Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GoodWin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Расскажу одну немного циничную, но довольно смешную историю.
Как-то несколько лет назад я зашел в гости к одной своей знакомой по имени Татьяна... Она снимала квартиру, точнее - комнату у одной престарелой женщины, помогая ей при этом по хозяйству. Дверь открывается и Татьяна с нескрываемой радостью говорит: - Здравствуй, Дим! Как хорошо, что ты ко мне зашел в гости! Я сначала не понял, причин такой ее радости, но с дальнейшими объяснениями все прояснилось: - Бабушка сегодня утром умерла! Сейчас лежит на полу в зале накрытая простыней... Я вызвала машину из морга ("труповозку"), но они что-то не едут... Вот я одна и сижу тут теперь как привязанная... Я, естественно понял состояние Татьяны и то, что бросать ее в данный момент нельзя... Через некоторое время в гости пришла подруга Татьяны Наталья и стали мы за разговорами да чаем-кофе коротать время вместе... Картина такая: Кухня. Я сижу, как и подобает нормальному мужику, лицом ко входной двери. Женщины сидят лицами ко мне и кухонной двери не видят... Отмечу, что я большой любитель пошутить... и иногда довольно цинично. Но эта моя шутка превзошла все ожидания! На улице уже стемнело... сидим мы, значит, пьем чай, обсуждаем разное... в зале наискосок - мертвая бабушка под белой простыней... и тут я поднимаю глаза на дверь кухни, меняю улыбчивое выражение лица на серьезно-растерянное и немного заикаясь, произношу с приветственным кивком головы: "Зд-драс-ссьте..." Надо было видеть, что в этот момент произошло с девушками!!! :-))) Особенно с довольно чувствительной и даже, я бы сказал, мнительной Натальей... Короче, до визгов дошло! Во я потом от ее тумаков спасался, бегая по квартире! - Козел, я тебя убью, шутник хренов!
Короче, в итоге просидели мы с ними очень долго... "труповозка" приехала когда перевалило за полночь! Я больше не шутил :-)
1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у простых смертных в те времена еще не было еще и в помине! Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его тогдашнюю подругу Ле. Кажется, это был ее день рождения... Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь сносящий крышу. Ход наших действий был таков: Я записываю Сашкину речь на магнитофон. Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока." Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-) Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери Ле и звоню ей. Поднимается трубка. - Алло, я слушаю... Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних призвуков): - Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока. Нажимаю рычаг телефона... Ле тут же открывает свою дверь... Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным букетом цветов! Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него - "Гудвинские проделки?" А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об этом позднее...
Мне рассказала эту историю знакомая женщина. Однажды, работая журналисткой, она была свидетелем прикола: Редактриса небольшой газетенки (при неком предприятии) в период, когда чуть ли не все ее сотрудники сидели на больничных, сама в одиночку ваяла номер - отбирала материал, верстала, щепетильнейшим образом все проверяла и перепроверяла. Ибо от безупречности издания, в итоге, напрямую зависело наличие премиальных... Т. е. если начальство засекало какие-нибудь серьезные косяки в публикации, то премии можно было лишиться вмиг довольно запросто... Итог ее кропотливого труда: Открывает она сама же номер свежеотпечатанной газеты и на первой же полосе в названии статьи аршинными буквами напечатано: ... ОАО "ЖелезоЕБтон"... Занавес! Ее чуть удар не хватил! :-D
Случай произошел со мной в Будапеште на католическое Рождество. В эти дни были закрыты абсолютно все забегаловки и рестораны, кроме китайских. Пришлось идти обедать в какой-то там "Дракон". Перед едой надо помыть руки, и я отправился в туалет. Зашел - и офигел: все писсуары висели почему-то примерно на полметра ниже чем обычно (то есть ну очень низко). Сперва я не понял в чем дело, но тут ввалилась кучка настоящих китайцев и выстроилась у стены. Тут-то до меня и дошло, что в обычном туалете этим беднягам пришлось бы непрерывно подпрыгивать у писсуара, а это, сами понимаете, весьма неудобно. Правда зрелище восьми китайцев, писающих в ряд в раковинки, висящие в 15 см от пола меня так развеселил, что я захохотал прямо там же. Пришлось бежать, даже не воспользовавшись сушилкой для рук: земляки Мао смотрели на меня очень неодобрительно
