Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IF
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.
То ли вода у нас плохая, то ли наследственность подкачала, а может, и всё вместе. Но в 26 лет пришлось мне расстаться с передними зубами и поставить коронки. Врач, сердобольная женщина в летах, пока лечила и ставила штифты, вместе с медсестрой пять часов надо мной причитала: «Такая молодая, такая красивая – и уже без зубов. Как же ты жить-то будешь дальше?» Ко всему прочему, лечение зубов проходило по одному адресу, а до другого врача, который сами коронки ставил, нужно было топать через центр города пешком кварталов этак 10. И вот иду я через парк: осень, листья жёлтые, дождик моросит, а сама трясусь, чтобы никто и ничего у меня не спросил, потому что металлические штифты вместо верхних передних зубов – зрелище суровое. И тут навстречу мужчина без руки и без ноги с костылём – ковыляет, как может. У меня слёзы в момент высохли: зубы фигня, за деньги в наше время можно вставить даже лучше, чем были. Спасибо тебе, мужик. Теперь, если встречаю в коридорах стоматологии заплаканную девушку, всегда рассказываю ей эту историю. Ещё ни одной не было, которая после этого не улыбнулась.
Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: "Что? Как?" Тот отвечает "Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну я тут и ляпнул случайно: "Ааа, места для поцелуев..."
Жалуется один еврей другому. - Никак не могу составить завещание. - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно.
Разговариваю тут с дружком о том времени, как мы еще в школе учились. И как-то разговор вырулил на тему, что многие учителя - евреи. Я сказал, что у нас преподавал математику замечательный человек - Борис Петрович Гейдман. На что друг ответил: "Это все ерунда, у нас преподавал матаматику Исаак Абрамович Кацман - настоящий еврей, по трем параметрам". А ТЫ еврей по скольким параметрам? :^-)
Произошло это примерно 5 лет назад но запомнилось мне (а, особенно, главному герою рассказа) на всю жизнь. После очередной попойки Сашка возвращался домой. Причем возвращали его под руки два приятеля, а сам он только перебирал ногами и мирно подремывал. При подходе к дому дорогу им перебигает бабуля. Шурик оживляется и выдает: "А может ее ударить чем-нибудь?". Небольшая пауза, затем следует оживленное: "Я придумал! Надо ее книжкой долбануть!". Бабка начинает ускорятся и уже почти скрывается за углом, как Шурик выдает коронное: "А может ее просто трахнуть?". Бабка медленно поварачивается и говорит: "А вот этого, Саша, я от тебя никак не ожидала...". Бабка оказалась соседкой по этажу и на следущий день все рассказала Сашкиным родителям... Пить Сашок стал значительно меньше..
Последний день КОМТЕКа. Я с напарником стою у своего стенда и рассказываю всем желающим, какой хороший у нас софт. Близится закрытие, и тут к нам подваливает черезвычайно грустный мужик и молча сует напарнику в руки какую-то листовку. Я заглядываю туда и вижу предложение (точных цифр, к сожалению, не помню)поменяться по бартеру: мы поставляем компьютеров на $16000, а взамен получаеи 15 вагонов угля. Мой напарник долго читает, этот текст (день выдался трудным), долго думает и задумчиво спрашивает: "А зачем мне уголь?", на что унылый мужик еще более уныло отвечает: "Как зачем? Зимой печку топить". Грустный мужик ушел, а мы все прикидывали, какую-же надо иметь печку, чтобы за зиму столько угля уничтожить?
У меня с друганом i.net unlimited на двоих, поэтому время распределено на месяц вперед. Жесткий график, но платить надо в два раза меньше, поэтому все довольны. В аккурат перед зачетом понадобилось срочно в сетку в 2 ночи (КУРСОВИК ГОРИТ!). Модем пошуршал и выдал, дескать, пароль неверен, нефига сюда суваться, если таких вещей не знаешь. И во-второй раз также, и в третий, и в двадцатый. В общем Курсовик в тот день накрылся, и вечером я, сильно обиженный, звоню другану и говорю, что за дела. На что мне этот представитель хомо сапиенс отвечает, что стукнуло ему в голову, что пароль нащ кто-то перехватил, поэтому сменить его надо. И сменил. На мой логичный вопрос: "А как же Я?", был получен невинный ответ: "А я пароль тебе на АСЬКУ кинул". Ну, в общем, понятно, кого он, в результате, кинул.... В следущем месяце у меня на 20 часов машинного времени больше... Моральный ущерб - дело дорогое!
И еще о вечном. Со слов водителя бетономешалки. От первого лица.
На стройке много способов заработать слегка поболее, чем предусмотрено начальством. Скажем, попросить бетон погуще и разбавить позже водой, или просто возить левый бетон. Возможностей море - шустрить надо. Много дает топливо. На моей машине два мотора - основной, и тот, что крутит бетон. У каждого есть норма потребления топлива. У основного эта норма считается в километрах, у вспомогательного - в часах работы. То есть поработал 8 часов, проехал 150 км - получи соответствующие талоны на бензин. Исторически сложилось, что на моей машине норма на вспомогательный мотор была 10 литров в час. Кто-то когда видимо очень постарался, потому как за день работы (часов 10) уходило литров 10 всего. То есть навар ого-го какой. Ну и спидометр подкручивали - не проблема в умелых шоферских руках. В общем топлива оставалось много. Заработок прилично идет. Но вот начальник ну никак не мог поверить в честность нашу. Знаю, говорит, что воруете, поймаю обязательно. И вот однажды чуть не спалил он все дело. Утром, запрыгивает он ко мне в кабину и сообщает, что весь день со мной покатается. Сам заправит, сам посчитает, что к чему. И действительно, гад, сам полный бак заливает. А мне от этого весьма хреново, ибо если вечером обнаружится, что в баке куда больше топлива, чем ожидалось, разборок не миновать. И ничем хорошим они закончиться точно не могут. Лихорадочно ищу варианты. Угробить машину или угробить начальника не рассматриваю, риск не оправдан. Но что-то делать надо.
Потом, когда я рассказал все мужикам, сам не мог понять, как я умудрился точно все рассчитать. Но результат на лицо - вечером, начальник померял уровень топлива, убедился, что уровень явно соответствует норме и свалил злой необычайно. Чувствовал, что где-то его изящно надули, но вот где...
А все решилось просто. Гвоздиком аккуратно был пробит бензобак, где-то под четверть высоты. И весь день топливо тихонько вытекало. В дороге ж заметить трудно, а на объектах все быстро уходило в землю. Жалко продукт, зато цел остался.
А с начальником по-хорошему договориться так и не удалось, как не подкатывали к нему мужики. Пришлось уходить. Начальнику, конечно.
Вагон в целом скучает. Кто-то что-то читает, кто-то играет на мобильнике. В конце вагона едут довольно смирные фанаты, уже и не помню кого. В противоположной стороне идет напряженное отгадывание кроссворда. С зачтением вслух промежуточных результатов и текущих вопросов. Типа "Хвойное дерево, три буквы, первая "е"". Нудно, но хоть какое-то развлечение. Процесс отгадывания неспешен, растянут километров на 50. Противоположные фанаты успевают слегка повздорить. Там начинается легкое битье себя в грудь и нелицеприятные сравнения оппонентов.
И вот, кульминация.
Оглашается "бытовое устройство, 7 букв, первая "п", последняя "с"". На что из фанатского сектора незамедлительно следует громкое "пидарас!!!"
В Штутгардте начался судебный процесс над бывшим гестаповцем Альфонсом Гетцфридом. Прокуратура обвиняет 79-летнего немца в соучастии в БУЙСТВЕ 17 тысяч человек.