Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.04.2022, Новые истории - основной выпуск

Вчера в новостях: "Байкеры сдали 19 литров крови". И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. "Своей?" - надеюсь...

06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"

27.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

06.09.2021, Новые истории - основной выпуск

У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
- Алиса, ты зачем это делаешь? - спрашиваю её.
- Пригодятся ещё...

02.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

10.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

15.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

31.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:
- Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!

30.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

25.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

09.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!

09.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Французский писатель Ромен Роллан, будучи профессором парижского университета, спросил студентку:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Три. Героическую, Пасторальную и Девятую, - не задумываясь, ответила студентка.

12.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки...

14.10.2021, Новые истории - основной выпуск

В детстве как-то уснул с котёнком. Наутро забыл, а мама застелила кровать. Все ушли на работу и учёбу. По приходе домой стало понятно, что малой пропал. Рисовались уже страшные картины, я так расстроился тогда. А перед сном, когда я расстилал постель, он просто лениво вылез из пододеяльника)

13.05.2022, Мемы

Мем: Пора колючего цветения..., Jingle bells

Пора колючего цветения...

21.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Доктор и море (из записок подводника)
Зайдём с козырей. Лейтенант медицинской службы гинеколог в 3-ем поколении одессит Боря Зосм после окончания Военно-медицинской Академии в Ленинграде попал служить на подводную лодку Северного Флота. Ах, если бы не эта досадная тройка на экзамене по научному коммунизму.
Стараниями жён различного уровня, секретарш, кадровичек и других пациенток-воздыхателей военно-морской гинеколог "Боря 30 см" или просто "30 сантиметров" после выпуска должен был плавно переместиться из Академии в отделение гинекологии 1 Военно-морского госпиталя в пределах культурной столицы. Но его "Величество досадный случай" помешал этому.
Боря попал не просто на подводную лодку. Он, как в сказке по мановению волшебной палочки злого волшебника, очутился на атомной ПЛ, базирующейся в самой отдалённой базе N за Полярным Кругом. Туда ехать не каких-нибудь 3-4 часа на автобусе из аэропорта Мурманска, а плыть немногим меньше суток на теплоходе. То есть, добираться дольше, чем лететь на Дальний Восток.
Базу N в народе именовали "городом летающих собак" из-за частых ураганных ветров. До революции там была тюрьма политзаключенных. Единственная тюрьма в дореволюционной России, которая не была огорожена от остального мира колючей проволокой. Огораживать не надо было. Беги, куда глаза глядят. Кругом бескрайняя тундра с тысячами рек и озер.
Дальше нескольких километров всё равно не убегали. За беглецами и не гнались. Если повезло, они возвращались сами. Но таких счастливчиков было немного. Большинство банально замерзало. Вот в такое место и с такой фамилией, связями, опытом и природной изворотливостью попал служить лейтенант Боря Зосм. Бинго.
Как положено лейтенанту, с первых дней его с головой опустили в военно-морскую службу. Боря 15 дней из 30 в месяц дежурил в гарнизонном госпитале, медчасти дивизии, сдавал зачёты на самостоятельное управление днём и ночью. На дежурствах он, в основном, практиковался в травматологии. Порой приключались очень курьёзные случаи, о чём я уже упоминал здесь. Но руки так и тянулись к любимой гинекологической специализации.
Потихоньку слухи о "золотых руках" молодого специалиста дошли и до слабой половины человечества отдалённого гарнизона. И Боря, как говорится, взялся за старое.
Он обнаружил в этой же дивизии ПЛ родную душу. Это был доктор соседней субмарины Абрам Иванов, земляк-одессит и стоматолог по специализации. У него был оборудованный с разрешения командования нештатный стоматологический кабинетик в подсобке медсанчасти.
Боря, естественно, получил от коллеги "военно-морское добро" на совместное использование кабинета. Используя врожденную смекалку, он за несколько вечеров внедрил рацпредложение. Оное позволило лёгким движением руки превращать зубоврачебное кресло в гинекологическое. А комплект нужных инструментов, подаренных ему дедом, был всегда с собой.
Время приёма в унифицированном кабинете было жестко регламентировано. Доктора с других ПЛ и флагманский медик подтрунивали над смекалистыми коллегами. Говорили, что пора переходить на прием пациенток в 4 руки. Тем более, что руки стоматолога и гинеколога не пересекаются и мешать друг другу не будут.
Благодаря сетевому маркетингу, ходоки-пациентки потянулись к Боре, как раскрывающиеся цветы к солнцу. Жизнь потихоньку начала приобретать прежний смысл. Эх, дослужиться бы до старшего лейтенанта. А там поехать в Ленинград на курсы повышения квалификации и произвести реанимационные действия над старыми связями. Глядишь, подвернётся достойное Бори место дальнейшей службы.
