Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.
К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»
Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя: «Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА!»
У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - непонятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия.
Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер. Кот Лысый в младенчестве обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину.
Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот, какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?
Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина.
Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.
Односельчане прониклись горем дяди Коли и, проезжая через пост ГАИ, останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.
Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить.
Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил: "Мама!" - и бросился ему на шею. Он так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на груди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом.
С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..
Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно: - Ох, дура ты, Наталья! Ну и дура...
Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе. К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой. В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!” Ах, рекетиры! Ну, получайте! Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали. Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок. По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном. Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру. Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко. Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес. Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал: - Ну, этим пятихатку придется отдать. P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.
В 60-е годы на гастроли в Тбилиси приехал именитый московский театр. На спектакле «Отелло» аншлаг. Звучит знаменитое «Молилась ли ты ночь, Дездемона?», Отелло совершает привычные манипуляции, занавес падает. Потрясённый зал молчит, переживая катарсис.
И вдруг занавес снова поднимается. На сцене вокруг кровати сгрудились небритые с утра мужчины кавказской национальности – осветители, монтеры, декораторы и т.д. Дездемона кокетливо приподнимается на подушке и прикуривает сигарету от любезно протянутой зажигалки.
Среди гробовой тишины из первого ряда раздаётся зычный бас: «Правильно задушил. На минуту оставить нельзя».
Два одессита беседуют об искусстве. - Нёма, а почему все вдруг резко начали вспоминать старый фильм «Эммануэль»? Об чем он был? - Изя, если кратко, то о том, как молодая и неопытная Эммануэль, преисполненная грёз и фантазий и олицетворяющая собой украинско-европейскую нацию, входит в большой дивный мир, где остальные персонажи, в основном мужчины, олицетворяющие собой МВФ, ЕС, братив з США, клятых москалив, жидив та ляхив, начинают по очереди, а иногда и одновременно со всех сторон показывать юной красавице реальное положение дел....
На вопрос журналистов, как он относится к Минским соглашениям, Си Цзинпинь уклончиво ответил древней пословицей. По-китайски она звучит возвышенно и благородно, а вот русский перевод несколько вульгарен:
«Когда комар садится на твои яйца, приходит понимание того, что есть вопросы, которые лучше решать мирными способами»
Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам. Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал: - Я хочу быть твоим папой. Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста. Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды. Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.
Друг ночью приехал из Харькова . Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: „Пожалуйста“. Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: „Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?“ Видно, ей тоже выпала верхняя.
„Против…“ — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
„Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся“.
„Не поменяемся…“
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что
это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
„Скотина малолетняя“ — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: „Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!“.
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
…Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что „нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь“, одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами „Всё ваше“ вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию „Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!“ В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. „Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо“ Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
„Фас!“ — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
…Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал»
В понедельник в Киеве ультраправые партии «Национальный корпус», «Свобода» и «Правый сектор» захватили офисный комплекс «Парковый», в котором расположен один из крупнейших дата-центров Европы. Теперь у них в руках электронная почта, Скайп и Телеграм .
14 октября перед началом факельного шествия журналисты канала Шария спрашивали участников марша: «Что у вас стало лучше после майдана? Какие достижения?» Ответы все похожие: «Стало ещё хуже. Всё в заднице. Будем и дальше идти тем же путём»
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ты слышал, какие грандиозные перспективы очертил для Украины Рабинович из Оппозиционного блока? - Слышал, Изя, а толку? На то он и Рабинович, чтобы басни рассказывать. Сказочница Капительман тоже плетёт херню про успешное будущее, Вальцман, не слезая со стакана, пророчит перемогу. Что с них возьмешь, на то они и чистокровные шумеры. - Нёма, ты про Гройсмана забыл. Он самый чистокровный. Чем и пышается [гордится] круглосуточно. Изя (подумав): - Нёма, а как ты думаешь, щирые украинцы в Раде есть? - Конечно, есть. Козак Дебелюк, ой, Гаврилюк, например. Или спикел Палубий со справкой.
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: — Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.
Порошенко рассказал обескураженным гражданам, что военное положение – это походы в театр и кино, а не мобилизация, рытьё окопов и конфискация депозитов
Пшезьдзецкий, Ежи. Конец. [Повесть]. Пер. с польского [В. Головского и С. Ларина. Илл.: А. Д. Калиничев]. М., Воениздат, 1965. 144 с. с илл. 17 см. 50.000 экз. 35 к. В пер. — [65-22178]
Когда Порошенко приезжает в очередной областной центр хвастаться своими церковными достижениями, сторонники Юлии Тимошенко ехидно посмеиваются: «О, глянь, ПанТОМАС заявился!»
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с фирмой, исполнившей заказ с ошибкой.
Собаку, жуткую смесь алабая с носорогом-мутантом, звали «Тархун».
