Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слушай, до свадьбы читал в интернете, что молодые люди трахаются с тёщами. Думал придумывают, шутят. А когда женился, то это же случилось и со мной. Я мягкий, доверчивый. В общем, тёща сама мне предложила. А она такая полненькая, но ещё в самом соку. В общем, я не смог отказать. И вот как-то пошло, поехало... - Не надоело с этой тайной жить? - Да нет, знаешь, вовсе не надоело! Пятый раз вчера женился.
- В 2014 году нами было запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, самолетах, автобусах и других видов общественного транспорта, рабочих местах и рабочих зонах, созданных в помещениях... - Стоп! Стоп!! Стоп!!! Читаю проект: в 2021 год в России будет запрещено курить в больницах и местах торговли. Это ведь тоже самое?! - Вы глубоко ошибаетесь! Слова, может быть, и похожи, но штрафы-то совсем другие!
2014 год. Запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, всех видах общественного транспорта, помещениях социальных служб, органов государственной власти и органов местного самоуправления, рабочих местах в помещениях. 2021 год. Запрещено курить в больницах и местах торговли. 2024 год. Запрещено курить.
- Ха! Вчера видел фильм Киселёва, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный! - Поклонники Киселёва говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!
Те, кто говорит, что добыча нефти и штрафование граждан - золотая жила, те просто не в курсе, что сегодня одна мусорная контейнерная площадка в любом Мухосранске по документам стоит как однушка в Москве!
- Слушай, мошенники телефонные тысячами обманывают людей. Почему их полиция не ищет?! - Они на территории Украины. Зачем они полиции? Спокойно сидят в офисах под покровительством чужого государства. - А если на территории России? Говорят, что зэки! - Зачем они полиции? Они спокойно сидят в хатах под покровительством ФСИНа за взятку в 50 000 в месяц.
- Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из "Росбанка" беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните? - У меня зарплата 17 000 рублей. - А причём тут это?! - Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.
Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"
Обслуживающий персонал компании Lufthansa Technik отказался обслуживать самолет президента Белоруссии в немецком аэропорту. Лукашенко ввёл ответные санкции - милиции на улицах Минска разрешено стрелять резиновыми пулями.
Ищу мужчину с Урала. Вспомните, 2011 год, экскурсия в горах, из санатория Дивноморска. Вспомнили? Мой молодой муж тогда шел, еле волоча ноги, впереди, не подавал мне руку. А потом у меня упал в реку сланец, а вы его достали и сказали шепотом "Бросай его скорей". Вспомнили? Ну вот откуда вы знали, а?!
Боярский заявил, что с нетерпением ждёт второй волны коронавируса, чтобы запереться дома. А нормальные люди, например, инвалиды, всё бы отдали, чтобы встать и пойти на улицу.
Сынок, глядя сюжет из Беларуси, где неопознанные люди на тонированных микроавтобусах хватают людей и уезжают, говорит: - Вороны! Отец: - Ты о чём? Сынок: - Подлетели, схватили добычу, смылись.
- А сейчас на прямой линии с президентом вопрос жителей села Дубари из Сибири. Наша съёмочная группа добиралась туда очень тяжело, дорог нет, электричества нет, о газе даже и не стоит упоминать. Все жители, все 17 человек собрались, чтобы посмотреть прямой эфир вместе с главой поселения. Вопрос о насущных, злободневных проблемах задаёт глава Ветров. - Здравствуйте, Владимир Владимирович! Мы посовещались тута, и у нас самый главный вопрос вот такой. Скажите, когда Россия построит обитаемую станцию на Каллисто, то сможем ли мы, простые электрики, плотники, кровельщики устроиться там на работу?
- Алло! Здравствуйте! Это интернет магазин. Меня зовут Алексей. Как я могу к вам обращаться? - Мой господин. - Э... простите, так я к вам не буду обращаться. - Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы! - Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются. - Я вас понял. Досвидания. Через три месяца. - Алло! - Здравствуйте, мой господин!
- Михалкову дали героя труда! Ох@еть! За что, бл@ть?! - А ты знаешь, сколько дней он вёл расследование применения фотошопа митингов в Минске? А сколько времени он уделил разоблачению чипирования? Продолжать?
- У нас люди кричат, что права нарушают их, видимо хотят как в Польше - чиновники творят беспредел, уже и аборты хотят запретить! - А у нас так не будет? - Ни в коем случае! Заплатишь и сделаешь!
