Поиск по автору:

Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие
интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам"
стоит "пожаловаться на жизнь".

"Уважаемые пассажиры! Убедительно просим вас не выбрасывать мусор из
вагонов поезда как на ходу, так и во время стоянки. Это создает угрозу
здоровью и жизни... мусора".

"Red Devil" - повелитель энергии. У Чубайса - мания величия.

"Да, я -- Гражданин",-- говорил с гордостью один пафосный певец и
сочинитель,-- "Две первые буквы моей фамилии именно это обозначают"...

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по
которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить
эксклюзивные юдашки.

У всех свои суеверия. Моряки говорят, что женщина на корабле - к
несчастью. А вот любители полетать на воздушном шаре считают, что нельзя
класть в одну корзину все яйца.

В. Петкун заказал свою статую известному скульптору. Зурик лепит
горбатого.

"Большой куш" в переводе Гоблина - "Спиздили" (это все знают).
"Рэмбо-1" - "Доебались".

"Может ли черное стать белым, если стирать его 'Тайд Блиц-Актив'?"
"Вы задали очень деликатный вопрос...", - смущенно ответил Майкл
Джексон.

... А женился бы Киркоров на болгарке, уж она бы его запилила...

Если бы группу "Dire Straits" создали одесситы, то она называлась бы
"Азохен Вей!"

Водитель грузовика "МАЗ", свободное время посвящающий выращиванию сада –
садомазовод.

Буратина была бы ещё богаче, если бы не была супругой эээ...
Карабаса-Барабаса.

А какая разница между "в Украине" и "на Украине"? Та же, что между ПВХ и
ПНХ.

А знаете ли вы, что английские слова "judoist" - "дзюдоист" и "judaist"
- "иудей" отличаются только одной буквой...

Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...

-HOW ARE YOU?
- XEPOBO...

А вы говорите "русификация"...

"Программа выполнила недопустимую операцию..."
Тьфу! ВИНДЕЦ, одним словом!

Рухнамайнкампф

"Слово предоставляется Ответчику".
Ответчик нервно провел рукой по взъерошенным курчавым волосам и начал:
"Ваша честь. Мне очень... Мне... Да мне по фигу, что решит суд! Мне
надоели Вы, ваша черная мантия, ваш колпак и Ваша дурацкая деревянная
колотушка. Я вообще..."
Неожиданно он запнулся и посмотрел в зал. После резких слов взгляд его
неожиданно оказался исполненным нежности и влюбленности. И предназначен
был этот взгляд одному, только одному человеку, находившемуся в зале
суда. Ответчик больше не упрекал себя в несдержанности и распущенности,
из-за которых все началось. Именно благодаря несдержанности довелось ему
познать, оценить и полюбить твердость и упругость адвокатского члена.

"Одну?"
"Одну, одну!"
"Пойдешь ко дну!"
"Ладно, две..."
"Останешься на дне!"
"Хорошо, три!"
"Сопли подотри!"
"Ну и..."
"А без четырех углов избы не бывает!"
"...."
В общем, опять нажрались...

"Это -- мужская работа!" -- гордо заявил он. И негромко добавил: "В
позиции 69..."

Робокоп. "Дети, arbeiten!"

Межусобойчик у олигархов – междуеврейчик.

Сбрил Гитлер усы, покрасил шевелюру и стал... Чубайсом!

... и даже по радио он пел под фанеру...

Вопрос: чем отличается ООН от Газпрома. Ответ: в ООН главный -- кофе
"Аннан", а в Газпроме -- пиво "Миллер".

Главная задача экономики: к 2010 году удаблить ВВП.

Встречаются два падонка:
- Абчхи!
- Бутьсдарофф!!

Создано общество борьбы с обломами. Его девиз: "За секс без пизды!"

Что такое "С индеанкой, с китаянкой, с малолеткой?" Это объявление на
эскалаторе в метро "Отдохните на красной и желтой, дождитесь зеленой".

"Сходитесь!" – скомандовал секундант.
И произошло соитие...

Две вещи наполняют душу все новым и возрастающим удивлением и
благоговением тем чаще, чем продолжительнее размышляешь о них, - это
звездное небо надо мной и моральный закон во мне... и... еще как я
умудрился влюбиться в эту стерву!

Картина "Гоголь сжигает вторую часть "Мертвых душ"". Подпись "Аффтар
жжот".

14 марта. Россияне выбрали себе путь. А еще харю и глаз!

Известный продюсер Айзенэсс решил продвигать еще двух попсовиков и снова
на деньги сотовых операторов. Дебютантов зовут Вова Мтс и Жора Мегафон.

Падонки заразили ЖЖ вирусом собственного изгтовления. Теперь у каждой
новой записи мгновенно появляется камент: "Первый нах!"

Глядя на Джорджа Лукаса, доснявшего две первых серии "Звездных войн",
Квентин Тарантино снял предысторию... к известной песне "Запрещенных
барабанщиков".

По коридору Госдумы идут навстречу друг другу два депутата. Один
радостный такой, просто сияет от счастья. А другой побитый, оплеванный и
грустный. "Ты что такой счастливый", -- спрашивает второй у первого. "Да
вот, по большому сходил", -- отвечает первый. "А я -- в народ", --
тяжело вздыхает второй.

Говорят, чтобы разбить стекло, нужно найти на нем особую точку. Тогда
достаточно легкого щелчка, чтобы оно разлетелось на мелкие кусочки. Так
откуда же берется мнение, будто журналисты приходят на пресс-конференции
неподготовленными?

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

Один и тот же глагол может использоваться с предлогами и без предлогов.
Например, "Жадно припадаю к роднику" и "Припадаю русский язык"...

Кто успел, тот и съел. Кириешки ...шка. Август. 1998.

"Карточка принята. Баланс пополнен, на".

Миллион алых роз... Но миллион -- четное число. Так была ли любовь?

ПБОЮЛ "Абрамович Р. А."

Напитки из спермоголовки...

"Пап, а что обозначают буковки на гербе у этого дяденьки?"
"Э-э-э, наверное, `Фанерный Козел`..."

Миру - мир, джихад - джихаду!

Навеяно обсуждением в одной авто-конференции:
"Стою на Садовом, голосую. Подруливает `Камаз`-лесовоз с огроменным
прицепом. За рулем -- негр. `Куда? ` -- спрашивает. `Обратно`, --
говорю. И спрашиваю: `А сколько? ` Он так посмотрел-посмотрел...
`Знаешь, с белого я бы стольник заломил. А тебя, брат, за так довезу`.
`Какой, нафиг, брат`,-- думаю. Хвать `Камаз` за зеркало и к себе,
значит, его поворачиваю. И вот смотрю на себя и никак не пойму, это
недосып или перекур?"