Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GoodWin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал историю мой друган Владимир Барвинский. 1990-е годы, г. Липецк, центр города, ул. Плеханова. Стоит коллектив праздных молодых людей. Вдоль бордюра (для граждан из Питера: "вдоль поребрика") на мопеде типа "газулька" (по сути, на велосипеде с маломощным мотором) с рыболовными снастями (удочками, сачками, садками и пр.) неспешно едет дедок, приближаясь к этой самой компании молодых людей... Один из парней (назовем его "первый") и говорит, - С кем спорим, я говорю - этот дед сейчас упадет со своего мопеда! Нашелся среди стоЯщих "второй", который усомнился: - Да откуда ты знаешь?! - Смотри... И в этот момент "первый" подбегает к медленно едущему деду наперерез и резко-резко в САМОЕ УХО со всей дури орет ему, - "МУЖИ-Ы-ЫК, УПАДЁ-О-ОШЬ!!!!!!!" Дед от неожиданности конвульсивно дергает руль мопеда, теряет равновесие и, ко всеобщему веселью наблюдающих за этим действием, падает на асфальт... Занавес!
Губернатор Приморского края Сергей Дарькин утвердил архитектурный план делового центра проведения Саммита АТЭС в 2012 году во Владивостоке и концепцию его развития
1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у простых смертных в те времена еще не было еще и в помине! Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его тогдашнюю подругу Ле. Кажется, это был ее день рождения... Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь сносящий крышу. Ход наших действий был таков: Я записываю Сашкину речь на магнитофон. Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока." Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-) Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери Ле и звоню ей. Поднимается трубка. - Алло, я слушаю... Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних призвуков): - Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока. Нажимаю рычаг телефона... Ле тут же открывает свою дверь... Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным букетом цветов! Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него - "Гудвинские проделки?" А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об этом позднее...
Рассказал Макс Мухин (Липецк): Как-то раз стоИт он, значит, разговаривает по телефону... Беседует, а сам, так, походя обегает глазами помещение... Взгляд останавливается на частично выглядывающей из-за свисающей тетрадки книге... На видимом им фрагменте книги многозначительно начертано - КАНДОМ! Есссно, он офигел от такого расклада... Макс подошел к этой книге, выдернул ее из-под этой тетради - полное название - "Звезды над СамарКАНДОМ", автор некий Сергей Бородин... Занавес...
История про то, как осенью 1993г. компанией весьма готичных весельчаков был "закодирован" от алкоголизма один чувак, водитель - жуткий алкан просто?! История, в реальности, долгая - это самое "кодирование" проходило часа 4, не меньше! :-) И если это все доподлинно и подробно на бумагу изложить, то без подгузников читать я бы не рекомендовал никому! Да и если рассказывать, то в лицах бы надо все подавать... Попытаюсь сократить до самого-самого минимума из всех тех корок что там имели место! Кличку этого водителя здесь я специально меняю - будет он у меня с погонялом Тепа. *** Было это, как я уже сказал, накануне Ноябрьских праздников в 1993 году, в Данковской ПМК (механизированная колонна, короче, гараж...) Там в то время там служил сторожем мой друг Бориска и работал там же водителем тот самый Тепа, который однажды напившись в пятницу после долгой битвы с "пауком" из своего "сарайчика" (так он ласково называл свой автобус ГАЗ) не смог уйти домой и уснул на теннисном столе в игровой комнате ПМК... На беду Тепы (или, напротив - к его мимолетному счастью) к Бориске в этот день приехали 2 друга - Федя и Дима... Дима - это я, если что... :-) Оба хайратые, особенно Федор, который со своим густым волосом, прической сильно смахивал на Слэша из Guns'n'Roses... Наскоро, но грамотно разбодяжив спирт стали они втроем понемногу выпивать... После очередной стопки спирта я с позволения Бориса отправился на экскурсию по зданию АТП... Бродил по лестницам, незакрытым помещениям... ОБАНА! Что за х.?! На теннисном столе в позе морской звезды валяется некое тело! Разит спиртным от тела ЖУТКО! Я быстро возвратился к компании и изложил увиденное... Борис не удивился, рассказал мне про "сарайчик", про "паука" и про то, что, по матерным отзывам Тепы, все названное так и не удалось отремонтировать! Настроение было приподнятое, хотелось похулиганить, я вернулся в игровую комнату и... стал играть :-) - Тепа, встатвай, "паук", сука, из "сарайчика" вылез, плетет сети, до тебя грозился добраться - тебе п-ц! Тепа только после нескольких повторов этой фразы нетвердо поднял свою морду и посмотрел глазами в которых, казалось, плещется водка и произнес: "Иззеваисся?" - и снова бесформенной массой рухнул на стол! Мне все ж таки хотелось победокурить и я стал донимать Тепу, со словами "Тепа, я жизнь твоя, я от тебя ухожу!"