Поиск по автору:

Настоящий Дед Мороз должен вырастить Снегурочку, посадить Кремлевскую ёлку и построить Зимний Дворец!

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

– Сколько осталось до конца игры?
– 5 минут.
– Отлично! Мы еще успеем проиграть!

– До взрыва осталось 20 секунд.
– Дайте мне минуточку, и я вас спасу.

– Дети, доедайте кашу.
Иначе каша обидится и выйдет вам боком.

Для того, чтобы ничего не мешало потенции, просто уйди из дома.

– К Яше приходила женщина и просила кредит. Яша ей отказал.
– На каком основании?
– На том основании, что она – его жена.

– Если есть рога, значит ты – козёл! Даже, если ты считаешь себя благородным оленем.

– Три часа за столом снимаются тремя днями голодания.

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

– Любить нужно только себя, и заставлять других любить вас.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?

В Ашане услышал, как часть рекламы: «Мама, а что такое хорошо?»
«Сынок, хорошо - это заботиться о людях и уважать животных».
Во как! А я-то раньше слышал по-другому – заботиться о животных и уважать людей…
Мы поменялись местами?

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

– Все люди - братья!
– Хм… не все с этим согласны.
– Нуууу. Потому что они сестры…

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.

– Нин Ванна! Расскажи ужастик.
– Дети! Вы спать не будете.
– Нин Ванна, ну пжлста!
– Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается…
От него нельзя убежать.
Он всё равно придёт.
Даже если мы его не хотим.
И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать.
И всех нас возьмёт к себе.
Это Новый Год…
– ААААААА!

Алкоголик эстет утром перед зеркалом.
Внимательно рассматривает свое лицо.
– Что надеть?
Мда… сегодня мне красное не к лицу.
К лицу сегодня зелёное…

– Чебурашка! Я такое услышал, что ушам своим не верю.
– Гена! Поверь моим ушам.

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

На шахматном турнире, который проходил среди пенсионеров в парке, победила девушка в короткой юбке, которая проходила мимо…

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

– На гендер нечего кивать, если яйца висят.

Широкие турникеты – не для инвалидов, а для жирных.

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

Молодость – это, когда на вопрос – Сколько тебе лет? – радостно отвечаешь; старость – это, когда в ответ тихо молча улыбаешься.

Судьба жестоко наказывает мазохистов – им же на радость.

– Ничего не делайте, и тогда за вами не придётся переделывать.

На рекламных зазывных плакатах скидка в 50% уже никого не заманит.
От 10 и 20% все смеются.
Вот 90% - тогда начинает думать.
Нужно писать 99,9% скидка.
Какая разница, какие цифры.
Разводить покупателя можно, начиная с малого, с копеечки.

Муравья замечают только тогда, когда укусит.

– Доктор, у меня грипп.
– Что вы, милейший! Симптомы гриппа сопровождают многие болезни, например: СПИД, COVID, болезнь Лайма и многие другие.
Поэтому это будет удача, если у вас просто грипп.

– Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
– Ля, я не знал, что обратно пойду.

– Получается, что когда я пью, то – разрушаю свой организм, а когда ты пьешь – то для здоровья.

– Нигде так не ощущается холод, когда сидишь голый на кровати и ждёшь девушку, которая не пришла.

– Теперь ты не будешь знать ни минуты покоя!
– А что в этом новое для меня?

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

Мама к Новому Году заказала себе Деда Мороза.
Папа заказал себе Снегурочку.
Маленькому Коленьке ничего не досталось…

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

– Пойдём в театр!
– А с какой целью?

– Это же надо так умудриться, чтобы балет «Шелкунчик» вызывал ненависть.

– Я в жизни всего добился сам!
– А чего ты добился?

– Наловил мужик рыбы и везет домой целый воз. Вот видит: лиса лежит на дороге, будто немощная. Мужик пожалел лису, взял с собой, своим тулупом прикрыл, чтобы лисе тепло было.
А лиса… потихоньку выбросила из воза рыбку.
И сама ушла с рыбкой.
– Мы правильно вас поняли, Андрей Степанович, что в следующем квартале вы не будете заниматься благотворительностью, помогать?
– Это тоже… Никакой благотворительности. Но я имел в виду, что начинаем работать, как лиса…