Поиск по автору:

– Сон приходит к мужчине тогда, когда женщина начинает бодриться.

– Красавица, умница! Но – ведьма!

Отдых для мужчины – это работа на женщину.

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

– Голую девушку всегда найдут, куда бы она ни спряталась.

– Какать и спать надо в разное время.

– Пришло время учиться делать табуретки.

1936 год. В колхозе показывают фильм «Вратарь».
Вдруг, после 3 минут фильма – вопль из динамика: «Ставки на спорт! Капибара рулит!»
И потом полуголые девушки танцуют.

– Академии и Университеты предназначены не для того, чтобы люди стали умнее.

– Есть правило: напился – никому не звони, не пиши.
Любопытно, кто-нибудь в мире это правило хоть раз соблюл?

– Устраивайся на работу туда, где можно украсть побольше.

– Витамины помогают поддержать физическую и умственного отсталость.

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

– Поручик, подождите, а, вдруг, кто увидит?
– Не волнуйтесь, Наташа. Увидят только те господа офицеры, кому положено по рангу.

– Главное – не то, с кем кто уходит, а главное – к кому возвращается.

Наша гарантия пожизненная. Работаем только с пенсионерами, кому за 100.

– Дорогой, водку будешь?
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.

– Как выбрать девушку, которая мне понравится?
– У тебя есть х… Он сам за тебя выберет.

Хорошо смеётся тот, кто последний.

– Девушка – в отличие от мужика – нравится большему числу людей.

Если долго сидеть на берегу реки, то мимо проплывет труп твоего врага.
А, если плыть по реке, то - рано или поздно - проплывешь мимо своего врага?

– Ты сегодня без трусиков.
– Мне подарили трусики за 7 800, так что, я их носить должна?

– Те, кто любят говорить, не любят заниматься сексом.

– Ты представляешь, у Лёхи украли словарь.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.

После 50-ти становишься привлекательным только для мух.

Раньше в младших классах за пятёрки приклеивали на тетради звёздочки. Так вот, откуда пришла современная система оценки звездами…

Романтика только после секса.

Анжела ослепляла всех своей красотой! Поэтому общаться с ней приходилось только в маске сварщика.

Богатые едят меньше, чем бедные.

– Ты стрелять умеешь?
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.

Вот бы офигел и возгордился какой-нибудь афганский крестьянин, если бы узнал, что в некоторых странах его называют мудрено – фундаменталист.

Сейчас 13 000 002 024-й год от рождения Вселенной.

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

– Сатана, тебе сколько лет?
– До Рождества Христова считать?

– Алкоголь бесконечно прекрасен в своих удивительных проявлениях!

– Позировать в купальнике после 25-ти лет категорически запрещено!

– Никто не изобретал колесо, оно было ещё до появления человека.

– Идиота примут в любом обществе, разумеется, только, если он князь.

В связи с временными ремонтными работами вам отключат электричество навсегда.

– Собирал Иван-царевич царевен-лягушек и продавал их во французский ресторан.

Временное помешательство – это вакцина от полного безумия.

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

– Я в подмётки им не гожусь.
– Что ты, конечно, годишься.

– Для того, чтобы заниматься общественной деятельностью, да и, вообще, по жизни давать советы и участвовать, надо хотя бы в начальной школе поучиться.

– Стабильное состояние у человека может быть только в гробу.

Ребёнок превращает родителей в добровольных рабов.

– Мама, мне жалко дядю.
– Этого? Так он только что побил другого дядю.
– Поэтому он больше устал.

– Ты никогда не говорил, что меня любишь.
– Это и есть доказательство моей любви. Всем остальными говорил, что люблю их.

В политике он девственник.

– Мужчина, вы какую из наших девушек выбираете?
– Мадам, я только посмотреть.