Поиск по автору:

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

– У вас был сомнительный секс?
– Нет. Я никогда не сомневался.

– Лучше бы жизнь стояла на месте, чем тащила к старости.

– Вам уже 150 лет! Как вы так долго живёте?
– В детстве мне сказали – не ешь битое стекло, а то умрёшь.
Вот я и не ем его.

– Хитрость любой рекламы, когда звонишь по объявлению, а они отвечают:
«К сожалению, сейчас у нас этого нет, но у нас есть лучше: в 100 раз ху…вей и в 100 раз дороже, как раз для вас».

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

Старость – это, когда тебе снятся девушки, но ты с ними уже не занимаешься сексом во сне, а – просто разговариваешь.

Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…

Гений делает то, чего никто не ждал.
И умеет доказать, что именно этого все ждали.

В сказках в дураках остаются все, кроме дураков.

Я – художник.
Люблю рисовать все, что связано с обнаженкой.
Приглашаю натурщицу.
Раздеваюсь и рисую её глаза… когда она с удивлением таращится на меня!

Сбербанк прислал мне уведомление: «бла-бла-бла. Потратьте по дебетовой карте 20 000 руб. и станете претендентом на получение дорогих призов».
Дорогой Сбербанк! Ты бы сначала посмотрел, сколько у меня на счёту, и тогда не слал бы мне дурацкие уведомления.

– Мадам, лучше б вы не раздевались.

Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.

– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.

Если на работе нет возможности воровать, то это не работа, а – хобби.

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

Крепкая связь – когда он богатый, а она – духовно богатая.
Но не наоборот.

– Старость начинается с красивых вставных зубов.

– Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! Дети, как вы считаете, о чем написал поэт?
– Мариванна, мужик проворовался и на своей яхте сматывается.

– Человек – доказательство того, что даже самое безумные идеи природы осуществимы.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

Жизнь – как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.

Он брал кредит на отпуск, кое-как отдыхал, потом целый год работал, чтобы выплатить этот кредит; так уставал, что приходилось брать новый кредит на новый отдых, и т.д.

Сколковские учёные приятно удивились, когда подсчитали, сколько им платят за то, что они подсчитывают, сколько им платят.

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.

– Ты, что, мастурбируешь?!
– А что ещё делать? Помидоры ещё рано высаживать.

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

– Когда едешь на красный, внимательно смотри по сторонам, потому что другие могут оказаться такими же мудаками, как ты.

– Девушка, а вы, где работаете?
– Ну, я, это, типа фрейлина.

– Если мужчина не тратит деньги на девушку, то потратит их на другую девушку.

– Свиней много, кормушка одна.

Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.

Если бы Гофману предсказали, что его сказка «Щелкунчик» более чем через 200 лет в далёкой загадочной Москве соберет толпы, вызовет нездоровое кипение страстей и народные волнения…

– Знаешь, меня не на помойке нашли!
– А где?

Досадно, когда тебя принимают за того, кто ты есть, а не за того, кем ты хочешь казаться.

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?

– Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников.
Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.

Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.

– Чтобы сделать что-то для народного хозяйства, нужно заново сделать народное хозяйство.

– Самый короткий путь в споре – сразу послать нах.

– Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
– Потому что они красивых и молодых не пускают.

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

В сексе он любил покой.

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

– … я в галерее был!
– Какая галерея?! Тебя, кроме винища, ничего не интересует.
– В винной галерее.

– Спасибо! Все было очень невкусно! Поэтому я не объелась, не растолстею и мне не будет плохо.

– Эй, не заглядывайся на других девушек!
– Я и не заглядываюсь.
Они сами мне в глаза бросаются.

– Я настолько старый, что ещё помню те времена, когда вино пили рюмочками.