Единственное, что его угнетало, это необходимость выходить в море. В море все были здоровы. Пальцы в ненужные места не совали, ударов электрическим током не получали, руки перед едой мыли, аппендициты не обострялись. Доктору надо было лишь снимать несколько раз в день пробу пищи на камбузе, который находился в том же отсеке, раздавать поливитамины и вымоченные в разбавленном спирте салфетки для протирки потеющих у подводников мест.
От ничегонеделанья беспокойную Борину натуру клонило в сон. Снились гранитные набережные города на Неве, белые ночи, шпили Адмиралтейства и Петропавловской крепости, золотые купола Исаакиевского и Казанского соборов и много, много женских ног.
Вот и в этот раз Боря, скрепя сердцем, пошёл с родным экипажем на торпедные стрельбы. Полигон был недалеко. За неделю должны были управиться. Торпедные стрельбы на подводной лодке не предполагают непосредственного участия доктора, поэтому он много спал.
Благополучно отстрелявшись, всплыли. Боря почувствовал это спинным мозгом, т.к. с детства не переносил качки в море. С "морской болезнью" доктор боролся в положении лёжа с помощью сухарей. Зная эту слабость, сердобольный кок приносил ему большую жестяную банку и ставил под кровать. Он лежал в лазарете и ждал погружения для следования в базу. Пауза затянулась. И вдруг:
- Начальнику медицинской службы прибыть в центральный пост!
Док чертыхнулся, заглотил пилюлю аэровита и поспешил в ЦП. Командир огорошил:
- Ну что, доктор! Настал твой звёздный час. По открытой УКВ-связи рыбаки слёзно помощи просят. Кошка рожать планирует. Идём к ним, через 40 минут будем на месте. Собирай свои причиндалы. Так что, как говорится, тебе и карты в руки и ноги целы.
У Бори всё опустилось, колени подогнулись, даже тошнота прошла. Как человеку военному ничего не оставалось, как выдохнуть:
- Есть, товарищ командир!
Боря представил, как будет перебираться с родного борта ПЛ навстречу неизвестности через бушующее море. Он принял душ, оделся по морской традиции во всё чистое и через 30 минут вернулся в центральный пост.
Боцман заботливо упаковал доктора в КЗМ (комплект защитный морской - авт.) и надел спасжилет.
- Ну, с богом! - напутствовал командир на дело благое, а боцман украдкой перекрестил доктора в спину.
У борта субмарины стоял под парами небольшой рыбацкий баркас. Процесс перепрыгивания и перетаскивания эскулапа закончился благополучно. Движок баркаса интенсивно застучал и унёс Борю к рыбацкому судну.
100 подводников и 50 рыбаков замерли в ожидании.
Прошло 5 часов. Море полностью успокоилось, выглянуло солнце. Капитан траулера по рации поблагодарил командира и экипаж за оказанную помощь в экстренной ситуации. Напряжение спало. Родился мальчик. Благополучно. Все облегченно вздохнули и заулыбались. Даже крикнули три раза "Ура!".
Командир видел в перископ, как баркас отвалил от борта траулера и начал приближаться.
- Носовой швартовой команде наверх! Приготовиться к приёму доктора с борта баркаса!
Странно, что доктора не было видно на борту приближающейся посудины. И только когда баркас подошел вплотную, боцман увидел лежащего на его дне доктора. Он смотрел в голубое небо и беспомощно загадочно улыбался.
Сильные руки рыбаков бережно подали пьяного доктора. Не менее надёжные руки отважных подводников приняли на родной борт коллегу-героя. Вместе с доктором на атомоход были приняты в больших количествах красная рыба, икра и крабы. В ответ рыбаки получили спирт, тушенку, черный хлеб и бобину фильма "Влюблён по собственному желанию".
Дока осторожно опустили в центральный. Он присел на камингс переборочного люка и выдал командиру гениальный вопрос-монолог, не требующий ответа:
-Тащ командир. Вы увжаете дока, давшева путевку в жисть ищё одному доку? Жужжу (кошка Жозефина-авт.) сказала, что навраждённый сын Борюсик пойдет по следам его незваного названного папы и будет ваенннным у-у-у медсинским светилом.
Командира не обманывала интуиция бесполезности вступления в диалог, и он слегка осадил зарвавшегося:
- Лейтенант, сегодня ты побудешь героем, блять. Несмотря на наглость, твой анальный сфинктер развальцовывать не буду. Но! Я рискую получить по шапке. Экипаж стоял буквой "зю". А все лавры тебе, блять? Не складывается мозаика. Сын полка - достояние экипажа. Быть ему командиром подводного корабля, а не докторилой. Это логичнее и престижнее. И имя его будет мое Александр - победитель. А сейчас иди к себе, отсыпайся, блять. Благодарю за достойное выполнение клятвы Гиппократа!
Боря, не в силах сказать "Есть", кивнул головой в знак согласия и пошёл к себе в лазарет.
Так закончилась история доктора, который не любил выходить в море.
Судьба кошки Жозефины и её сына Александра неизвестны. Командир ПЛ стал командиром дивизии, контр-адмиралом. Лейтенант Борис Зосм через полгода получил очередное звание старшего лейтенанта и был направлен на курсы в родную ВМА в Ленинград. Там и остался. Потом был начальником гинекологического отделения 1 Военно-морского госпиталя.
Так распоряжается судьба, что если ты в своей жизни хотя бы один раз окажешься в нужное время в нужном месте, жизнь прожита не зря. Согласны?
© Bond Voyage

