Поиск по автору:

Вчера разбились два Байрахтара. На Счастье.

Аргентина банит негра

Пьер и Мари сидят в ночном клубе, пьют вино, уже оба поддатые.
Мари сидит и медленно вращает бутылку, стоящую на столе, поддерживая её около донышка.
Пьер обращается к ней: - Мари, о чем ты задумалась?
- Вспомнила одного знакомого - Жана.
- Но Мари, я хотел бы, чтобы в этот прекрасный вечер ты думала обо мне.
Мари начинает медленно вращать бутылку, поддерживая ее за горлышко, и произносит:
- Хорошо, Пьер. Я буду думать о тебе.

Картина маслом - Репина не ждали.

Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.

Кашкай Маздой - не Спортиж

Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь.
Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо хорошенько нахрюкаться.

Запасайся имбирём,
Живы будем - не помрём.

Похмелкин процитировал Достоевского, будто бы тот сказал, что для того, чтобы понять смысл жизни, надо пару лет посидеть в тюрьме или в психушке.
Не знаю, утверждал ли такое Федор Михайлович, но, если да, то Михаил Ефремов сейчас как раз на пути к пониманию смысла жизни.

Ever Given - Вечно датый.

- Что там Байден махал руками, увидев Путина?
- Он показал, какая у Байдена большая красная кнопка.

- Алиса, найди фильм про Светлакова.
- Отличный выбор, только никто ещё не снял фильма про Светлакова.

По аналогии с чередованием лысых и волосатых президентов в России, на Украине тоже намечается тенденция:
Юш-шенко - Янук-ович - Поро (или Тимо)-шенко -...
Глядишь, на следующих выборах победит Рабин-ович.

Это же Kalde.
Ремонт влетит в копеечку, зато вылетит - в трубу!

Белорусы требуют, чтобы в России Бобруйск называли Бабруйском.
Причина - там живут бабы руйские, а не бобры уйские.

С Новым годом США
Поздравлять не стану.
Их поздравлю через год
С годом обезьяны.

Судя по оренбуржским "пчелкам", реформа образования уже привела к тому, что в школах учатся лоботрясы и жопотряски.

Палиндромы:
Ого, Путин, гни тупого.
Ого, Путин, пни тупого.

В связи с шутками про яйца неожиданный смысл приобретает фраза: - мяч летит прямо в девятку.

- Почему Беларусь отстранили от Гейровидения?
- Ну не нашлось поющих педиков в Беларуси.

Куда же я денусь с подлёдной водки?

Я была навеселе, с бодуна на похмеле,
Хоть сама не верю я в такую феерию.

Новым президентом лондонского «Арсенала» стал сэр Чипс Кесвик.
Стало понятно, почему из команды попросили уйти чипсоеда Аршавина.

Фигурное катание:
Короткая программа прошла не без недостатков.
Во время исполнения каскада судьи не досчитались одного тулупа.

Может, лучше обратиться к врачу,
Ты ж поймала пикачу.

А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.

Круто выступила Тереза Мэй в парламенте.
Я, говорит, отправляюсь в Букингемский дворец, чтобы попросить королеву об отставке.
Как-то тревожно даже за королеву стало.

- Третий день подряд в Подмосковье снег идет.
- Ну так Путин был в Израиле, пошел к Стене Плача, сунул записку - попросил снега.

Задним умом мы все крепки. Но если крепким умом, то все мы - в заднице.

Все здесь за "Merlot" до утра.

Тени исчезают в полшестого.

Путин назвал страны Запада "ненадёжными партнёрами".
Ну, мы-то с Вами знаем, как называются "ненадёжные партнёры" одним словом.

У России две беды - Кокорин и Мамаев.

Кабы не эрекция
Словно у быка бы,
Не петляла бы лыжня
Возле снежной бабы...

- 23 марта - день, мать его, уролога.
- Может, метеоролога?
- Нет.

Гуманнее надо обращаться с пленными. Вот сегодня перевязали диверсанту голову, он сразу вспомнил, где схрон с взрывчаткой.

Мужик в автосалоне, собираясь купить машину, спрашивает агента по продажам: - а можно всех китайцев посмотреть?

Разведка Запада опровергла причастность РФ к повреждению кабелей на Балтике - как сообщает WP.
Когда найденный якорь притащили к задержанному финнами танкеру Eagle S, то оказалось, что все якоря были на месте.

Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.

Кондолиза Райс назвала ультиматум Трампа для России "поворотным моментом".
Вот только поворот получается на 360 градусов.

Слоган рекламы на ТНТ: - Почёсывай нашу любовь!

- Смотрел по телеку "Отбрось коньки со звёздами"?
- Это что? Кто больше коньяка выпьет, что ли?

Российские биатлонисты попались на доп... полнительных патронах.

МарьИванна ведет урок: - Пойдет к доске... К доске пойдет... Я вызываю...
Вовочка: - Клавдию Никитичну. ЖЭК.
- Кого?
- Всех остальных уже по 2 раза вызывали.

А теперь - белый танец. Буду краток - тверк.

Группа хипстеров со смартфонами в руках подходят к двери 5-звёздочного отеля.
Швейцар в двери: - Ребятки, валите-ка отсюда. Покемонов тут нет.

Отмечали на работе 8-е марта.
В конце фуршета начальник процитировал классика: - Я, на радостях, такой, что отпускаю всех домой...

Валерия с размахом отметила 49-летие.
Размах так нажрался, что еле стоял на ногах.

- Ты скачал СТОПКоронавирус?
- Стопку с чем?

1 Мая. Полиция и Росгвардия кинулись патрулировать лесопарковые зоны в поисках шашлычников.
Логика простая - 146 %, что они нарушают самоизоляцию.
Не проще ли было штрафовать сразу при входе в мясной отдел магазинов - ведь готовятся к шашлыкам и 146 %...
А ещё лучше - штрафовать сразу после положительного теста на коронавирус, ведь ясно же, что чел жрал шашлык и 146 :...