Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hetman53
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Руссо туристо приезжает в Испанию и, естественно, пошел на корриду. После того пошел в ресторан при стадионе и нашел в меню блюдо "Коррида". Очень дорогое. Как не заказать? Принесли ему довольно большую порцию мяса, очень вкусно приготовленную. Скушал, а потом спрашивает: "Что за мясо?" Ему и объяснили, что это как раз и есть член того самого быка, которого сегодня забили. Мужик оказался без комплексов, обошлось. Через какое-то время его опять занесло на корриду. Ну и опять заказал то же блюдо в ресторане. Принесли ему - а порция какая-то не сильно уж большая. Ну ладно, съел, потом официанта спросил, чего маленькая порция. Официант и отвечает: "Сеньор, жизнь по-всякому поворачивается. В прошлый раз не повезло быку, а сегодня матадору".
Приходит мужик в хозмаг: - Дайте килограмм дуста - Что, клопы завелись? - Ну да, клопы. Через пару дней опять приходит: - Дайте пять килограммов дуста. - Что, не вывелись? - Нет, сволочи такие. - А где у вас клопы живут? - В диване. - Так вы диван на мороз вынесите, они и вымерзнут. На следующий день: - Дайте десять кило дуста. - Что, и мороз не помог?! - Они диван обратно занесли. (тэга про клопов нет в списке)
Победа в ВОВ - выдающееся достижение ВВП. Мы также знаем о его роли в обороне Руси от половцев и печенегов. Почему не отражен его выдающийся вклад в победы на Куликовом поле и под Грюнвальдом?!
- Рабинович, почему вы решили эмигрировать в Израиль? - Я не согласен с политикой СССР в отношении гомосексуализма. - Но почему? У нас уже даже отменили закон об уголовной ответственности за гомосексуальные связи. - То-то и оно. Я боюсь, что они скоро таки станут обязательными.
Говорят, что мужчины десять раз в час думают о сексе. Я какой-то инертный в этом плане. В молодости думал один раз в день и только с годами стал думать два раза. Когда приохотился к дневному сну.
В этом произведении рассказывается о членах ТСЖ, которые пытались противостоять незаконному возведению особняка для олигарха. Но что они могут поделать против мафии, которая ради своих шкурных интересов способна на государственный переворот?
Петька спрашивает Василия Ивановича: - Василий Иванович, вот читаю книжку, не понимаю фразу: "Патриции взяли гетер и пошли в термы". Ничего не понятно. Василий Иванович: - Ну давай, Петька, рассуждать логически. Термы - похоже на "термос". Наверно, бани такие. Пошли в баню, взяли гетер. Стало быть гетеры - это девки, кого еще в баню брать. А "патриции" просто опечатка, должно быть "партийцы".
- Милый, я побрила тебе подарок на Новый Год. https://perelki.net/one.php?id=13988 =============== Учительница говорит девочкам: - Если Ясь (польский аналог Вовочки) скажет что-нибудь неприличное, сразу выходите из класса. Входит Ясь: - За углом бордель строят. Девочки выходят из класса. - Куда вы, шлюхи? Там еще только фундамент заливают. ============== https://perelki.net/one.php?id=13971
Народная медицина =========== Как целебное средство, я луковку взял И испекши ее, к пятой точке прижал. Потому что фурункул на попе растет Так страдаю - вот пукнул, И боль отдает.
Международный съезд феминисток. - Итак, бабоньки, решили: объявляем мужьям, что не будем им ни варить, ни стирать. Увидите, что будет. На следующем съезде. Англичанка: - Сказала мужу: Джон, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - варит себе яйцо. Француженка: - Сказала мужу: Жан, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу. На третий день смотрю - стирает трусы. Русская: - Сказала мужу: Иван, больше я тебе не варю и не стираю. День прошел, ничего не вижу, два дня - ничего не вижу, третий день - опять ничего не вижу. На четвертый день начала немного видеть левым глазом.
Два пенсионера летят в Африку, чтобы под старость лет позабавиться с черными женщинами. Стюардесса на борту предупреждает, что в Африке половина женщин заражена ВИЧ, а другая половина туберкулезом. Один из пенсов не расслышал, и просит приятеля повторить, что она сказала. - Ничего, ты только помни: трахай тех, кто кашляет.
В Новый 2020 год президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину пришло рекордное число поздравлений. Последний раз число поздравлений перевалило за 10 миллионов 12 лет назад, в предыдущий Год Крысы.
Волк поймал зайца. Заяц: - Волк, милый, не ешь меня ради всего святого! Сделаю тебе всё, что захочешь. - Ну отсоси мне. - Ой, я не умею :-(( - Соси, говорю! - Но как, я же не умею! - Соси как умеешь. Хрум-хрум-хрум...
