20.07.2002, Остальные анекдоты
Идет репетиция спектакля.
Вдруг режиссер ее прерывает.
"Актер Иванов! Сколько раз вам можно повторять? Вы должны говорить не "Я
дрочистый изумруд" А "Ядра - чистый изумруд!"
Ir
20.07.2002, Остальные анекдоты
Идет репетиция оркестра. Выходит дирижер. Окидывает взгладом сцену.
- "Так, где у нас первая скрипка, почему отсутствует?"
- "Да он за кулисами был"
Дирижер идет за кулисы, в уголочке натыкается на скрипача, тот
самозабвенно занимается ананизмом.
- "Сидоров! Вы же первая скрипка! Как вы можете!
Что это вы делаете?! Разве так можно?!
Выше локоть! Мягче кисть!"
Ir
17.12.2010, Повторные истории
Не мое, но весело :) Место действия: Монреаль, Канада.
- ----
Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба
с высшим образованием.
Приехали в Home Depot. У входа елочный базарчик. Купили лесную
красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо увязать.
Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе
неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех
зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.
Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же
базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс
с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром.
Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные
лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских
собственная гордость.
Наконец увязали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний
багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу.
Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась.
Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы
топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого
желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в
машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся
в конце концов. Под бурные аплодисменты.
Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц
в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на
глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям,
нарвалась на младшего брата. Диалог:
- Мы елку привезли.
- Ну?
- Вынеси ножницы, развязать надо.
- Сама поднимись.
- Я не могу.
- Почему?
- Ну мы елку привезли.
- Так.
- Ну она привязана.
- И что?
- Ну будь человеком, вынеси ножницы.
- Зачем?
Уговорила в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем
дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не
было. Освободил их только когда как следует оторжался.
Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще,
что не на себя.
20.07.2002, Остальные анекдоты
Поехала семья на рыбалку. И, как водится, поймали Золотую рыбку.
Рыбка: "Отпустите меня выполню три желания - каждому по одному"
Первому доверили загадать сынку.
Сынок: "Хочу хомячка."
Папа: "В п.. зду хомячка!"
Мама: "Из п.. зды хомячка!"
Ir
