Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hetman53
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перевод с бриджевого сайта. - Это правда, что помолвка Флорри расстроилась? - Правда. Джек хотел, чтобы она бросила курить, играть в карты и Бог знает что еще.
Есть морские коньки, морские слоны, морские ладьи (они же драккары, ушкуи, чайки и проч.), бывали морские короли. Почему нет морских ферзей и морских пешек?
Если комп упорно не работает как надо, его перезагружают. Если человечество никак не может справиться с ковидом, следует перезагрузить человечество. Главное, чтобы не получилось как у Бога, когда Ной с семейством сохранили вредоносный код.
В отместку за https://www.anekdot.ru/id/1195177/ Хотите задач? Их есть у меня. Сочинил и имел неосторожность довести до сведения одного блогера. Через годик этот блогер выкладывает задачу у себя и заявляет, что это его жена сочинила. Ну ладно, на этом ламентации кончаются.
Имеется лабораторная центрифуга с 12 гнездами для пробирок, расположенными по окружности ротора. Можете представить себе циферблат часов. Для нормальной работы необходимо, чтобы общий центр тяжести пробирок находился на оси ротора. Нет проблемы с четным числом пробирок - ставим их друг против друга. Как разместить ПЯТЬ пробирок?
Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств: - Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик. Коммент: - Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.
В колбе кипятится спирт с магниевой стружкой. Стружка уже рассыпалась в порошок, смесь потихоньку поплюхивает, и в результате часть порошка налипла на стенку колбы выше уровня жидкости. Рядом молоденькая лаборантка, и старый многоопытный я решил перед ней маленько выпендриться. - Надо бы как-то эту стружку стереть вниз, - говорю. - Но как, Холмс? Беру влажную тряпочку и стираю налипшее внутри - с наружной стороны. Успешно. Удивлению деушки нет предела.
Некогда в школу, где я учился, пришло заморское увлечение - "Монополия", или по-нашему, "монополька". И однажды на школьной линейке завуч (по жизни добрейший человек) гневно заклеймил низкопоклонство перед Западом и объявил, что впредь ея любителей будут постигать суровые кары. Ну вы понели. Лучшей рекламы вредоносной игре придумать было невозможно, и она захватила почти 100% народа. Играли, конечно, потихоньку. Собственно, как и раньше. Ведь советский ребенок прекрасно понимал, что такое хорошо (и надо делать напоказ) и что такое плохо (и надо делать втихушечку). Не слыхивал, чтобы какие-то кары к кому-то были применены. Да и руководству школы, подозреваю, было до фонаря. Просто поступил сигнал, и должны были быть приняты по нему меры.
По поводу мема https://www.anekdot.ru/id/1449965/ Книга "Пищевые растения Ленинградской области" содержала, в частности, рецепт приготовления желе из исландского мха. Вышла она в 1942 году. Ну а где же жрать такую гадость, как не в блокаде? Нам намекают, чтобы готовились.
- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь. - Научусь. - Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь. - Пусть не врут!
Это не смешно, но может наставить кого-то на путь истинный. Итак, о выразительности вашей иностранной речи.
Подумалось: чем отличается носитель языка от знающего язык в совершенстве неносителя. Носитель знает, когда можно от совершенства отклониться. ---- Доводилось переводить одному товарищу, который свое знание английского был склонен переоценивать. И он всё порывался написать что-нибудь неправильно - ради выразительности. Я ему внушал, что ради выразительности может отклониться от грамматики англосакс, а нам подобает Standard English, иначе у нас получится твоя моя понимай нету. Не знаю, проникся он или нет.
Была у меня коллега, украинка, гордилась происхождением от гетмана Дорошенко. Иногда любила меня подкалывать: "А мои предки твоих предков грабили" (намекая на польских предков в моей родословной). На что я ей отвечал: "А мои предки твоих предков за это на кол сажали". Так вот обменивались любезностями.
Есть пословица "На всякую хитрую жопу найдется хуй с винтом". Я только сейчас узнал, насколько глубоко она верна. Оказалось, что хуй винтом есть у свиньи, в смысле у хряка. https://en.wikipedia.org/wiki/Domestic_pig
В ответ на 1107954 от 27.04.20 припомнилась своя маленькая. Лет 20 тому еду в автобусе. Где-то в задней части салона происходит конфликт. Группа молодых и не сильно адекватных людей отказываются платить за проезд. В конце концов после препирательств кондукторше удается получить с них деньги, но это ей очевидно стоило некоторого количества нервных клеток. А что делать, зарплату ей и водителю с чего-то надо платить? Проходит она мимо меня, я ее подзываю, открываю свою таблеточницу и предлагаю ей съесть вот этот желтенький гелик. "Это успокоительное?" "Да". Она берет, съедает и вроде успокаивается как-то. В гелике (или правильно "гелевая капсула"?) витамин Е, кажется. Успокоительного у меня при себе не нашлось в тот момент. Расчет был (а) на эффект плацебо и (б) на то, что подействует сам факт чьего-то участия.
P.S. Тем маршрутом езжу крайне редко, больше девушку не видел, матримониального продолжения история не получила.
В нормальной семье за растворимый кофе жена разговаривать с мужем не будет. Только в зернах. Растворимое пойло- для забегаловок и поездов. === История
Жил в общаге студент - любитель и ценитель вкусных вин. И вот принес он некое чудо виноделия и заныкал до праздника. Тем временем соседи достали эту бутылку, выкачали чудо шприцом и заменили какой-то дешевой бормотухой. В праздник наш герой выставил эту бутылку, со священным трепетом открыл, бережно и торжественно разлил. Прочитал целую лекцию про вкус и аромат. Все пригубливали и восхищались. Как понимаете, искренне восхищались только непосвященные. Но наш студент испытал, несомненно, самый большой восторг от несравненного букета. Мораль: лейбл - это главное.
Шотландец отправил жену в отпуск на Карибы. Через неделю получает телеграмму из отеля: "Ваша жена утонула тчк ее тело с впившимися креветками нашла береговая охрана тчк что делать тчк" Шотландец отправляет телеграмму: "Креветок продать тчк деньги выслать на мой счет тчк наживку снова забросить тчк"
Русские - любят выпить. Финны - любят выпить в России. Немцы - любят выпить в шумной компании. Французы - любят выпить под сыр. Британцы - пьют виски, хотя втайне предпочитают русскую водку. Американцы - любят национальные праздники, потому что можно нарезаться больше обычного. Евреи - любят выпить на халяву. Эстонцы - любят посмеяться над русскими пьяницами.
