Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hetman53
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Руссо туристо приезжает в Испанию и, естественно, пошел на корриду. После того пошел в ресторан при стадионе и нашел в меню блюдо "Коррида". Очень дорогое. Как не заказать? Принесли ему довольно большую порцию мяса, очень вкусно приготовленную. Скушал, а потом спрашивает: "Что за мясо?" Ему и объяснили, что это как раз и есть член того самого быка, которого сегодня забили. Мужик оказался без комплексов, обошлось. Через какое-то время его опять занесло на корриду. Ну и опять заказал то же блюдо в ресторане. Принесли ему - а порция какая-то не сильно уж большая. Ну ладно, съел, потом официанта спросил, чего маленькая порция. Официант и отвечает: "Сеньор, жизнь по-всякому поворачивается. В прошлый раз не повезло быку, а сегодня матадору".
Знаете ли вы, что:
Первое в истории кругосветное плавание совершила русская экспедиция Ивана Федоровича Крузенштерна, а теперь западные злопыхатели приписывают первенство своему Фернану Магеллану.
По поводу мема https://www.anekdot.ru/id/1449965/ Книга "Пищевые растения Ленинградской области" содержала, в частности, рецепт приготовления желе из исландского мха. Вышла она в 1942 году. Ну а где же жрать такую гадость, как не в блокаде? Нам намекают, чтобы готовились.
Русские - любят выпить. Финны - любят выпить в России. Немцы - любят выпить в шумной компании. Французы - любят выпить под сыр. Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку. Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного. Евреи - любят выпить на халяву. Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами.
Международный съезд феминисток. - Итак, бабоньки, решили: объявляем мужьям, что не будем им ни варить, ни стирать. Увидите, что будет. На следующем съезде. Англичанка: - Сказала мужу: Джон, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - варит себе яйцо. Француженка: - Сказала мужу: Жан, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - стирает трусы. Русская: - Сказала мужу: Иван, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу, третий день - опять ничего не вижу. На четвертый день начала немного видеть левым глазом.
Анекдот про обещаемое повышение пенсий. ============ Идет мужик по пустыне,нашел лампу. Потер ее, оттуда джинн. Так и так, выполню любые твои желания. Ну, мужик: хочу виллу на Канарах, яхту и миллиард долларов в банке. Джинн ему: - Нет проблем. Но сначала тебе придется встать раком и совершить со мной гомосексуальный акт в пассивной позиции. - А без этого никак нельзя? - Нет, как же, без этого ничего не выйдет. Ну, мужик встал раком, джинн его отымел. Мужик: - Ну и где моя яхта, вилла? Джинн ему: - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Если комп упорно не работает как надо, его перезагружают. Если человечество никак не может справиться с ковидом, следует перезагрузить человечество. Главное, чтобы не получилось как у Бога, когда Ной с семейством сохранили вредоносный код.
- Милый, я побрила тебе подарок на Новый Год. https://perelki.net/one.php?id=13988 =============== Учительница говорит девочкам: - Если Ясь (польский аналог Вовочки) скажет что-нибудь неприличное, сразу выходите из класса. Входит Ясь: - За углом бордель строят. Девочки выходят из класса. - Куда вы, шлюхи? Там еще только фундамент заливают. ============== https://perelki.net/one.php?id=13971
В ответ на 1107954 от 27.04.20 припомнилась своя маленькая. Лет 20 тому еду в автобусе. Где-то в задней части салона происходит конфликт. Группа молодых и не сильно адекватных людей отказываются платить за проезд. В конце концов после препирательств кондукторше удается получить с них деньги, но это ей очевидно стоило некоторого количества нервных клеток. А что делать, зарплату ей и водителю с чего-то надо платить? Проходит она мимо меня, я ее подзываю, открываю свою таблеточницу и предлагаю ей съесть вот этот желтенький гелик. "Это успокоительное?" "Да". Она берет, съедает и вроде успокаивается как-то. В гелике (или правильно "гелевая капсула"?) витамин Е, кажется. Успокоительного у меня при себе не нашлось в тот момент. Расчет был (а) на эффект плацебо и (б) на то, что подействует сам факт чьего-то участия.
P.S. Тем маршрутом езжу крайне редко, больше девушку не видел, матримониального продолжения история не получила.
Есть пословица "На всякую хитрую жопу найдется хуй с винтом". Я только сейчас узнал, насколько глубоко она верна. Оказалось, что хуй винтом есть у свиньи, в смысле у хряка. https://en.wikipedia.org/wiki/Domestic_pig
Народная медицина =========== Как целебное средство, я луковку взял И испекши ее, к пятой точке прижал. Потому что фурункул на попе растет Так страдаю - вот пукнул, И боль отдает.
Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля: "Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк" Шотландец отправляет телеграмму: "Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"
В отместку за https://www.anekdot.ru/id/1195177/ Хотите задач? Их есть у меня. Сочинил и имел неосторожность довести до сведения одного блогера. Через годик этот блогер выкладывает задачу у себя и заявляет, что это его жена сочинила. Ну ладно, на этом ламентации кончаются.
