Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заседание Госдумы. Зюганов: - Ну вот скажите, почему мы постоянно берём пример с Америки? Оттуда во времена перестройки пришёл весь разврат! Все эти пошлости, джинсы всякие! Теперь вот мода на спиннеры с той же Америки началась! Жириновский: - Ну что за пессимизм, Гена? Вывод тут один: конец света тоже начнётся с Америки!
Мама, повариха в пионерском лагере, взяла с собой в выходные сына на работу. Посадила его покормить. Сын: - Мам, фу! Это ты пюре готовила? - Конечно. - А почему дома у тебя очень вкусное пюре, а тут говно! - А потому, сынок, что ты каждый день кушаешь маслице и пьёшь молочко.
Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить? - Эээ... простите, что? - Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки! Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен? - Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо. Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем. Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!
- Светка! Я вчера встретилась с ним! - Ну и как?! Было чего? Колись! - Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?". - А он? - А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!"
- Вот и развожусь, потому что сил уже нет терпеть издевательства жены! То вечером не приходи пока подгузники ребёнку не купишь, то, блин, купил молока, хлеба, а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата. - А почему творог-то не купили? - Так денег не хватило... - А где вы работаете? - Так нигде...
- Что общего между презираемым и непослушным человеком, который выходит из спецраспределителя, и откинувшимся из тюряги человеком полезным, отсидевшим срок за больших дядек? - Обоих на пороге встретят и посадят! - Тогда в чем в чём отличие?! - Первого - в спецраспределитель, второго - на большую должность!
Работаю водителем в Электросетях. На уазике развожу работяг на объекты по всей области. Естественно, все без масок. Все люди понимающие, смеющиеся над творящимся хаосом вокруг, над истеричками всякими. А вечером таксую на личном авто. У меня вопрос: могу ли я уберечься от коронавируса тем, что поставлю в такси стеклянное ограждение от пассажиров?
Белорусские власти три дня самоотверженно восстанавливали стабильную работу интернета в стране после того, как НАТО и США, используя технологии Илона Маска, вырубили интернет, нанеся несокрушимый удар по экономике, оцениваемый в 56 миллионов баксов.
В.В.Путин: - Я уже говорил всем, что пришло время посмотреть за горизонты. Я приложу все усилия для развития ай-ти технологий, для повышения уровня образования людей. И пока я президент, я вам твёрдо обещаю - уже в недалёком 2036 году любая бабушка и любой дедушка, заостряю особенно ваше внимание на этом, бабушка и дедушка будут способны свободно ориентироваться в новинках высоких технологий, контролировать своих внуков в интернете - посмотреть историю в браузере, например.
- Две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом из-за нераскрытия парашютов. - Ерунда! Три американских армейских Хаммера разбились во время десантирования с самолета! Три!!! - Да, но у двух парашюты раскрылись! - Вот видишь, какие у америкосов хреновые парашюты!
В буддизме есть школа Чистой Земли. В ней обращаются к будде Амитабхе, для обретения освобождения от сансары - избавлению от своих прошлых грехов и попаданию в рай. Судя по всему, великий Владимир Владимирович уже с ним договорился за всех нас!
В магазин бытовой техники заходит мужчина и ведёт под ручку старую бабку с палочкой. Подходят к холодильникам, смотрят, мужик подзывает консультанта и спрашивает: - Скажите, а вот эта модель подпадает под акцию? - Да, конечно. А что сдавать будете? Мужик показывает рукой на бабку. Консультант, после замешательства, говорит: - Простите, не понял. Мужик: - Ну вы же сами на рекламных щитах написали "Сдай старьё, получи скидку". Вот я тёщу и привёл!
Дед с бабкой смотрят новости на ТВ. Бабка: - Вот скажи мне, дед, зачем столько денег из бюджета тратят на эти военные базы в Арктике? Дед, покряхтел и говорит: - А помнишь, как только начали продавать солнечные батареи, то я купил пару штук, поставил на крыше, и начал из семейного бюджета списывать неплохие деньги на эксперименты с ними? Ты на крышу никогда не лазила, да и, вообще, в них нихера не понимала! - Ну а в чём фишка? - А сам я тратил эти деньги на подарки Люське, да на коньячок к баньке у Кузьмича. Вот и тут так...
