Поиск по автору:

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару:
- Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
- Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
- Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте.
- Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
- А потому, - ответил шотландец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, а второй - когда они горят в печи.

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Кинематографисты - люди, для которых нет ничего невозможного.
Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие - по плохим?

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Французский писатель Ромен Роллан, будучи профессором парижского университета, спросил студентку:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Три. Героическую, Пасторальную и Девятую, - не задумываясь, ответила студентка.

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!

Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:
- Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

Ты кто?

Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки...

Счастливое детство

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Жена говорит, что мои

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Подчёркивая свою независимость, женщина просто даёт понять, что она пока не встретила того, к кому хотела бы попасть в зависимость...

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

Вчера в новостях: "Байкеры сдали 19 литров крови". И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. "Своей?" - надеюсь...

Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, сбываются.

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
- Алиса, ты зачем это делаешь? - спрашиваю её.
- Пригодятся ещё...

Сам после дождя вырос...

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".

С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Любовь - это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

В детстве как-то уснул с котёнком. Наутро забыл, а мама застелила кровать. Все ушли на работу и учёбу. По приходе домой стало понятно, что малой пропал. Рисовались уже страшные картины, я так расстроился тогда. А перед сном, когда я расстилал постель, он просто лениво вылез из пододеяльника)

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

Рассказала преподавательница английского языка Морского Государственного университета (г.Владивосток). Учился у неё как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причём, столько не живут), и висел именно её предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет её удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара... Студент пришёл на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА! Препод рухнула прямо на месте... Свою оценку студент получил ;)

Работаю охранником в сельской школе. После выпускного ЕГЭ встретил одну одиннадцатиклассницу, спрашиваю:
- Куда поступать думаешь?
- В Институт искусств на продюсерский факультет.
- А писать сценарии там, рассказы короткие не пробовала?
- Нет, у меня с фантазией плохо...
- А, ну тогда только на продюсерский...

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.

Пора колючего цветения...

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?