История от отца моего друга. Известно, что молдоване и румыны очень близкие друг другу нации (фактически просто одна нация) и, в принципе, для них во все времена не было границ... Т. е. граница государств фактически разделяла родственников... в молдавской деревне живет одна часть большой семьи, в румынской другая... Однажды была свадьба на молдавской стороне... Суть да дело, что за свадьба без драки... :-) Побузотерили... Приехали менты (наши, советские) и забрали всех буянивших... Среди тех кого приняли менты оказался один молодой румын... Отсидел он в кутузке положенный срок, и так как по виду подходил на призывника, то его отправили прямиком в армию (в нашу доблестную, Советскую Армию)... Убеждения в том, что чел даже русского языка не знает не помогли... За 2 года он, ессно, выучил великий и могучий, ну и вкусил прелестей армейской жизни... That`s all :-)
Сидят в гримерке 2 актера - трагик и комик... При этом в банкетном зале театра проходит шумная, веселая вечеринка... Трагик: - Не пригласили... :-(((... забыли! :-((( Комик: - Не пригласили! Помнят!!! ;-)))
Кстати, слышал я такую вещь как-то: то ли в Туве, то ли еще в какой-то республике неподалеку - есть праздник какой-то, во время которого среди мужиков выбирается один - типа, самый крутой мужик... Делается это посредством конкурсов различных... Один из труднейших конкурсов - съесть барана целиком (то есть - тебе и твоему противнику приготавливают по целому барану, делают, так сказать, два набора блюд из всего их естества, исключив только фекальные массы)... Исход поединка таков: если ты все съедаешь первым, то тебе в награду коня, баб, почести всякие и прочие, прочие блага... НО ЕСЛИ НЕ СЪЕДАЕШЬ - это совсем не значит что, типа, "в меру обожрался и все - с тебя спроса никакого" - нифига подобного!!! Если ты не осилил этого барана, то тебя начинают дружно пИ#@ить ногами все остальные мужики и продолжают свои действия в этом ключе до тех пор, пока ты это все съеденное тобой не выблюешь нафиг! Во, блин, развлекуха, да..? ;-)
Губернатор Приморского края Сергей Дарькин утвердил архитектурный план делового центра проведения Саммита АТЭС в 2012 году во Владивостоке и концепцию его развития
Мой дружбан Макс Мухин, будучи в Москве, не так давно выдал фразу при просмотре какого-то ужастика... типа "Чужой", "Крикуны" или еще какая-то хрень... Типа, острый момент фильма... чувствуется что по традиционному раскладу подобных фильмов кому-то вот вот настанет пипец... Некий преследователь (хищная особь) уверенно движется в поисках жертвы... И тут Макс, ерзая в ожидании расправы, выдает эпохальную фразу ~ "Ща, ща догонит и заберляет... _у_них, _нах, _на_них_нюх, _нах_!" Причем последняя тирада была сказана довольно резко, как одно целое слово, на одном выдохе... с акцентами: унихнАхнанихнЮхнах... Занавес. Гуинпленум стоял нехилый после этого всплеска, ржали чуть ли не до развязывания пупков!
История про то, как осенью 1993г. компанией весьма готичных весельчаков был "закодирован" от алкоголизма один чувак, водитель - жуткий алкан просто?! История, в реальности, долгая - это самое "кодирование" проходило часа 4, не меньше! :-) И если это все доподлинно и подробно на бумагу изложить, то без подгузников читать я бы не рекомендовал никому! Да и если рассказывать, то в лицах бы надо все подавать... Попытаюсь сократить до самого-самого минимума из всех тех корок что там имели место! Кличку этого водителя здесь я специально меняю - будет он у меня с погонялом Тепа. *** Было это, как я уже сказал, накануне Ноябрьских праздников в 1993 году, в Данковской ПМК (механизированная колонна, короче, гараж...) Там в то время там служил сторожем мой друг Бориска и работал там же водителем тот самый Тепа, который однажды напившись в пятницу после долгой битвы с "пауком" из своего "сарайчика" (так он ласково называл свой автобус ГАЗ) не смог уйти домой и уснул на теннисном столе в игровой комнате ПМК... На беду Тепы (или, напротив - к его мимолетному счастью) к Бориске в этот день приехали 2 друга - Федя и Дима... Дима - это я, если что... :-) Оба хайратые, особенно Федор, который со своим густым волосом, прической сильно смахивал на Слэша из