Кражи со склада моментально прекратились. Каждый, кто пролазил на склад чего-нибудь съяценючить, тут же наталкивался на огромную тварь с надписью на бирке ошейника «Трахун»
Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд. На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
Из КВН. Лена: Сегодня, мы, ученые страны, Когда с рождаемостью в общем перебои, Должны снять пифагоровы штаны, И смело ставить опыты с любовью. Ну что ж начнем… Миша: А можно я пойду? Я не готов сегодня к сверхурочным! Лена: Без долгих тренировок брак непрочен! Приди ж ко мне, мой арапчонок томный! Обнимемся руками и ногами! Миша: А можно мне вопрос задать нескромный? Могу ль от вас отмазаться деньгами? Лена: Не можешь раб! Давай же, возбуждай меня стихами! Миша: Я волосатый заяц… Я сочинский мерзавец… Пушистый на все 100… о…о…о… Лена: …и губ моих касаясь… Миша: Ой, можно я другое прочитаю? Лена: Давай маньяк, давай, давай, давай! Миша: Мне нравится, что вы больны не мной, Не ящуром, не коклюшем, не свинкой… Лена: А то, что расцарапана вся спинка? Миша: Поверьте, я случайно, бородой! Лена: Как скоро, милый, вы тогда ушли! Осталась нецелованная вами! Миша: А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами? Лена: Любить до гроба буду вас я милый… И если отойдешь ты в мир иной… Я приходить к вам буду на могилу… Миша: …И после смерти мне не обрести покой… Я брошу Вас! Лена: Помилуйте, за что? Миша: Хотя б за волосы. Вот так, возьму, и брошу! Меж нами кончено всё! Слышь? Лена: Мишаня, ты мне свыше дан! Миша: Я подарю тебе… Лена: …Париж… Миша: Нет, для начала, Магадан! Лена: Паяц, альфонс, небритый лилипут! Миша: Небритый лилипут… ха…ха…ха…ха… Я Вам смеюсь в лицо! Не с Вас ли Йорика писал Шекспир? Вам сколько лет? Лена: 17 Миша: Ответил бы, да столько же дадут! Лена: Да, мне 17, Кто в этом усомнится, Пусть бросит в меня камень, Сей же час! Миша: Я вижу, что бросали и не раз! Лена: Но вы желали жеж меня ж? Миша: Кто? Я ж? Лена: Да, вспомните подробно! И кто мне в парке говорил: В постели ты би-лайн, с тобой удобно? Миша: Да говорил… Карету мне, карету! Лена: Постой, пускай я маленького роста, Но если в каблуках и гетрах… Тогда я 90,60 на 90! Миша: Позвольте, это в миллиметрах? Лена: Пойдем же предадимся страсти жаркой! Миша: Сейчас не март и я не кот! Лена: Ах так, тогда прошу вернуть мои подарки! Миша: А кто мне девственность вернёт? Лена: Я так люблю твои десницы, Твои глаза, мешки, ресницы… За носом всё не углядишь! Миша: Пусть отцветут цветы любви. Одно останется нетленно. Лена: В России только две беды. Мишаня Галустян и Лена!
Джо́зеф То́мсон. Нобелевская премия 1906 года. Доказал, что электрон - это частица. Его сын, Джо́рдж То́мсон. Нобелевская премия 1937 года. Доказал, что электрон - это волна.
И оба правы. Называется это «корпускулярно-волновой дуализм».
Зашёл в автобус на конечной остановке, жду отправления. Заходит женщина с маленькой дочкой. Девочка села, поправила платьице и заявила: «Кучер, трогай! Нам пора на бал». Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись, а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»
Во время армейской службы старшина строил роту и говорил: «На землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету подальше от ее оси». К слову сказать, мы ни разу не подвели человечество.
12 мая Новоизбранный президент Зеленский по телевидению обратился к Верховной Раде: «Я обращаюсь к украинскому парламенту, уважаемые депутаты надеюсь, что за три недели, пока вы отдыхали, вы не забыли слова депутатской присяги - исполнять свои обязанности в интересах всех соотечественников. Пока что вы действуйте исключительно в своих интересах, боитесь роспуска Рады и затягиваете назначение даты инаугурации. И пока вы трясетесь за свои мандаты, бывший президент Порошенко совершает необратимое. Он делает активные перестановки в высшем командовании армии. Пытается пропихнуть своего главу Нацсовета по вопросам телевидения и радиовещания, назначает судей верховного суда, среди которых юристы Roshen, судьи Майдана и родственники господина Кивалова. Раздает звания генералов более 20 лицам, среди которых ответственный за безопасность арсеналов и складов, при котором произошли взрывы в Балаклее, Ичне, Калиновке и Сватово. Дает звание Героя Украины председателю Службы безопасности Украины господину Грицаку. Но я понимаю, что бесполезно говорить человеку, который говорит: я готов подставить плечо, а сам держит две дули в карманах. Это напоминает мне туриста в египетском отеле – завтра домой, чемоданы упакованы, номер уже прибрали, и нормально воспитанный человек ждет трансфера в аэропорт, но не Порошенко. Он никак не остановится. Тянет полотенца, тапочки и берет все подряд со шведского стола. Я вас очень прошу – сдайте ключ, рассчитайтесь за мини-бар и вперед, вам еще таможню и паспортный контроль проходить. Поэтому я обращаюсь к Верховной Раде Украины, на ближайшем заседании вы должны назначить дату инаугурации на 19 мая. Этого требую не я, этого требует народ Украины в интересах которого вы присягали действовать. Страна нуждается в нормальной работе всех институций, народ не должен ждать пока кто-то наназначается перед долгим отпуском. Думайте не про депутатские ксивы, думайте про Украину, 19 мая, голосуйте.»
Из администрации Порошенко Зеленскому ответили: «Украина – это Вам не мини-бар»
Из команды Зеленского немедленно парировали: «А как же тогда Порошенко вечно пьяный и мятый был?»
В «марше равенства» для извращенцев «Киевпрайд-2019» приняли участие более 30 украинских военнослужащих. Но не все «всушники», практикующие нетрадиционные отношения, добрались сегодня до Киева.
«Именно из-за гомофобов, в частности, гомофобных командиров, эти люди не могут заявить о себе. Эти люди такие же, но они живут, к сожалению, скрытой жизнью. Это очень обидно, ведь они воюют за свободу людей, за наши права в том числе», — цитируют украинские СМИ слова добровольца-педераста из батальона «Донбасс».
Доброволец-педераст.... Здесь прекрасна каждая буква!