Поиск по автору:

Возвращается муж из командировки. Смотрит – в кровати какой-то мужик лежит.
Открывает шкаф, а там – жена голая.
– Ой, дорогой. Я перепутала, кто, где.

Годы для секса – не помеха; но, чтобы секс был хороший, необходимо, чтобы, хотя бы один из партнёров, был моложе 50-ти.

Она была не слишком хороша для него, но стала слишком хороша для другого.

Настоящий мужчина – не тот, кто охотится за красотками, а тот – кому всё равно, какая женщина.

– Построили? Молодцы! Теперь сносите.

Умная девушка умеет быть глупенькой.

Если в детстве мечтать стать космонавтом, то можно стать космонавтом, или инженером, или учителем, или врачом; но если с детства мечтаешь стать блогером, то блогером и станешь.

В древнейшем публичном доме, который ещё работает, в Египте нашли мумию первого посетителя.

После свадьбы он с удивлением узнал, что не он самый умный.

– Ты, как раз, нужен, чтобы принести максимальный вред.

Было бы желание, а увидеть женщину можно во всём.

– Мама, а из чего мужчины сделаны?
– Из понтов, доченька.

За маленький пенис нужно инвалидность давать, как людям с ограниченной возможностью.

– Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
– Раньше мы постоянно хотели друг друга.
Поэтому было не до театров.

– Мне порцию любви, пожалуйста.
– Вам, прожаренную?

– Я съел этот ваш хумус. И даже после этого не хотите признать меня евреем.

– Дурость проходит. К сожалению.

– Мне больше не наливайте. Я сам налью.

– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

– Интересно, почему, когда интервьюируют россиян о том, какая зарплата нужна, спрашивают только у девушек.

– К Яше приходила женщина и просила кредит. Яша ей отказал.
– На каком основании?
– На том основании, что она – его жена.

– Сэр! Вы опорочили мою жену!
– Нет, сэр! Разве мог я опорочить ту, с которой переспал?

– Когда меня обогнала и старушка, я не выдержал. Вылез из своей машины и пошёл пешком.

– Студенки академии путан сдают экзамен на импотентах.

– Доктор, у меня сразу все волосы выпали.
– Это вы линяете.

– Через месяц после начала поиска Золушки у принца уже не стоял без хрустальной туфельки.

– Девушкам запрещено думать, от мыслей девушки стареют.

– В этой жизни: либо ты – молоток, либо – гвоздь.

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

– Люди не хотят работать. Люди хотят получать деньги.
Но так часто бывает, что деньги можно получить только через работу.

Теперь олигархи будут гоняться за грибами, которые запрещено собирать. Выше шик съесть гриб, за который дают девять лет тюрьмы или 1 000 000 штрафа.

- Бобик, ты пописал?
Какой ты умничка! Золотой ты мой! - Хозяйка собаки на улице.
Я: «Зачем я получил три высших образования? Если не могу пописать на улице, чтобы меня потом за это похвалили».

- Я так люблю слушать старую пластинку с Челентано! Я сразу возбуждаюсь. Набрасываюсь на мужа. Ну, дальше сами понимаете...
У нас уже 10 детей.
Может быть, мне сменить пластинку?
- Челентано нельзя заменить.
Лучше смените мужа.

– Сложно, – Сергей Петрович опустил голову. – Сложно это сделать. Это почти невозможно. Я на это не подписывался.
– Сергей Петрович. Сегодня понедельник, утро. Ты просто дойди до своего станка.

Королевский суд короткий и быстрый, чтобы жертва не успела оправдаться.

На шахматном турнире, который проходил среди пенсионеров в парке, победила девушка в короткой юбке, которая проходила мимо…

На футбольном матче оперный певец так долго и самозабвенно выводил «Гооооол!», что игру приостановили, и всему ему подпевали!

Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался…

Буратино:
– Мальвина! Дай, я тебя обниму!
– Буратино! От твоих обнимашек я вся в дырках!

Настоящий Дед Мороз должен вырастить Снегурочку, посадить Кремлевскую ёлку и построить Зимний Дворец!

Новые электрички Москвы и МО не ходят дальше границ зон комфорта.

Газопровод – Вавилонская башня наших дней.
Как перекрыли газ, так люди сразу перестали понимать друг друга.

На рекламных зазывных плакатах скидка в 50% уже никого не заманит.
От 10 и 20% все смеются.
Вот 90% - тогда начинает думать.
Нужно писать 99,9% скидка.
Какая разница, какие цифры.
Разводить покупателя можно, начиная с малого, с копеечки.

А, если очень-очень хочется какую-нибудь вещь получить, но, оказывается, что она очень-очень дорого стоит, то она сразу становится не нужна.

Муравья замечают только тогда, когда укусит.

Самое мужское занятие – женщина.

Из новостей мы узнали интересный медицинский факт – мелкие куриные яйца полезнее для здоровья, потому что они дешевле.

Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.

– Ой, Волк! Кровавые сопли вытираешь. Кто тебя так побил?
– Понимаешь, Лиса, Новый Год на носу, закон против геев приняли, яйца подорожали. Все травят анекдоты про оливье, яйца и самокаты.
А я взял и старый смешной анекдот про Чебурашку и Крокодила Гену рассказал.
– Рассказал бы про котиков. Про котиков всегда прокатывает.
– Так коты меня и побили…