Имеется лабораторная центрифуга с 12 гнездами для пробирок, расположенными по окружности ротора. Можете представить себе циферблат часов. Для нормальной работы необходимо, чтобы общий центр тяжести пробирок находился на оси ротора. Нет проблемы с четным числом пробирок - ставим их друг против друга. Как разместить ПЯТЬ пробирок?
Это не смешно, но может наставить кого-то на путь истинный. Итак, о выразительности вашей иностранной речи.
Подумалось: чем отличается носитель языка от знающего язык в совершенстве неносителя. Носитель знает, когда можно от совершенства отклониться. ---- Доводилось переводить одному товарищу, который свое знание английского был склонен переоценивать. И он всё порывался написать что-нибудь неправильно - ради выразительности. Я ему внушал, что ради выразительности может отклониться от грамматики англосакс, а нам подобает Standard English, иначе у нас получится твоя моя понимай нету. Не знаю, проникся он или нет.
В инфекционном боксе: - У вас коронавирус, и мы прописываем вам блинную диету. - Доктор, а это поможет? - Не знаю, поможет или нет, просто под дверь больше ничего не подсунешь.
Приходит мужик в хозмаг: - Дайте килограмм дуста - Что, клопы завелись? - Ну да, клопы. Через пару дней опять приходит: - Дайте пять килограммов дуста. - Что, не вывелись? - Нет, сволочи такие. - А где у вас клопы живут? - В диване. - Так вы диван на мороз вынесите, они и вымерзнут. На следующий день: - Дайте десять кило дуста. - Что, и мороз не помог?! - Они диван обратно занесли. (тэга про клопов нет в списке)
Есть морские коньки, морские слоны, морские ладьи (они же драккары, ушкуи, чайки и проч.), бывали морские короли. Почему нет морских ферзей и морских пешек?
Что надо знать лесорубу
----------
Количество низкокачественной древесины увеличивается с расстоянием от периферии лесного массива.
Лесозаготовка является высокоотходным производством.
Древесные сообщества являются привлекательным местообитанием для содержащихся в неволе диких хищников семейства Canidae независимо от их рациона.
----------
Можете попытаться изложить это по-человечески.
Победа в ВОВ - выдающееся достижение ВВП. Мы также знаем о его роли в обороне Руси от половцев и печенегов. Почему не отражен его выдающийся вклад в победы на Куликовом поле и под Грюнвальдом?!
- Рабинович, почему вы решили эмигрировать в Израиль? - Я не согласен с политикой СССР в отношении гомосексуализма. - Но почему? У нас уже даже отменили закон об уголовной ответственности за гомосексуальные связи. - То-то и оно. Я боюсь, что они скоро таки станут обязательными.
Некогда в школу, где я учился, пришло заморское увлечение - "Монополия", или по-нашему, "монополька". И однажды на школьной линейке завуч (по жизни добрейший человек) гневно заклеймил низкопоклонство перед Западом и объявил, что впредь ея любителей будут постигать суровые кары. Ну вы понели. Лучшей рекламы вредоносной игре придумать было невозможно, и она захватила почти 100% народа. Играли, конечно, потихоньку. Собственно, как и раньше. Ведь советский ребенок прекрасно понимал, что такое хорошо (и надо делать напоказ) и что такое плохо (и надо делать втихушечку). Не слыхивал, чтобы какие-то кары к кому-то были применены. Да и руководству школы, подозреваю, было до фонаря. Просто поступил сигнал, и должны были быть приняты по нему меры.
Перевод с бриджевого сайта. - Это правда, что помолвка Флорри расстроилась? - Правда. Джек хотел, чтобы она бросила курить, играть в карты и Бог знает что еще.
В нормальной семье за растворимый кофе жена разговаривать с мужем не будет. Только в зернах. Растворимое пойло- для забегаловок и поездов. === История
Жил в общаге студент - любитель и ценитель вкусных вин. И вот принес он некое чудо виноделия и заныкал до праздника. Тем временем соседи достали эту бутылку, выкачали чудо шприцом и заменили какой-то дешевой бормотухой. В праздник наш герой выставил эту бутылку, со священным трепетом открыл, бережно и торжественно разлил. Прочитал целую лекцию про вкус и аромат. Все пригубливали и восхищались. Как понимаете, искренне восхищались только непосвященные. Но наш студент испытал, несомненно, самый большой восторг от несравненного букета. Мораль: лейбл - это главное.
Была у меня коллега, украинка, гордилась происхождением от гетмана Дорошенко. Иногда любила меня подкалывать: "А мои предки твоих предков грабили" (намекая на польских предков в моей родословной). На что я ей отвечал: "А мои предки твоих предков за это на кол сажали". Так вот обменивались любезностями.
О чем писали парижские газеты последовательно на протяжении нескольких дней в марте 1815 года: - Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан. - Людоед идет к Грассу. - Узурпатор вошел в Гренобль. - Бонапарт занял Лион. - Наполеон приближается к Фонтенебло. - Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже. (c) Е.В. Тарле, "Наполеон"