29.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

17.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?

01.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
- А потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, а второй - когда они горят в печи.

14.10.2021, Мемы

Мем: Голова пчелы, Jingle bells

Голова пчелы

01.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

14.05.2022, Мемы

Мем: Сам после дождя вырос..., Jingle bells

Сам после дождя вырос...

19.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару:
- Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
- Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
- Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте.
- Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

01.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...

08.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Терпишь, прощаешь, закрываешь на всё глаза, а потом из-за какой-то херни разворачиваешься и молча уходишь, потому что просто зае*ло!

02.06.2022, Мемы

Мем: Счастливое детство, Jingle bells

Счастливое детство

04.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

21.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Маша (2 года) перед зеркалом:
- Маша красавица, мама красавица...
- А папа?
- Просто Серёжа.

27.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У них техподдержка это роботы какие-то.
- Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники.

29.05.2022, Мемы

Мем: Жена говорит, что мои, Jingle bells

Жена говорит, что мои

05.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

22.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

18.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".

20.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

31.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

02.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

28.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.

02.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

13.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

04.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

18.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Вика (6,5 лет):
- Мама, а что такое "медовый месяц"?
- Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать.
- Понятно. Подробностей не надо!

15.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

07.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

16.10.2021, Мемы

Мем: Спасибо, уже..., Jingle bells

Спасибо, уже...

08.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.

Jingle bells (2365)
Рейтинг@Mail.ru