Приходит мужик на работу и говорит: - Опять тёща на 8 марта намекнула, что я не мужик. И дочке подарок принесла и мне. Набор для маникюра... - А 23 февраля она тебя поздравляла? - Конечно! Притащила как это называется... перфоратор... Так жена его из рук не выпускает, сверлит и сверлит.
- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять! - Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!
- Добрый день, это секретарь главы округа? Вас беспокоит Иван Петров из газеты "Вечер города". Как вы можете прокоментировать происшествие с машиной главы округа сегодня ночью? Очевидцы утверждают, что он был за рулём в состоянии алкогольного опьянения, когда автомобиль врезался в столб. - Всё гораздо проще! Господин Потапов недавно купил эту машину и захотел на практике проверить, достоверна ли информация в рекламе о безопасности этого авто и правдивости краш-тестов.
Если на вашей машине в прошлый четверг загнулся топливный насос, а сегодня в ливень сдох привод на дворниках - не переживайте! Зайдите на форум владельцев вашей машины и посмотрите ролик тест-драйва. Услышав "О Боже! Это же прорыв в автомобилестроении!", вы поймёте, что не ошиблись в выборе "Лада Гранта"!
- Вчера чуть-чуть не получилось стать мастером спорта по литроболу. 800 гр водки + 4 литра пива. - Ха! Не смог пиво одолеть? - Не... Сырок второй съел...
Проснувшись первой прочитал новость, что Россия поразила США. Думал всё - сбылась мечта идиотов о радиоактивном пепле! Ан нет, просто бульварная газетёнка в Америке черкнула несколько строк об амфибии «Дрозд».
Вовочка: - Марья Ивановна, а угадайте, что общего между проституткой и чужой квартирой? Марья Ивановна: - Ты опять про секс?! Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна! Общее между ними то, когда их снимаешь - выкидываешь деньги на ветер!
- Ну вот сколько злые языки сплетничали о Путине, что даже компьютером не владеет. А он раз и ... утёр им нос! Там, говорит, в этом интернете образ героя совсем неправильного контекста! - Ну... Ведь могли и подсказать... - Выведите этого злого языка из зала!
- Слушай, Светка, мы в субботу ночью на набережной под дождём со своим. Незабываемо было просто - я на каблуках, в чулках, в коротком платье без трусиков. Минуты 2 стоя было. Любимый просто бешено кончил! - Ага. Кричал он сильно, а потом ещё минуту без трусов стоял. - Чо? - НичО, а камеры наблюдения на набережной и Ютуб.
Мужчина лет 50-ти с женщиной в кафе. По телевизору показывают сюжет о пытках в колониях. Мужик задумывается и молчит. Она: - О чём думаешь? Он: - Я тоже по жизни актив. Она: - Ты сидел?! Он: - Да. На задней парте и переписывал все нарушения одноклассников на уроке, а потом сдавал список в администрацию школы.
На том свете разговаривают два мужика о причинах смерти. Первый: - Да водки напился, суп поставил варить, пошёл телик поглядеть, уснул, газ взорвался... Второй: - Ну у меня примерно так же было. Поставил пельмени, пошёл в интернет, газ взорвался...
- Батюшка, как-то неудобно даже говорить... Жизнь прожила, работала с детства. Пенсия маленькая, ничего вкусного не купить... - Дети есть? Помогают? - Сын зарабатывает на две тысячи больше, чем у меня пенсия. Макароны вон дешевые беру по 5 кг. Никакого разнообразия, батюшка. - Заблуждаетесь, дочь моя! А как же соус чесночный, сальса, терияки, барбекю, чили? Кетчупы перечислять?
