Поиск по автору:

Мужик приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь и трагическим голосом произносит:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!..
- Да знаю я, знаю! А меня-то посадят?!..

Новости шоу-бизнеса.
Девушки из группы "Серебро", приглашённые на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму. Поэтому трахать их пришлось под песни Михаила Круга.

Два кобеля рассматривают издали болонку. Один другому говорит:
- Ты бы видел её, когда она мокрая - у неё такая фигура!

И резиновая женщина не резиновая.

Первая брачная ночь:
- Сара, я читал, шо у девушки должна быть какая-то изюминка!..
- Фима, перестань таки щупать где попало! Здесь тебе не Привоз!

Настоятельно всем рекомендую везде и всегда вместо "полная жопа" говорить "комплекс мероприятий".

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: "Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас".

Когда я женился в четвёртый раз, во время церемонии клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой очень хороший друг.

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и страшных детей, что они самые умные и красивые, то пусть сами дают им работу и платят достойную зарплату.

И вновь Турция гостеприимно открыта для наших туристов.
Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа:
- Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...

- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...

- Дорогой, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

Последнее слово подсудимого кавказской национальности:
- Слющай, разве "за совращение несовершеннолетних" - это статья? Я думал - это тост!

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем чёрненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в три погибели ползёт небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то ебанусь...

Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Жена будит мужа:
- Дорогой, проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне.
В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

На день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...

Вернуть бы момент знакомства с некоторыми людьми... Я бы даже не поздоровалась.

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!

Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

- Что такое семейное счастье?
- Это когда жена спрашивает, что ты хочешь на ужин, и ты всегда угадываешь.

- Ну, а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы.
И тут одна из бабушек говорит:
- А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию!
И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.

Скоро тех,то аккуратно платит за квартиру, будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?".

Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость.

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что это со мной?
- Это у вас зарплата... Скоро само пройдёт.

- Капитан, почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы.

Постарайтесь получить то, что любите, иначе вам придётся полюбить то, что вы получили.
© Дж. Бернард Шоу

- Дава, и де вы были?
- Вот томик статей по психологии, откройте на 158-ой странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете — де я был?!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Муж говорит жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

Я вот недоумевал, где в наше время школьницы берут форму для последнего звонка.
А потом меня осенило - в секс-шопах же!..

С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".

В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Я маньяк?
- Нет, вы обыкновенный врунишка.

Жизнь - как замкнутый круг: чтобы избежать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо совершать ошибки.