Анекдот про обещаемое повышение пенсий. ============ Идет мужик по пустыне,нашел лампу. Потер ее, оттуда джинн. Так и так, выполню любые твои желания. Ну, мужик: хочу виллу на Канарах, яхту и миллиард долларов в банке. Джинн ему: - Нет проблем. Но сначала тебе придется встать раком и совершить со мной гомосексуальный акт в пассивной позиции. - А без этого никак нельзя? - Нет, как же, без этого ничего не выйдет. Ну, мужик встал раком, джинн его отымел. Мужик: - Ну и где моя яхта, вилла? Джинн ему: - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Перевод с бриджевого сайта. - Это правда, что помолвка Флорри расстроилась? - Правда. Джек хотел, чтобы она бросила курить, играть в карты и Бог знает что еще.
Есть морские коньки, морские слоны, морские ладьи (они же драккары, ушкуи, чайки и проч.), бывали морские короли. Почему нет морских ферзей и морских пешек?
Если комп упорно не работает как надо, его перезагружают. Если человечество никак не может справиться с ковидом, следует перезагрузить человечество. Главное, чтобы не получилось как у Бога, когда Ной с семейством сохранили вредоносный код.
В отместку за https://www.anekdot.ru/id/1195177/ Хотите задач? Их есть у меня. Сочинил и имел неосторожность довести до сведения одного блогера. Через годик этот блогер выкладывает задачу у себя и заявляет, что это его жена сочинила. Ну ладно, на этом ламентации кончаются.
Имеется лабораторная центрифуга с 12 гнездами для пробирок, расположенными по окружности ротора. Можете представить себе циферблат часов. Для нормальной работы необходимо, чтобы общий центр тяжести пробирок находился на оси ротора. Нет проблемы с четным числом пробирок - ставим их друг против друга. Как разместить ПЯТЬ пробирок?
Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств: - Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик. Коммент: - Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.
В колбе кипятится спирт с магниевой стружкой. Стружка уже рассыпалась в порошок, смесь потихоньку поплюхивает, и в результате часть порошка налипла на стенку колбы выше уровня жидкости. Рядом молоденькая лаборантка, и старый многоопытный я решил перед ней маленько выпендриться. - Надо бы как-то эту стружку стереть вниз, - говорю. - Но как, Холмс? Беру влажную тряпочку и стираю налипшее внутри - с наружной стороны. Успешно. Удивлению деушки нет предела.
Некогда в школу, где я учился, пришло заморское увлечение - "Монополия", или по-нашему, "монополька". И однажды на школьной линейке завуч (по жизни добрейший человек) гневно заклеймил низкопоклонство перед Западом и объявил, что впредь ея любителей будут постигать суровые кары. Ну вы понели. Лучшей рекламы вредоносной игре придумать было невозможно, и она захватила почти 100% народа. Играли, конечно, потихоньку. Собственно, как и раньше. Ведь советский ребенок прекрасно понимал, что такое хорошо (и надо делать напоказ) и что такое плохо (и надо делать втихушечку). Не слыхивал, чтобы какие-то кары к кому-то были применены. Да и руководству школы, подозреваю, было до фонаря. Просто поступил сигнал, и должны были быть приняты по нему меры.
По поводу мема https://www.anekdot.ru/id/1449965/ Книга "Пищевые растения Ленинградской области" содержала, в частности, рецепт приготовления желе из исландского мха. Вышла она в 1942 году. Ну а где же жрать такую гадость, как не в блокаде? Нам намекают, чтобы готовились.
- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь. - Пусть не врут!
В близлежащем магазинчике по утрам рабочих дней скидка для пенсионеров. Чем и пользуюсь. Даже не предъявляя удостоверения, ибо моей седовласой головы достаточно. И вот прихожу это я, а мне говорят: сегодня скидки нет, ибо праздник - Благовещение. Ну мне-то можно скидку сделать, я же не православный! Не убедил :-(
Это не смешно, но может наставить кого-то на путь истинный. Итак, о выразительности вашей иностранной речи.
Подумалось: чем отличается носитель языка от знающего язык в совершенстве неносителя. Носитель знает, когда можно от совершенства отклониться. ---- Доводилось переводить одному товарищу, который свое знание английского был склонен переоценивать. И он всё порывался написать что-нибудь неправильно - ради выразительности. Я ему внушал, что ради выразительности может отклониться от грамматики англосакс, а нам подобает Standard English, иначе у нас получится твоя моя понимай нету. Не знаю, проникся он или нет.
