Поиск по автору:

"Шалом", - кричали поросята, а волк их молча кушал.

И полиглот не всегда на­ходит с людьми общий язык.

31 декабря:
- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!
- Поспать?
- Э-э-э... Тогда два...

- Негром быть хуже, чем геем.
- А негры геями не бывают, что ли?

Мечта гурмана - вот бы изобрели такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера: открыл холодильник и вместо лакомства получил в хлебальник!

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

Людей, давно следящих за индийскими государственными оборонными заказами, трудно чем-то удивить, но довольно легко рассмешить.

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- Милый, ну, чтоб ты знал - у меня конская болезнь: газы называется. Когда я сплю, я не могу себя контролировать. Как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже хотел тебе сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня обоняние не не работает!
Проходит первая брачная ночь, всё нормально. Наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат. Она говорит:
- Милый, ты же сказал, что у тебя нос не работает?!
- Причём тут нос? Сука! Глаза выедает!

- Сколько можно молчать, Демосфен? Ты что, воды в рот набрал?
- Нет, камней.

Хочется серьёзных отношений, но не покидает чувство, что мне снова пох*й.

- Землю в иллюминаторе видел...
- Подводную лодку закопали?

Есть два типа женщин:
1. Ой, всё!
2. Поп**ди мне тут!

Из новостей: "В Башкирии "Toyota" протаранила гужевую повозку с людьми, лошадь погибла".
Комментарий: Не смогла, значит, лошадь отделаться лёгким испугом...

Ворона украла у эстонца паспорт и улетела на юг самолётом.

Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал:
- Алло, Петрович, ты жив?
- Жи-и-ив! - отвечал его приятель.
- Алло, Михалыч, ты жив?
- Жив! - слышалось в ответ.
Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением:
- Слава богу! Значит, я попал в кабана.

Как выиграть конкурс красоты:
1. Станьте красивой.
2. Примите участие в конкурсе.

Когда-то я думал, что оппозиция - это группа людей, противостоящих лидеру. Тогда я осуждал Сталина за преступную жестокость.
Сейчас, насмотревшись на оппозицию, я понял, что они противостоят свой стране, и осуждаю Сталина за преступную мягкость.

От чего иного, а от сокращения штатов никто ещё без должности не остался.
© Е.Сутра

- А я знаю, почему Путин отказался от участия в дебатах.
- ???
- Боится, что его Собчак водой обольёт, а он материться не умеет.

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

Реклама ухрюпинского "Центра здоровья и красоты":
"Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!".

Лето звёздное, звонче пой!

Сегодня позвонил друг с Украины. Обменялись новостями об общих знакомых. Завершая разговор, на мой вопрос: "Как у вас там?", друг грустно заметил: "Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше".

Побывал в Музее человеческого тела. В комнату гинекологии зайти побоялся.

Я прививок не боюсь...

Совет дня. Если что-то вдруг пошло не так - пошли это ещё дальше и начни всё сначала!

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!

Циник всегда убеждён в своей правоте, что делает его совершенно невыносимым.

Я, когда гляжу на младенца, думаю: "Какое счастье, что это не мой!".

Андрей Макаревич - первый в мире бард, жалующийся царю-батюшке на народ за притеснения оного из-за того, что он этот народ говном считает!

По закону Архимеда, "хитрая задница" в тихом омуте выталкивает наружу столько чертей, сколько от неё никто не ожидал.

Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь.
- Как? - удивляется собеседник.
- Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!

Берегите Израиль! Потому что арабской нефти есть замена, а еврейские мозги незаменимы.

Персонал "Пятёрочки" - как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется.

"Хуже жены, но лучше любовницы", - коротко обозначил я требования к секретарше.

В противовес экономическому эксперту Кате Солнечной своё мнение о складывающейся ситуации высказала аналитик фондового рынка Маша Пасмурная.

Из докладной:
"Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".

- В моём сердце нет места даже для хомячка, - заявила Мария Голубкина.
И тут ей неожиданно подвернулся Борис Ливанов...

Разговор двух охотников:
- Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов - пальчики оближешь!
- Тебе повезло! Ну и как?
- Что "как"? Ничего не мог поделать - у меня с собой не было денег!

Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.

Вот в наше время был "Юпи", так "Юпи"! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!

Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!

Кухонный восторг

Пап, мамка вернулась!

Приключения ищут "на свою жопу", а находят, как правило, на свою голову.

Ах, клофелин, клофелин, клофелин,
Случайная встреча, мартини и танцы.
Как простоват и наивен он был -
Таким навсегда и остался...
© Куплеты клофелинщицы

Люблю стоп-краны - они такие сорванцы...

Попросил коллегу по работе оценить мою адекватность по десятибалльной шкале.
Он ответил, что примерно на 11.

Во время очередных учений с самолёта сбросили парашютистов.
- Помогите! - кричит один с ужасом. - Мой парашют не раскрылся!
- Ну и что же? - успокаивает пролетающий мимо него другой. - Ведь это всего лишь учения!