Поиск по автору:

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

Если можешь сделать легко, то не делай это. Люди не оценят. А ещё и осудят.
Лучше сделай вид, что тебе это далось с огромным трудом, с кровью.

– Теоретически человечество состоит из нормальных и ненормальных.
Только нормальных пока не обнаружено.

– Абраша, я вам звонила, а вы не отвечаете.
Не дай Бог что-нибудь хорошее у вас случилось, а вы скрываете.

Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.

Старость – это, когда тебе снятся девушки, но ты с ними уже не занимаешься сексом во сне, а – просто разговариваешь.

В неприятное положение много входов, а выхода может и не быть.

– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

– Эдуард Михалыч надорвался на работе.
– Так он же ничего не делал, только в кабинете сидел.
– Сдуру обналичил свою зарплату и не смог поднять.

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

– Найти любовь – легко, значительно труднее – найти деньги на её поддержание.

– Почему ты не общаешься с девушками?
– До общения с девушками я знаю, что я – богатый, красивый, умный и не старый.

– Девушка, а сколько стоит та бутылка шампанского?
– 5000.
– А может быть, договоримся и дешевле?
– Я с этой бутылкой уже говорила.

Из новостей мы узнали интересный медицинский факт – мелкие куриные яйца полезнее для здоровья, потому что они дешевле.

Каждый большой путь начинается с крепкого пинка под зад.

– Если хочешь кого-то поколотить, то сначала представь себя на его месте.

– Я играю на мандолине!
– Мне тоже девушки нравятся.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Я – художник.
Люблю рисовать все, что связано с обнаженкой.
Приглашаю натурщицу.
Раздеваюсь и рисую её глаза… когда она с удивлением таращится на меня!

Сбербанк прислал мне уведомление: «бла-бла-бла. Потратьте по дебетовой карте 20 000 руб. и станете претендентом на получение дорогих призов».
Дорогой Сбербанк! Ты бы сначала посмотрел, сколько у меня на счёту, и тогда не слал бы мне дурацкие уведомления.

– Чувство безнаказанности ведёт к чувству глубокого удовлетворения.

Приходит поросёнок Ниф-Ниф в банк:
- Хочу построить домик из соломы. Дайте мне ипотеку.
– Нормалёк, Ниф-Ниф. Только получите одобрение у нашего специалиста по страхованию. У Волка…

Чем короче юбка, тем длиннее список требований к будущему мужу.

Автомеханику слишком много надо знать и уметь, поэтому он стал врачом.

– Пенсия – когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.

Хотеть не надо, если не можешь.

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

– Змею можно отпугнуть, чем хочешь. А подружиться с ней – талант нужен.

– А, помните, раньше на Новый Год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

– Вам уже 150 лет! Как вы так долго живёте?
– В детстве мне сказали – не ешь битое стекло, а то умрёшь.
Вот я и не ем его.

– Одни живут, как положено, другие – в своё удовольствие.

– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун… Нет. Это не ты.
А старый пердун – твой одноклассник.

– Мужчина, вы не подержите меня на руках, пока я в сумочке ищу свою губную помаду?

– Самый короткий путь в споре – сразу послать нах.

– Нет уж, лучше я, как Илья Муромец, буду на печи лежать.

Чаще всего люди гордятся тем, чего надо стыдиться.

Были с другом в Калькутта.
Нищие разных мастей прут со всех сторон. Для непонятливых показывают – открывает рот и пальцами туда, показывают, что хочет есть.
Сначала мы покупали им еду. Потом надоело. Чем больше покупаешь, тем больше налетают.
И, вдруг, раздается со стороны наш великий и могучий:
– Да, заэбали вы, бля…ь. Идите, работайте.

– Глупость начинается там, где заканчивается умность.
Но, там где заканчивается глупость, умность не начинается.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.

– Как ты стал миллиардером?
– Меня учили: чтобы тебе что-то дали, сначала сам первый должен сделать подарок.
– Ты делал подарки людям? А потом люди с благодарностью дарили подарки тебе?
– Нет. Я учил людей, что если они хотят что-то ценное получить от меня, то сначала должны дать мне. Люди мне давали. Но я еще не начал дарить в ответ!

В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки.
Контролёр прослезилась.