Поиск по автору:

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

– Однажды ты поймёшь, что все врут.

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш.
Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.

Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

– Я работаю в женской бане.
– Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?

70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время – спит…

Научиться думать – не сложно; гораздо труднее научиться не думать – когда это надо.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

Краткое содержание детской сказки.
Мужик пробирался по дикому лесу, нашел прозрачный гроб с трупом и поцеловал покойницу. А потом с ней жил.

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

– Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь.
– Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.

Продукты, товары, услуги – отечественные, а цены на них – заморские!

Мужчине не нужна правда, мужчине нужна женщина.

– Мадам, лучше б вы не раздевались.

– В дорогом платье и фигура стройнее.

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

– Человек – доказательство того, что даже самое безумные идеи природы осуществимы.

– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

- Шокируй свою жену! Приди домой в обнимку с её любовником!

– Сергей Петрович! Ай-ай-ай! Как нехорошо получилось! Вы приличный гражданин. Работаете в магазине электроники. И зачем вы избили безработного гражданина Обломова? Почему?
- Посудите сами. Я приличный гражданин, работаю в магазине электроники. Чтобы работать я должен где-то жить. Выплачиваю ипотеку за квартиру. 41 200 руб. в месяц. Плюс коммуналка 10 000. Чтобы добраться до работы мне нужна машина. Кредит за машину 19 700 рублей в месяц. Чтобы выглядеть прилично на работе, я должен менять одежду. В месяц по самому скромному 10 000 руб. Покушать. чтобы не голодать на работе – 25 000 руб. в месяц как минимум. Плюс расходы на телефон, на интернет, на бензин, на страховку, но всякие мелочи, необходимые, чтобы я работал. После всех платежей у меня остается примерно 3000 рублей в месяц лично на себя. То есть 100 руб. в день. Получается что 100 рублей - деньги немалые. И тут ко мне подходит сегодня безработный гражданин Обломов и с улыбочкой просит 100 руб. Ему на бутылку водки, видите ли, не хватает еще 100 рублей. Вот я и не выдержал.
- Сто рублей - не повод набрасываться на человека.
– Я тоже так подумал. А потом я понял, что где-то он уже собрал 300 рублей…
- Свободны, Сергей Петрович…

Два людоеда пришли на балет:
– Бля, вообще, есть нечего.

Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.

– Серёга! Твой сын - дурак.
– Лёха. А твой сын.…
Твой сын… вообще-то это мой сын….

– То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

– Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин – свёклу или морковку, выбери – другую девушку.

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает ж…пу.

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

– Дорогая! Я думал, что тебя похитил супермэн.
– Почему супермен?
– Потому что только супермэн тебя сможет поднять.

– Дорогой, не ерепенься.
В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

– Если я засну, разбудите меня. Не давайте мне спать. Я дорого заплатила за этот отдых.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

– Сказать: «Ах, какой же я был дурак», намного проще, чем сказать – «Ах, какой же я был умный».

– Свиней много, кормушка одна.

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

– Когда девушка раздевается, у неё появляются козыри.