Guns'n'Roses... Наскоро, но грамотно разбодяжив спирт стали они втроем понемногу выпивать... После очередной стопки спирта я с позволения Бориса отправился на экскурсию по зданию АТП... Бродил по лестницам, незакрытым помещениям... ОБАНА! Что за х.?! На теннисном столе в позе морской звезды валяется некое тело! Разит спиртным от тела ЖУТКО! Я быстро возвратился к компании и изложил увиденное... Борис не удивился, рассказал мне про "сарайчик", про "паука" и про то, что, по матерным отзывам Тепы, все названное так и не удалось отремонтировать! Настроение было приподнятое, хотелось похулиганить, я вернулся в игровую комнату и... стал играть :-) - Тепа, встатвай, "паук", сука, из "сарайчика" вылез, плетет сети, до тебя грозился добраться - тебе п-ц! Тепа только после нескольких повторов этой фразы нетвердо поднял свою морду и посмотрел глазами в которых, казалось, плещется водка и произнес: "Иззеваисся?" - и снова бесформенной массой рухнул на стол! Мне все ж таки хотелось победокурить и я стал донимать Тепу, со словами "Тепа, я жизнь твоя, я от тебя ухожу!"... Подоспел Федя который напустил свои длинные волосы себе на лицо, став похожим на ужасную девочку из ужастика Звонок (Ring), был презентован Тепе как, ищущая с ним встречи Смерть... Федя сыграл роль Смерти, завязал волосы в хвост и ушел пить к Бориске... Я же донимал Тепу до тех пор, пока Тепа в охуЯсах не вскочил и не стал за мной гоняться, перебиваясь с 3-х на 4 ноги... Так, собственно, и завязалась вся история. Я от него убежал к друганам, мирно попивающим спирт, выпил с ними и предложил развести парня по-полной! Развод заключался в следующем: Я - персональная Белая Горячка Тепы, меня кроме него НИКТО не должен видеть! Ну, то есть, все остальные участники развода на ВСЕ истошные крики Тепы, типа, "да вот же он, б%я!" - должны преспокойно, как психиатр пациенту говорить "Где, Тепа, дорогой?! Ты, верно, рассудком двинулся..? Там нет ничего!". Все это, естесссно, на фоне моего непрекращающегося издевательства над ним! И так несколько часов! Был ряд веселейших моментов! Один из них произошел когда мои друганы по просьбе Тепы налили ему спирта... Пожалуй, надо пошагово расписать этот момент (действующие лица Д.-друзья, Т.-Тепа, Б. Г.-Белая Горячка): *** Д. -На вот, Тепа... (наливают всем спирта, чокаются стаканами) (заглядывает Белая Горячка, все резко напрягают лица, чтобы не разоржаться!) Б. Г. -Тепа, сука, если, б%я, говнюк, выпьешь - утром х#й проснешься, я тя, сука, задушу нах#$!!! (Тепа ставит стакан обратно на стол) Д. -Тепа, ты че не пьешь, чокнулся с нами, ставишь на стол, НЕ УВАЖАЕШЬ ШТОЛИ?! Т. -Да он мне угрожает! Д. Хто это "ОН"? Т. (обреченно, уже привыкнув к тому, что ему никто не верит) Да он, б%я, этот вот... только что заглядывал! Д. -Тепа, ты точно е%@нулся! (Тепа под нажимом опять берется за стакан) (Снова заглядывает Белая Горячка, все снова резко напрягают лица, чтобы не разоржаться!) Так повторяется несколько раз! *** В итоге, Тепа, конечно, выпил налитое, за что Белая Горячка на него наехала как никогда сурово! После этого наезда Тепа кинулся ловить меня в качестве вещественного доказательства, чтобы предоставить его тем, кто убеждал его в том, что никого, кроме 3-х человек поблизости нет! Вот тут и началась основная ЖАРА! Тепа таранил стены, падал, вставал и с истошным криком (в основном матом) опять бросался ловить неуловимое... Когда Тепины попытки поимки Белой Горячки переросла в "погоню" на улице, вокруг главного здания ПМК - мои друганы вылезли по пожарной лестнице чуть ли не на самую крышу строения и наблюдали все наши с Тепой действия... почти как в Колизее, блин... Борис позже признался - он смотрел на все это и кусал кулак, затыкая себе рот чтобы не заржать! *** Другой момент - можно назвать его "Фантом за окном"... Комната сторожа располагалась сразу при входе в здание. Окно сторожевой комнаты было не очень высоко от земли (примерно см 70-80). Пользуясь тем, что Тепа сидел лицом к окну, я стал периодически проходить вплотную к окну, так чтобы меня в нем ему было видно. Мало того, проходя я иной раз останавливался, поворачивался к Тепе, подмигивал ему, показывал язык, короче, делал всякие приличные и не очень жесты :-) Причем мой проход перед этим окном осуществлялся так - я дефилировал ТОЛЬКО в одну сторону, для Тепы - справа налево и, причем, с паузой всего секунды в 2-3, обратно же я