Поиск по автору:

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Однажды выдающийся кинорежиссёр Федерико Феллини так высказался об актёрских способностях своих земляков:
- Италия - страна, переполненная талантливейшими актёрами. Какая жалость, что на экранах мы часто видим худших из них!

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Золотые времена

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать.

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

Как молоды мы были...

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
- Ну, хоть не за изнасилование...

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

Лучшее время для инвестиций - когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка х*ева" или это будет неполиткорректно?

Живой заборчик

РАЗНЫЕ ЦЕННОСТИ
Дело было в питерском Эрмитаже. Зашли две посетительницы, мать с дочкой, в кафе, сели за столик, младшая сняла сумочку с плеча и поставила на пол у ног... Догадываетесь? Правильно. Через пару минут её сумочке "приделали ноги". В Эрмитаже. Увы... Мать подняла скандал, и понять её можно. Но сотрудники музея до сих пор пересказывают, как она оценила ситуацию:
- Что у вас за система охраны?! В залах, где КРАСТЬ НЕЧЕГО, у каждой картины по бабульке приставлено! А здесь хоть бы кого присматривать поставили, чтобы у людей ЦЕННЫЕ вещи не пропадали!

На РБК в новостях оговорка по Собянину:
"В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область".

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.

Аэрофобия

СЛЕДИТЕ ЗА ГАЗЕТАМИ
Одна знакомая известного английского писателя Льюиса Кэрролла (псевдоним математика Чарльза Доджсона) как-то пожаловалась ему в письме, что он давно ей не пишет, и она даже не знает, жив ли он.
Кэрролл ответил:
- Вы же читаете газеты! Приложите к ним метод логического рассуждения. Прочтите списки банкротов - меня там нет. В некрологи я тоже не попал. В полицейской и судебной хронике моё имя тоже не упоминается. Нет меня и в хронике бракосочетаний. После этих несложных разысканий вы сможете сделать вывод, что со мной всё в порядке.

- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

Из новостей: "Правоохранительные органы задержали бывшего начальника управления МВД России по Камчатскому краю".
Комментарий: Ставлю на унитаз из моржового бивня.

Наш бумеранг вперёд летит...

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

Настоятель собора в Сен-Лье (Франция), возмущённый легкомысленными нарядами иностранных туристов, посещающих этот собор, вывесил у входа объявление: "В нашем соборе нет пляжа и плавательного бассейна".

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".

Сначала следует несколько раз хорошенько подумать, чтобы потом ничего не сказать.

Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"...

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

Собрались на базу отдыха на берегу Дона. Соседка садится в авто и что-то бормочет. Спрашиваю её:
- Анжелка, ты чё там бубнишь себе под нос?
- Молитву читаю на дорожку.
Моя жена ей говорит:
- Так громко читай!
И тут соседка выдала:
- Чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы титечки торчали и мужчины вслед кончали! Поехали!

- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.