... Подоспел Федя который напустил свои длинные волосы себе на лицо, став похожим на ужасную девочку из ужастика Звонок (Ring), был презентован Тепе как, ищущая с ним встречи Смерть... Федя сыграл роль Смерти, завязал волосы в хвост и ушел пить к Бориске... Я же донимал Тепу до тех пор, пока Тепа в охуЯсах не вскочил и не стал за мной гоняться, перебиваясь с 3-х на 4 ноги... Так, собственно, и завязалась вся история. Я от него убежал к друганам, мирно попивающим спирт, выпил с ними и предложил развести парня по-полной! Развод заключался в следующем: Я - персональная Белая Горячка Тепы, меня кроме него НИКТО не должен видеть! Ну, то есть, все остальные участники развода на ВСЕ истошные крики Тепы, типа, "да вот же он, б%я!" - должны преспокойно, как психиатр пациенту говорить "Где, Тепа, дорогой?! Ты, верно, рассудком двинулся..? Там нет ничего!". Все это, естесссно, на фоне моего непрекращающегося издевательства над ним! И так несколько часов! Был ряд веселейших моментов! Один из них произошел когда мои друганы по просьбе Тепы налили ему спирта... Пожалуй, надо пошагово расписать этот момент (действующие лица Д.-друзья, Т.-Тепа, Б. Г.-Белая Горячка): *** Д. -На вот, Тепа... (наливают всем спирта, чокаются стаканами) (заглядывает Белая Горячка, все резко напрягают лица, чтобы не разоржаться!) Б. Г. -Тепа, сука, если, б%я, говнюк, выпьешь - утром х#й проснешься, я тя, сука, задушу нах#$!!! (Тепа ставит стакан обратно на стол) Д. -Тепа, ты че не пьешь, чокнулся с нами, ставишь на стол, НЕ УВАЖАЕШЬ ШТОЛИ?! Т. -Да он мне угрожает! Д. Хто это "ОН"? Т. (обреченно, уже привыкнув к тому, что ему никто не верит) Да он, б%я, этот вот... только что заглядывал! Д. -Тепа, ты точно е%@нулся! (Тепа под нажимом опять берется за стакан) (Снова заглядывает Белая Горячка, все снова резко напрягают лица, чтобы не разоржаться!) Так повторяется несколько раз! *** В итоге, Тепа, конечно, выпил налитое, за что Белая Горячка на него наехала как никогда сурово! После этого наезда Тепа кинулся ловить меня в качестве вещественного доказательства, чтобы предоставить его тем, кто убеждал его в том, что никого, кроме 3-х человек поблизости нет! Вот тут и началась основная ЖАРА! Тепа таранил стены, падал, вставал и с истошным криком (в основном матом) опять бросался ловить неуловимое... Когда Тепины попытки поимки Белой Горячки переросла в "погоню" на улице, вокруг главного здания ПМК - мои друганы вылезли по пожарной лестнице чуть ли не на самую крышу строения и наблюдали все наши с Тепой действия... почти как в Колизее, блин... Борис позже признался - он смотрел на все это и кусал кулак, затыкая себе рот чтобы не заржать! *** Другой момент - можно назвать его "Фантом за окном"... Комната сторожа располагалась сразу при входе в здание. Окно сторожевой комнаты было не очень высоко от земли (примерно см 70-80). Пользуясь тем, что Тепа сидел лицом к окну, я стал периодически проходить вплотную к окну, так чтобы меня в нем ему было видно. Мало того, проходя я иной раз останавливался, поворачивался к Тепе, подмигивал ему, показывал язык, короче, делал всякие приличные и не очень жесты :-) Причем мой проход перед этим окном осуществлялся так - я дефилировал ТОЛЬКО в одну сторону, для Тепы - справа налево и, причем, с паузой всего секунды в 2-3, обратно же я проскакивал незаметно для него, пользуясь как раз теми самыми 70-80 сантиметрами от низа окна до земли... Сначала Тепа кричал "Вот он, вот он, гад, б%я!" Мои друзья, глядя прямо на меня, едва сдерживали смех, но, неустанно играя свою роль, с серьезными лицами говорили Тепе что ничего не видят за окном и не сходить ли ему к врачу проверить зрение или голову... Тепа медленно о&уевал... :-) *** Рассказывать можно много... Лучше изложу это как нарезку кадров из сценария фильма :-) *** Шатающийся Тепа, не выговаривая половины русского алфавита: "Убивай... тафай, тафай... убивай меня..." Антураж: Улица - перед Тепой стоИт Белая Горячка и замахнувшись