проскакивал незаметно для него, пользуясь как раз теми самыми 70-80 сантиметрами от низа окна до земли... Сначала Тепа кричал "Вот он, вот он, гад, б%я!" Мои друзья, глядя прямо на меня, едва сдерживали смех, но, неустанно играя свою роль, с серьезными лицами говорили Тепе что ничего не видят за окном и не сходить ли ему к врачу проверить зрение или голову... Тепа медленно о&уевал... :-) *** Рассказывать можно много... Лучше изложу это как нарезку кадров из сценария фильма :-) *** Шатающийся Тепа, не выговаривая половины русского алфавита: "Убивай... тафай, тафай... убивай меня..." Антураж: Улица - перед Тепой стоИт Белая Горячка и замахнувшись на него козлами (теми, на которые, обычно, ставят машины при снятии колес) и грозно настаивает на том чтобы Тепа завтра же, добровольно сдался в психбольницу в селе Плеханово, в противном случае - обещает то, что такой расклад как сейчас будет продолжаться каждодневно, непрерывно... *** Тепа упал прямо на выходе из здания - пол-Тепы внутри, а пол-Тепы снаружи... дверь на пружине... Белая Горячка, склонившись над телом со стороны улицы, поет Тепе колыбельную "Спи моя радость усни", при этом Тепа тщетно пытается дотянуться и схватить за ноги Белую Горячку, корча немыслимые гримасы... *** Как сказал Бориска - "Будь Тепа поумнее, с ума должен был бы сойти, ОДНОЗНАЧНО!" Результат: Тепа не пил месяц! ПРОСТО РЕКОРД ДЛЯ НЕГО! Бориска в шутку предлагал сходить к жене Тепы и взять с нее магарыч за то, что Тепа не пьет :-))) Постепенно Тепа, конечно же, опять втянулся в бессмысленное и беспощадное пьянство... :-(
Однажды в феврале 2002 мы с Мадалексом (ныне сисадмин в одном крупном московском банке) сидели в неком караоке-баре в центре Рязани. Сидели конкретно и насадились, в итоге, довольно крепко... Начинаем расчет с официанткой (эдакая не совсем молодая, но довольно крайне соблазнительная девка прикольных форм). Она, значит, стоИт ближе к Мадалексу, ждет уплаты. Он закопался в карманах в поисках своего "лопатника", нашел... Перед тем как расплатиться Мадалекс, держа свой кошель, просто протягивает нетвердую ужЕ по пьяни руку и нагло берет официантку за жопу... Она взвизгнула, "Ой, вы такой возбужденный, пойду-ка я стану к вашему другу поближе..." Подходит она ко мне, :-) а я также, в свою очередь, протягиваю свою нетвердую руку и также нагло беру ее за жопу... Она (за язык никто не тянул!): "Да что вы делаете, это услуга платная, стоит 10 рублей?!" Мадалекс тут же достал 10 рублей, дал их ей и опять с пристрастием схватил ее за жопу, достал 10 рублей я и тоже повторил процедуру хватания за ягодицы... Короче, постебались мы так с несколько раз, а после того, как с ней расплатились, она от нас весьма спешно убежала и больше в зале не появлялась! Мадалекс же, открыв свой "монетный двор", показал мне небольшой запас, долларов из 400 и сказал: "Да-а-а, продешевила она! При ее расценках у нас надолго бы хватило! До синяков бы и кровоподтеков защупали бы нахрен!" Занавес!
Рассказал Макс Мухин (Липецк): Как-то раз стоИт он, значит, разговаривает по телефону... Беседует, а сам, так, походя обегает глазами помещение... Взгляд останавливается на частично выглядывающей из-за свисающей тетрадки книге... На видимом им фрагменте книги многозначительно начертано - КАНДОМ! Есссно, он офигел от такого расклада... Макс подошел к этой книге, выдернул ее из-под этой тетради - полное название - "Звезды над СамарКАНДОМ", автор некий Сергей Бородин... Занавес...
Рассказал историю мой друган Владимир Барвинский. 1990-е годы, г. Липецк, центр города, ул. Плеханова. Стоит коллектив праздных молодых людей. Вдоль бордюра (для граждан из Питера: "вдоль поребрика") на мопеде типа "газулька" (по сути, на велосипеде с маломощным мотором) с рыболовными снастями (удочками, сачками, садками и пр.) неспешно едет дедок, приближаясь к этой самой компании молодых людей... Один из парней (назовем его "первый") и говорит, - С кем спорим, я говорю - этот дед сейчас упадет со своего мопеда! Нашелся среди стоЯщих "второй", который усомнился: - Да откуда ты знаешь?! - Смотри... И в этот момент "первый" подбегает к медленно едущему деду наперерез и резко-резко в САМОЕ УХО со всей дури орет ему, - "МУЖИ-Ы-ЫК, УПАДЁ-О-ОШЬ!!!!!!!" Дед от неожиданности конвульсивно дергает руль мопеда, теряет равновесие и, ко всеобщему веселью наблюдающих за этим действием, падает на асфальт... Занавес!