Поиск по автору:

В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
- Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
- Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
- Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...

В ходе операции по борьбе с незаконным оборотом оружия у продавца местного рынка Мамедова в багажнике машины обнаружили гранат и мёд. Изъятое было уничтожено на месте бойцами спецподразделения.

Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.

Исследовав, чем покойный лечился и питался в последние дни, патологоанатом написал в свидетельстве:
"Смерть наступила в результате импортозамещения"

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

Объявление:
Меняю рейтинг 89,9 процентный (зашкаливающий) на рост ВВП 1 процентный. Торг уместен.
Тел: ххх... Спросить Володю.

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Разговор:
-Абрам, я всю ночь не спал, потому что Сара не дала.
-Изя, я таки не понял. Или ты не спал, потому что Сара не дала? Или так дала, что ты всю ночь не спал?

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Юморист Петросян живёт на нетрудовые шутки.

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

За последнее время у Васи резко повысилась самооценка.
Если раньше про него говорили просто: "ВАСЯ - ЧМО", то сейчас про него говорят то же, что про Президента США!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

Врач, осмотрев пациента, с удовлетворением замечает:
-Ну вот, мои рекомендации пошли вам на пользу. Вы перестали употреблять алкоголь, и судя по всему,чувствуете себя прекрасно.
-Возможно вы правы, доктор. Но когда я употреблял алкоголь, я тоже чувствовал себя прекрасно.

Судя по названию, лихорадка Ебола действительно серьёзное заболевание.

Хочешь знать,что у наших министров и депутатов сегодня на обеденном столе?
Просто посмотри список запрещенных для ввоза в РФ продуктов.

Один мужик поймал золотую рыбку и загадал три желания: жить в большом доме,иметь много баб и много денег.
...И очутился он в обшарпанной однушке панельной многоэтажки на окраине мухосранска, вокруг толпа придорожных шлюх, а на полу чемодан набитый монгольскими тугриками.
------
Другой мужик тоже поймал золотую рыбку и загадал три желания: вилла на Сейшелах, женитьба на Скарлетт Йоханссон и пять миллиардов евро на личный счет в швейцарском банке.

Мужики! Если вам повезет поймать золотую рыбку-будте предельно конкретны в своих желаниях.

Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.

Стало известно, зачем Владимир Владимирович на свой день рождения уехал в глухую сибирскую тайгу. Он там бункер строит.

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

Был просто Путин, теперь Путин Таврический!

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Олимпиада прошла на ура. Осталось выяснить, на какие-такие ура прошла Олимпиада.

В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.

Сердюков сидит перед телевизором, смотрит открытие олимпиады, тяжело вздыхает.
-Говорила мне Женька -"Толя, займись спортом, Толя, займись спортом..."

Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Путин - наше всё своим.

Журнал "6 соток" включил журнал "Forbes" в первую сотку самых влиятельных изданий года.

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Ежегодно на главных телеканалах России. Передача "Вокруг да oколо." Ведущий Владимир Путин.

Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

У Путина спрашивают:-
-Почему министр обороны проворовался, а до сих пор не сидит?
Путин: -Виновным человека может признать только....Но Толька не признаёт себя виновным."

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Акция!
Роди двойню в нашем роддоме и получи третьего ребенка в подарок!

У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.