Поиск по автору:

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу.

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.

Кто из депутатов Госдумы будет плохо себя вести, того будем депортировать на Украину.

- Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
- Я няшка.

Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.

Ваше счастье, что я не ваше счастье!

Серёга, увидев фото полуголой Ким Кардашьян, выдал:
- Да какая же это попка, если это - задница!?..

Встречают по одёжке, провожают по уму. Бомжа дважды избили.

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

Не можешь заснуть? Подумай о работе.

Ночью, как говорится, все кошки серут.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая зае*ательная.

Эпоха культпросвета - это временной просвет между культами первых лиц страны.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днём ездить на нём куда угодно.

Стоматолог говорит пациенту:
- Будет немного больно...
- Ничего, я потерплю.
- Хорошо. Тогда приготовьтесь... Я вчера переспал с вашей женой.

Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Характер у меня уравнобешенный...

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Порошенко: - Прощай, немытая Россия.
Путин (ехидно): Я гляжу, вы уже подмылись.

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!

Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- Милый, ну, чтоб ты знал - у меня конская болезнь: газы называется. Когда я сплю, я не могу себя контролировать. Как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже хотел тебе сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня обоняние не не работает!
Проходит первая брачная ночь, всё нормально. Наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат. Она говорит:
- Милый, ты же сказал, что у тебя нос не работает?!
- Причём тут нос? Сука! Глаза выедает!

Посмотришь по РенТВ программу о пришельцах и делаешь вывод, что уфология - это наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

- Были ли у тебя трудности в Париже с твоим французским?
- У меня нет. У французов были.

И что это люди нынешнее лето ругают? Я весь июнь проходил в лёгкой осенней куртке и почти не мёрз. Даже наоборот, раза два вспотел, а может и три.

- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.

- Рабинович, как ваше "всё хорошо"?
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

По утверждению "бабушек с лавочек у подъезда", сплетни подобны пиву: вечно кому-то не хватает, и чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться.

В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".

1 сентября. Школьная линейка закончилась, все тихо разбредаются по кабинетам на классный час. Для заполнения образовавшейся паузы звучит весёленькая песня с очень своевременным припевом: "I wanna run away" (что-то типа "я хочу убежать подальше").

В тюрьму прибыл проверяющий. После окончания проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.

Эйнштейн был в гостях. Когда он собрался идти домой, вдруг начался дождь.
Хозяева любезно предложили учёному зонтик.
- Зачем он мне? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, поэтому и не надел шляпу. Она всегда дольше сохнет, нежели мои уже редеющие волосы.

- Не надо стрелой стрелять, царевич - сказала лягушка. - Только без обид... Страшненький ты.

- Иди сюда.
- Сам иди сюда.

- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!

Ан-2 ВВС Эстонии принял участие в совместных учениях с "натовским" F-16.

Беседуют два мужика:
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.

Зритель, покидая театр, обращается к соседу:
- Хорошо, что я прочитал рецензию, а то бы мне эта пьеса понравилась.

Я могу, в принципе, не пить, но у меня нет такого принципа.

- Нельзя всё время руководствоваться мнением других людей, - говорил чревовещатель. - Я лично следую только своему внутреннему голосу.

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы ударили свою жену?
- Понимаете, Ваша честь, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!