысленную магнитофонную музычку на сцену вышел конферансье, похожий на Бубу Касторского из «Неуловимых мстителей», принял эффектную позу и объявил: - Ринго Старр! Аплодисменты. - Дэн Хилл! Овации. - Дитер Болен! Буря зрительского восторга. -… поэтому концерт сегодня буду вести я, Лев Гурвиц…
Предводитель военного переворота в Габоне был арестован, когда прятался у себя дома под кроватью.
Под кроватью? Это добрая африканская традиция!
Министр юстиции Свазиленда, оказавшийся любовником королевы, спрятался от разъярённого короля-рогоносца в матрасе двуспальной кровати королевы (с) 2010 год
Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил: «Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».
В начале ХХ века, еще до 1-й мировой войны, в связи с газетным бумом эмансипированные женщины массово пошли в журналистки. Остряки шутили, что они зарабатывают больше пухом, чем пером. Намекали на пуховые перины. Прошло сто лет, но ничего не изменилось.
6 августа. Село Крушинка Киевской области. Председатель сельсовета поднимает трубку дребезжащего телефона и слышит истошный женский крик: «А-а-а-а! Спасите! У меня в саду динозавр кабачки жрет!» . На этой драматической ноте звонок внезапно оборвался.
Слегка перетрухавший голова перезвонил в область с просьбой о помощи. К вечеру приехали четыре джипа с вооруженными до зубов то ли полицейскими, то ли спецназовцами. Коротками перебежками окружили двор. Самый смелый отважился заглянуть через забор.
На грядке гигантская зеленая игуана меланхолично жевала огурец. Сбежала из богатого дома.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."
Два одессита беседуют за деньги. - Нёма, а почему наши знакомые так ломятся покупать биткойны? - Как всегда, Изя, шерше ля фам. Жёны заначку не найдут, и при разводе не оттяпают.
Принципы новой внешней политики: Практикуешь русофобию – сосёшь член. Практикуешь русофилию – можешь смотреть на грудь, которую тебе, может быть, дадут пососать.
Да и во внутренней политике такие принципы не помешали бы.
Народный депутат Винник от Блока Петра Порошенко заявил, что в Калиновке из 60 тыс. тонн снарядов взорвалось 30%, то есть 18 тыс. тонн. Общий ущерб от ЧП он оценил в 800 миллионов долларов.
Но ведь 18 килотонн – это Хиросима!
А пожар в Калиновке едва тянул на праздничный фейерверк в честь дня рождения любимого мужа и президента.
Скорее всего в Калиновке взорвалось в сотни раз меньше боеприпасов, чем будет списано с баланса.
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это? - Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.
Уже полгода действуют Минские соглашения. На линии соприкосновения интенсивность перестрелок упала до уровня разборок крыжопольских гопников.
Украинская ДРГ совершила рейд вглубь донецкой территории и понесла потери – один диверсант попал в плен.
Далее ролик на Ютубе показывает его возле казармы, беседующим с донецкими милиционерами. Старший из блюстителей закона, рослый парень с красивым лицом университетского преподавателя, разломал пачку печенья, угостил каждого, в том числе и украинца. Тот взял печеньку и, как все, начал ее грызть.
Бывший преподаватель спрашивает: - Тебя как зовут? - Петро… - А родом откуда? - З Тернопільщини… - А зачем ты к нам приехал? - Батьківщину захищати…[Родину защищать…]
И тут милицейский начальник искренне удивился: - Вот это мило! Мои предки тут живут пятьсот лет, а теперь это, оказывается, твоя Родина?!?!?!
Однажды за амурные грехи Судили сослуживца петухи В конторе «Главперо и пух». - Друзья мои, - сказал петух, поникнув низко головой. - Услышьте стон сердечный мой! Я виноват. Но я клянусь примерным быть, как старый гусь. Да чтоб я снова шуры-муры!... Он был прощен. Смеялись куры.
17 августа газета «Ильичёвец» сообщила, что в Мариуполе вышли на линию 5 новых [свежепокрашенных б/у из Словакии] трамваев с Wi-Fi и (внимание!) GPS-навигатором.