Поиск по автору:

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
Учитывая его давнее заявление, что "мы попадем в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьёт что-то более забористое.

Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором.
Вот Соединенные Штаты - нормальная страна агрессор, добавил Дуда.

Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на
утро!"

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина".
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.

- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

20 лет спустя лучшая мебель всё там же - в "Гранде".
Не берут, сволочи. Дорого им, видите ли.

Жириновский предложил назвать одну из площадей в Твери - Площадь Круга.

СМС-ка:
Мама. Я нашел работу, буду грести деньги лопатой. Вышли 500 руб. на лопату.
Мне не звони. Потом всё объясню.

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

- Доброе утро.
- Добрее видали!

Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.

- Не хочешь иметь содержанку?
- Не хочу содержать имелку.

Трамп получил высшую награду от короля Марокко.
Теперь понятно, чьи хакеры его поддерживали на выборах.

Армянское радио спросили:
- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
- Потому что Аляска - это Айс-Крым.

Посмотрел на днях рекламу "Кока-колы".
Там один парнишка глотнул из горла и принял бомжа за Деда Мороза.
Вот такую "Кока-колу" продают в наших магазинах.

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

Никогда не трать деньги с умом. Деньги к тебе ещё вернутся, а вот ум...

А Балда ему чуть не матом: -
Не гонялся б, Михаил, за адвокатом...

Читаю в ленте новостей - "Минпросвещения проверит учебники истории из-за критики Путина".
А что, учебники истории уже критикуют Путина?

Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко собирается переименовать все Советские улицы в Рождественские.
В связи с этим 2 вопроса:
1. Сколько в Питере Советских улиц?
2. Нафига столько Рождественских?

Пугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.

Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!

Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.

Я Вас любил, Любовь. Еще, быть может?