на него козлами (теми, на которые, обычно, ставят машины при снятии колес) и грозно настаивает на том чтобы Тепа завтра же, добровольно сдался в психбольницу в селе Плеханово, в противном случае - обещает то, что такой расклад как сейчас будет продолжаться каждодневно, непрерывно... *** Тепа упал прямо на выходе из здания - пол-Тепы внутри, а пол-Тепы снаружи... дверь на пружине... Белая Горячка, склонившись над телом со стороны улицы, поет Тепе колыбельную "Спи моя радость усни", при этом Тепа тщетно пытается дотянуться и схватить за ноги Белую Горячку, корча немыслимые гримасы... *** Как сказал Бориска - "Будь Тепа поумнее, с ума должен был бы сойти, ОДНОЗНАЧНО!" Результат: Тепа не пил месяц! ПРОСТО РЕКОРД ДЛЯ НЕГО! Бориска в шутку предлагал сходить к жене Тепы и взять с нее магарыч за то, что Тепа не пьет :-))) Постепенно Тепа, конечно же, опять втянулся в бессмысленное и беспощадное пьянство... :-(
Кстати, слышал я такую вещь как-то: то ли в Туве, то ли еще в какой-то республике неподалеку - есть праздник какой-то, во время которого среди мужиков выбирается один - типа, самый крутой мужик... Делается это посредством конкурсов различных... Один из труднейших конкурсов - съесть барана целиком (то есть - тебе и твоему противнику приготавливают по целому барану, делают, так сказать, два набора блюд из всего их естества, исключив только фекальные массы)... Исход поединка таков: если ты все съедаешь первым, то тебе в награду коня, баб, почести всякие и прочие, прочие блага... НО ЕСЛИ НЕ СЪЕДАЕШЬ - это совсем не значит что, типа, "в меру обожрался и все - с тебя спроса никакого" - нифига подобного!!! Если ты не осилил этого барана, то тебя начинают дружно пИ#@ить ногами все остальные мужики и продолжают свои действия в этом ключе до тех пор, пока ты это все съеденное тобой не выблюешь нафиг! Во, блин, развлекуха, да..? ;-)
Мой дружбан Макс Мухин, будучи в Москве, не так давно выдал фразу при просмотре какого-то ужастика... типа "Чужой", "Крикуны" или еще какая-то хрень... Типа, острый момент фильма... чувствуется что по традиционному раскладу подобных фильмов кому-то вот вот настанет пипец... Некий преследователь (хищная особь) уверенно движется в поисках жертвы... И тут Макс, ерзая в ожидании расправы, выдает эпохальную фразу ~ "Ща, ща догонит и заберляет... _у_них, _нах, _на_них_нюх, _нах_!" Причем последняя тирада была сказана довольно резко, как одно целое слово, на одном выдохе... с акцентами: унихнАхнанихнЮхнах... Занавес. Гуинпленум стоял нехилый после этого всплеска, ржали чуть ли не до развязывания пупков!
Сидят в гримерке 2 актера - трагик и комик... При этом в банкетном зале театра проходит шумная, веселая вечеринка... Трагик: - Не пригласили... :-(((... забыли! :-((( Комик: - Не пригласили! Помнят!!! ;-)))
Расскажу одну немного циничную, но довольно смешную историю.
Как-то несколько лет назад я зашел в гости к одной своей знакомой по имени Татьяна... Она снимала квартиру, точнее - комнату у одной престарелой женщины, помогая ей при этом по хозяйству. Дверь открывается и Татьяна с нескрываемой радостью говорит: - Здравствуй, Дим! Как хорошо, что ты ко мне зашел в гости! Я сначала не понял, причин такой ее радости, но с дальнейшими объяснениями все прояснилось: - Бабушка сегодня утром умерла! Сейчас лежит на полу в зале накрытая простыней... Я вызвала машину из морга ("труповозку"), но они что-то не едут... Вот я одна и сижу тут теперь как привязанная... Я, естественно понял состояние Татьяны и то, что бросать ее в данный момент нельзя... Через некоторое время в гости пришла подруга Татьяны Наталья и стали мы за разговорами да чаем-кофе коротать время вместе... Картина такая: Кухня. Я сижу, как и подобает нормальному мужику, лицом ко входной двери. Женщины сидят лицами ко мне и кухонной двери не видят... Отмечу, что я большой любитель пошутить... и иногда довольно цинично. Но эта моя шутка превзошла все ожидания! На улице уже стемнело... сидим мы, значит, пьем чай, обсуждаем разное... в зале наискосок - мертвая бабушка под белой простыней... и тут я поднимаю глаза на дверь кухни, меняю улыбчивое выражение лица на серьезно-растерянное и немного заикаясь, произношу с приветственным кивком головы: "Зд-драс-ссьте..." Надо было видеть, что в этот момент произошло с девушками!!! :-))) Особенно с довольно чувствительной и даже, я бы сказал, мнительной Натальей... Короче, до визгов дошло! Во я потом от ее тумаков спасался, бегая по квартире! - Козел, я тебя убью, шутник хренов!