Есть очень интересные патриоты, которые голосуют за поправки в конституцию, за президента, но вешают на своём магазинчике плакат с перечеркнутым фотоаппаратом, и начинают с кулаками кидаться на покупателей, не зная конституции, законов РФ, да и, вообще, вопреки здравому смыслу!
Спустя почти год с момента начала шествия коронавируса по планете, учёные установили, что он поражает печень и почки. Боюсь, как бы на третий год они не выдали заключение, что маски вредны для органов дыхания.
Мэр Екатеринбурга разрешил пассажирам выкидывать из общественного транспорта людей без масок. Вчера сам видел - кондуктор спустил маску на подбородок, чтобы пощелкать семечки, так ему дали люлей и выпнули на ближайшей остановке!
- Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп - будет одно направление развития, Байден - другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов. - Погоди! Это всё понятно! Почему же наш рубль-то летит в пропасть?!
Работаю водителем в Электросетях. На уазике развожу работяг на объекты по всей области. Естественно, все без масок. Все люди понимающие, смеющиеся над творящимся хаосом вокруг, над истеричками всякими. А вечером таксую на личном авто. У меня вопрос: могу ли я уберечься от коронавируса тем, что поставлю в такси стеклянное ограждение от пассажиров?
- Вот три коробочки с подарочками на новый год. Какую ты, зятёк, выбираешь? - Ну... Давайте вот эту. Хм... олень. На ёлку игрушка что ли? - Ага. - Простите, вот чисто любопытно, а что в двух других коробках? - Олень сидящий, олень стоящий.
- Почему стало мало лайков на "anekdot.ru"? Ещё в прошлом году, например, можно было получить много лайков за хороший анекдот про тёщу! - Сегодня тоже можно получить много лайков за историю про тещу, рассказанную на новостных сайтах. Например, про тещу, заболевшую коронавирусом.
В Москве жить дорого, да и люди дикие. Вот вчера девушка, чтобы завладеть квартирой отца заказала его за 1,5 ляма. Ну что, бл@ть, за тупая и безмозглая овца? Приехала бы в наш Мухосранск, и за 1,5 ляма купила бы двушку с евроремонтом!
- А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе! - Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович? - Клей!
- Ты патриот и утверждаешь, что Россия прекрасная и великая страна, так? - 100%! - А если в овчарне гиссарская и вандейская овцы устроили бойню между собой, волку в лесу будет интересно, чья будет победа? - Нет! Ему пофиг чьё мясо есть! - А почему, если Россия великая страна, ты задумываешься, как она будет жить при каком-то там дядюшке Байдене из США?
- Дзюба - моральный урод? - Нет. Моральный урод - это человек, вбросивший видео в инет. Вдвойне моральный урод тот, который дал указание показать видео на федеральном ТВ. Ну и втройне моральный урод тот, кто отстранил его от работы.
- Алло, полиция? Тут неадекватные п@д@р@сы, хамы и жлобы стоят окружили мою машину и чего-то кричат, я боюсь! - Где вы находитесь? - На тротуаре, около крыльца магазина.
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит: - Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
Деревня, два мужика, стол, самогон. - А я вот полностью за нашего мэра, за наших депутатов и наших чиновников. Вот ты мне, Вань, скажи. Вот провели бы у нас газ, ты бы за него заплатил, и ты бы стал ограничивать его потребление или ты бы жёг его сутки напролёт? - Жёг бы! - Ну вот! А чего тогда человека, который заплатил за место, и теперь с лихвой отбивает сумму взятки осуждать?!
- Прикинь, первый раз сегодня встретил отличного человека, вежливого, саморазвитием занимается, спросил в каком месте он совершил прокол чтобы в дальнейшем этого не повторилось. Я даже подал ему 200 рублей на жизнь! - А кто это был? - Телефонный мошенник.
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
- Любимый, смотри, какие скидки будут в России в чёрную пятницу в этом году! Это же просто прорыв! - Тихо... Как ты сказала?... Ааааа! Так вот какой прорыв нам постоянно обещал Владимир Владимирович!
Я чуть-чуть могу понять патриотов, которые живут в России, и советуют всяким либерастам валить отсюда. Но я никак не пойму патриотов, живущих, например, в Латвии, которых по их словам, гнобит фашистский режим, но которые ни в коем случае не хотят вернуться в прекрасную Россию!