Поиск по автору:

В аптеку=е стоит большая очередь.С криком
врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди!Там
человек лежит!
Очередь расступается,он протискивается к при-
лавку:
- Пачку презервативов,пожалуйста!

Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов,
прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.
И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только
гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня
диалог с продавцом:
Я:
- Почему у вас гарантия всего 2 года?
Продавец:
- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,
то потом она еще 5 лет проработает без отказов.
Я:
- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.
Продавец:
- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,
а на 4 году сломается.

Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".

Не рой другому яму сам.

К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

В 1998 году работал я с моим другом программистами в одной большой
фирме. Офис представлял из себя весь первый этаж очень длинного
здания, в одном конце мой с моим другом кабинет, в другом кабинет
начальника технического отдела. А он так сказать был человеком
некомпетентным, и по этому мы его недолюбливали.
Так вот история: У меня и моего друга на наших компьютерах были
диски E:
- представляющие собой сетевое отображение диска C: компьютера
начальника технического отдела. И вот в один прекрасный день делать
было особо нечего, у моего друга ужасный похмельный синдром.
Я поворачиваюсь к нему (а нахожусь я у него за спиной), он этого
не видит, и просто смотрю, что он делает! А он сидит в ДОС-окне
и страдает херней всякой...

Далее происходит следующее...

c:>format e:
Cannot format network drive.

(задумался на 10 секунд)

c:>format e: /u
Cannot format network drive.

(задумался на 15 секунд)

c:>format e: /u /please
Но тут я уже лежал...

Из оговорок по Фреду:
продажные...ой, простите, присяжные заседатели...

Приходит малыш в бар, садится за стойку и грит:
-МНЕ ВОДКИ СТАКАН!!!
бармен смотрит на малыша и говорит:
-Какой тебе водки, ты же еще маленький.
-Я сказал мне водки стакан, у меня папа умер.
Бармен ессно наливает и само-сабой, малыша надо утешить,вопрошает:
-А что случилось-то?
-Да ничего не случилось. Пришел папа с работы усталый, поужинал
да лег на диван телевизор посмотреть, закурил ну и заснул. Сигарета
упала и все загорелось.
-ЧТО СГОРЕЛ???
-Да нет же, все горит - огонь, дым. Он проснулся и в окно.
-РАЗБИЛСЯ?????
-Да ну нет же. Соседи увидели огонь и вызвали пожарных. Те приехали
и внизу натянули тент. Папа упал на тент, оттолкнулся и обратно
в квартиру
-Так все-таки СГОРЕЛ????
-Да ну нет же.Горит ведь все, он снова и выпругнул.
-А что разбился???
-ДА НЕТ, ЗА#БАЛ ОН ВСЕХ , ЕГО И ПРИСТРЕЛИЛИ!!!

К афоризму N3 из "Остальных афоризмов" от 17.07.98
Оригинал звучит так:
Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!
(братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу". Классику знать
надо)

Прочел об'яву в парикмахерской:
"Пенсионерам на стрижку "молодежная" скидка 10%"

Как всегда вечером, после трудового дня, ужина и просмотра телевизора,
мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого
фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот
идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все
дружно спорят, смеются.
Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться
к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе
со всеми и вконце замечает:
- Дааа, классный это фильм "Командир Тайги".
Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция
пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))

Яблоня от яблока недалеко падает!

Суперкоктейльчик "Винт" - только для тех, кто вправду труп...

Не знакомьтесь с геями: они голубые...

На безптичье и жопа - соловей

В продолжение "песенной тематики"
Песня посвящяется правительству (и/или президенту):

А не спеши ты нас не любить
Не считай победы по дням
Если нам сегодня с тобой не прожить
То кто же завтра полюбит тебя...
(c) Чайф

Ёж, птица гордоя -- ПОКА НЕ пнешь - НЕ полетит....

В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам.
Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул
куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно
впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь.
За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".

У меня в подъезде ХЕРбалайфщики повесили следующее объявление:

Срочно требуются 35 человек страдающих избыточным весом.

С чего бы такая спешка.

О чрезмерной вежливости...
Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить.
Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко...
и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"...

Приходит мужик в публичный дом.
Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться?
-Да конечно, проходите.
-Но у меня есть одно небольшое пожелание.
-Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки,
могут выполнить любое пожелание клиента.
Поднимается мужик в номер, через пару минут
выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер,
через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику
в номер.
Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это
пожелание!
Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело?
Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое,
что вы не можете его выполнить?
Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!

МАГАЗИН "SECOND HAND"

Объявление:

Сегодня в продаже проверенные презервативы производства Китая.