Короче, в итоге просидели мы с ними очень долго... "труповозка" приехала когда перевалило за полночь! Я больше не шутил :-)
Однажды в феврале 2002 мы с Мадалексом (ныне сисадмин в одном крупном московском банке) сидели в неком караоке-баре в центре Рязани. Сидели конкретно и насадились, в итоге, довольно крепко... Начинаем расчет с официанткой (эдакая не совсем молодая, но довольно крайне соблазнительная девка прикольных форм). Она, значит, стоИт ближе к Мадалексу, ждет уплаты. Он закопался в карманах в поисках своего "лопатника", нашел... Перед тем как расплатиться Мадалекс, держа свой кошель, просто протягивает нетвердую ужЕ по пьяни руку и нагло берет официантку за жопу... Она взвизгнула, "Ой, вы такой возбужденный, пойду-ка я стану к вашему другу поближе..." Подходит она ко мне, :-) а я также, в свою очередь, протягиваю свою нетвердую руку и также нагло беру ее за жопу... Она (за язык никто не тянул!): "Да что вы делаете, это услуга платная, стоит 10 рублей?!" Мадалекс тут же достал 10 рублей, дал их ей и опять с пристрастием схватил ее за жопу, достал 10 рублей я и тоже повторил процедуру хватания за ягодицы... Короче, постебались мы так с несколько раз, а после того, как с ней расплатились, она от нас весьма спешно убежала и больше в зале не появлялась! Мадалекс же, открыв свой "монетный двор", показал мне небольшой запас, долларов из 400 и сказал: "Да-а-а, продешевила она! При ее расценках у нас надолго бы хватило! До синяков бы и кровоподтеков защупали бы нахрен!" Занавес!
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Мне рассказала эту историю знакомая женщина. Однажды, работая журналисткой, она была свидетелем прикола: Редактриса небольшой газетенки (при неком предприятии) в период, когда чуть ли не все ее сотрудники сидели на больничных, сама в одиночку ваяла номер - отбирала материал, верстала, щепетильнейшим образом все проверяла и перепроверяла. Ибо от безупречности издания, в итоге, напрямую зависело наличие премиальных... Т. е. если начальство засекало какие-нибудь серьезные косяки в публикации, то премии можно было лишиться вмиг довольно запросто... Итог ее кропотливого труда: Открывает она сама же номер свежеотпечатанной газеты и на первой же полосе в названии статьи аршинными буквами напечатано: ... ОАО "ЖелезоЕБтон"... Занавес! Ее чуть удар не хватил! :-D
История от отца моего друга. Известно, что молдоване и румыны очень близкие друг другу нации (фактически просто одна нация) и, в принципе, для них во все времена не было границ... Т. е. граница государств фактически разделяла родственников... в молдавской деревне живет одна часть большой семьи, в румынской другая... Однажды была свадьба на молдавской стороне... Суть да дело, что за свадьба без драки... :-) Побузотерили... Приехали менты (наши, советские) и забрали всех буянивших... Среди тех кого приняли менты оказался один молодой румын... Отсидел он в кутузке положенный срок, и так как по виду подходил на призывника, то его отправили прямиком в армию (в нашу доблестную, Советскую Армию)... Убеждения в том, что чел даже русского языка не знает не помогли... За 2 года он, ессно, выучил великий и могучий, ну и вкусил прелестей армейской жизни... That`s all :-)
Случай произошел со мной в Будапеште на католическое Рождество. В эти дни были закрыты абсолютно все забегаловки и рестораны, кроме китайских. Пришлось идти обедать в какой-то там "Дракон". Перед едой надо помыть руки, и я отправился в туалет. Зашел - и офигел: все писсуары висели почему-то примерно на полметра ниже чем обычно (то есть ну очень низко). Сперва я не понял в чем дело, но тут ввалилась кучка настоящих китайцев и выстроилась у стены. Тут-то до меня и дошло, что в обычном туалете этим беднягам пришлось бы непрерывно подпрыгивать у писсуара, а это, сами понимаете, весьма неудобно. Правда зрелище восьми китайцев, писающих в ряд в раковинки, висящие в 15 см от пола меня так развеселил, что я захохотал прямо там же. Пришлось бежать, даже не воспользовавшись сушилкой для рук: земляки Мао смотрели на меня очень неодобрительно