Прошло два месяца с момента ввода новых правил перевозки детей в автомобиле. Собрание в ГИБДД. Начальник: - Ну вот, смотрите, говорили мне всякие советчики, что в России не оставляют детей в машинах на парковках. Только в Америке водители этим грешат! А оказывается, оставляют и у нас! И уже два месяца подряд только Ивахнюк и Петухов выявляют эти нарушения! Остальные у нас видимо не работаю?! Вот только благодаря Ивахнюку и Петухову мы вновь перевыполнили план по этим нарушениям! Поэтому они награждаются премией по 5000 рублей! У меня только вопрос: - Почему у вас нарушители те же самые, что и в прошлом месяце? Ивахнюк с Петуховым, подумав секунду, в один голос: - Товарищ начальник, рецидивисты, так сказать! Собрание закончено, Ивахнюк в коридоре отзывает Петухова в сторону и говорит: - Я тебе говорил, что подозрительно будет одних и тех же наказывать. Короче, поищи среди своих соседей новых добровольцев. Ведь 1000 рублей на дороге не валяется, найдутся желающие на протокол!
- Вашему Андрюше всего пять! Представляете, он на прогулке в 08-10 утра закурил за верандой! - А что он за завтраком или в машине закурить должен был?!
Мужик на приёме гастроэнтеролога: - Доктор, у меня проблема - я постоянно жру! - Вы, видимо, что-то делаете по дому, активно работаете, потом сад-огород, да? - Да. - А вы попробуйте почаще спать. Приходит мужик через недельку. - Доктор, я чаще стал спать, но у меня опять проблема - и во сне я постоянно жру! - Батенька, а вот это уже к психиатру нужно! Прощайте!
- Да чо в натуре за глупые вопросы-то? Как попал, почему... Да мы с Васьком бухали пятый день, хули делать нечего, денег утром у баб Маши перехватили, в 8 утра сразу в магаз, затарились, в скверике по пивасу вмазали, идём нах домой, и опа - машина стоит с мигалками, народ чо-то читает там на плакате. Мы кипишнулись сначала, думаем загребут за то, что бухие. А Васёк строго так сказал "пошли туда!". Ну и пошли! Потом там в их машине всё и порешали! - Что порешали? - Вот прямо там в машине заполнили анкеты и теперь мы стали Росгвардейцы!
Грузин: - Я не пойму, почему вчера моя Грузия была безопасна для туристов, а сегодня в неё запрещены полёты? Турка, владелец плантаций помидоров: - Да ерунда это! Вот загадка, как помидоры, выращенные на одной грядке, из одних семян, с одним удобрением, могут сегодня быть отличными, а завтра - негодными к употреблению?
- Алло! Добрый день, Изя АбрАмович! Мы рады вам сообщить, что платеж на Ваш телефон через Терминал или оплата услуги через карты VISA, MasterCard вошел в число Призовых! ВЫ ВЫИГРАЛИ ДЕНЕЖНЫЙ СЕРТИФИКАТ 500 000 РУБЛЕЙ! Для получения приза вы должны позвонить на телефон нашей круглосуточной линии. - Хорошо, я перезвоню. Спустя два часа. - Алло, мне сегодня от вас звонили, и я крайне возмущён - вы мошенники! - Успокойтесь, с чего вы это взяли? - Сейчас вы скажете, что я должен пополнить баланс своего телефона на 15000 рублей именно через ваш сайт! - Ну таковы условия для всех участников. - А вот соседка Сара перевела деньги и всё, кинули её. - Ну не знаю... - Но меня ещё больше возмуло другое: почему я выиграл 500 000 рублей, а Серёжа с 256-го дома - 570 000!!! Это почему вы так евреев ненавидите?!!!
Судя по утренним новостям в Беларуси два вида спецназовцев - добрые и злые. Добрые выкидывают позорную форму в урны с комментариями о том, что народ избивать не собираются. А вторые, злые, стреляют людей уже на балконах.
При первом полете Гагарина никто и предположить не мог, что через 60 лет космонавты будут прыгать не только в невесомости, но и на мирных митингах на спины граждан.
Два нарка в глубинной провинции. - Слышь, Серёга. Вчера по телеку сказали, что какая-то тёлка засветила свой телефон с футляром, на котором канабис нарисован. Штраф дали. - Одурели, мля! Димон, а меня участковый спрашивает каждый раз, чо за траву я наколол на руке, и ржёт.