Поиск по автору:

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу.
- Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?

Похудела, как дура, к лету, а теперь ходи мёрзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

- Капитан, почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы.

Я вот недоумевал, где в наше время школьницы берут форму для последнего звонка.
А потом меня осенило - в секс-шопах же!..

Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями.
Ну, наконец-то у меня появился друг.

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно - ныне живущим или уже мёртвым?
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.

Новое слово "Всколькиром".

Когда я женился в четвёртый раз, во время церемонии клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой очень хороший друг.

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...

С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Я маньяк?
- Нет, вы обыкновенный врунишка.

На день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

- Сосед, а ты знаешь, что твоя жена нам изменяет!?

У хороших генералов и хороших солдат много общего.
Например, они воюют до последнего солдата.

Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильного. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода можно никому не давать.

Сегодня молодая и симпатичная девушка упала передо мной на колени.
И знаете, что она сказала? "Чёртов лёд!".

Знаете, как это классно - иметь младшую сестрёнку? Она и приберёт за тобой, и чай нальёт, и рубашки погладит, и кушать приготовит, и пульт принесёт. Не знаете? Я вот тоже не знаю, а мой брат знает.

- Доктор, можно мне вернуть девственность?
- Опять?!.. Знал бы - вшил туда молнию...

Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно весь день проводить в пивбаре?
- Если не понимаешь, то зачем же говорить о том, о чём не понимаешь...

Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.

Игла в яйце. Яйцо в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый год.

Новогоднего настроения нет настолько, что, увидев в подъезде еловую ветку, подумал, что кого-то хоронили...

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включи газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он всё время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

Перед концертом группы "Кино" в Лужниках Виктор Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который улыбнулся и спросил:
- Ну, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?

- Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
- Что с машиной, стерва?

На самом деле, дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.

В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - волк! Шапочка - раз, взобралась на дерево.
Серый рассердился:
- А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну!
Красная Шапочка, потихоньку спускаясь:
- А не обманешь?

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

ИЗ ЛЮБОЙ ЕРУНДЫ МОЖНО СДЕЛАТЬ ТЕМУ ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ
Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала).
2. "Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете).
3. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу - кобыле легче).
4. "Нестандартные методы лечения сколиоза путём оказания ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит).
5. "Проблемы повышения степени дисперсности оксида водорода механическим путём". (Толочь воду в ступе).
6. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Дураков работа любит).
7. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ).
8. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного специального статуса на рынке". (Со свиным рылом да в калашный ряд).
9. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста).
10. "Синдром отказа от легитимности, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я - не я, и лошадь не моя).

Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а гаишник верит.

Жила-была девочка. Она несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.

- Девушка, вы - как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.

Две журналистки беседуют в коридоре редакции:
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже второй месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

Вы куда-то собрались идти, а жена до сих пор не готова? Не нервничай! Запомни - невозможно ускорить две вещи: течение времени и одевание женщины.

Четыре оттенка лжи:
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.

Внучка спрашивает у бабушки:
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.

Да что вы знаете о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней:
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, была!
И кидает плитку шоколада.

Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но вот кто-то тихо спросил:
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
- Не знаю... Но помню, что какое-то маленькое...

- Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный?
- Да, любимая, потому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!