Поиск по автору:

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

С вашей внешностью вам не стоит петь.

– Ты раздражаешь мою интимную зону комфорта.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

Богатый может дружить с бедным, но… свысока.

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.

– Истец. Вы заявляете, что написали роман «Война и мир». А граф Лев Николаевич Толстой из прошлого на машине времени прилетел в наш 21-й век, украл у вас этот роман, вернулся к себе в прошлое и выдал за своё произведение.
– Именно так, ваша честь.
– Истец, ваш иск удовлетворён. Теперь вы можете ходить и рассказывать всем, что это вы написали роман «Война и мир».

Светская беседа должна быть о ни о чем, но заумными словами.

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

В сексе он любил покой.

– Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

Как бы одноклассники ни надеялись, но девушки всегда будут выбирать женихов из другого села.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

Два конца, два кольца – свингеры…

Готовлюсь к новому году.
В первую очередь выкинул телевизор.
Хочу встречать новый год в приподнятом хорошем настроении.
Ну….
Разумеется купил тазик для оливье.
И посадил мандариновое дерево.

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

Робинзон Крузо – вот, кто, действительно, начинал с нуля!
И всего добился сам!

Выход отличается от входа тем, что выход всегда дальше, чем вход.

Судя по анекдотам, мужья подорожали.

Большинство традиционных блюд появилось в результате нищеты и голода, потому что ничего другого для еды не было.

Он был очень интеллигентный. Поэтому когда вживую кого-нибудь посылал, то говорил – Иди ты на хэ точка точка точка и И краткое.

При настоящей демократии курить разрешено в детских садах и школах.

Самое большое волнение у компьютера начинается, когда нажимаешь на кнопку «закрыть».

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

У него своей жизни нет, поэтому он активно лезет в чужую жизнь.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

Ученые пришли к выводу: мыться нужно, но это – вредно.

Сейчас мы отвезём вас радоваться.

– Это первый твой отец?

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

– Ты, что, мастурбируешь?!
– А что ещё делать? Помидоры ещё рано высаживать.

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

– Вредные привычки есть?
– Есть. Работа.

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

Одолжение – мать разорения.

– Как бутылки ни укладывай в сумке, чтобы не соприкасались друг с дружкой, все равно найдут друг друга и будут звенеть.

– Если девушка не может что-то купить для себя, то это не означает, что она бедная, а, если мужчина не может купить что-то для девушки, то он – однозначно, бедный.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

– Уходи, чтобы люди себя не чувствовали ущербными рядом с тобой.

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.