Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John_Doe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дурацкий вопрос... А почему тырнет называют "величайшей халявой всех времЙОн и народов"... - А ты переверни буржуйскую WWW - что вышло - МММ, то-то же... (привет ЛЙОне Голубкову!!!)
ПЫ. СЫ. Не повторный, в старом было наоборот, если верить поиску...
Дурацкий вопрос... Что такое АКМ-47 ? Ответ: это абрр... бррр... аббы... сокращение, кароче А - автоматический К - калькулятор М - модернизированный, т.е. исключительно для окончательных рассчЙОтов 47 - оптимальное к-во рассчитанных единиц за сеанс...
Вот вы тут ржете над англицким, которым выражаются Алики & Ко и другие, познавшие первые уроки на стыке 40-50х, когда "жить стало лучше, жить стало веселей"... Не знаю как было у других, расскажу как аглицкий учил я... ПРЕАМБУЛА. "Оккупированные территории", точнее Буковина, конкретно г. Чернiвцi, Черновцы, Чернауць и еще бог знает как... Гнездо антисемитов, украинская школа (родаки, говорящие на идыш, "сталинские пуганки", побоялись дать "в лапу" в ГорОНО). Класс, состоящий наполовину из русско-говорящих, плохо понимающих украинский; другая половина - дикая смесь украинцев, молдован, поляков, немцев, гуцулов (местная жуткая помесь молдован-украинцев и еще чего-то) и я, единственный жидок, радость всех антисемитов "бархатный еврейчик", с грехом пополам выучивший русский за 1,5 года детсада. Язык преподавания, разумеется, украинсккий. Препод английского отставной военный (списанный по инвалидности, кажеться "самострел") то ли чеченец, то ли дагестанец с трудом говорящий по-русски, по-украински - "не в зуб ногой"... И, как говрят здесь, АМБУЛА... Урок английского языка... Препод бодро заковыливает ("рупь-двадцать, рупь-двадцать") с палочкой... "Гуд мор-р-рнинг. Хуй зондюти тудей?" Класс: "Гы-Гы-Гы" перекатывается волнами до "камчатки" и обратно, до "камчатки" и обратно... "Тудей Вася хуй..." - "Гы-Гы-Гы", волны гогота возвращаются... Половину урока благополучно прогоготали... Может теперь начнется урок? Щас-с-с... Начинается представление, в одиночном художественном катании... тьфу, чтении выступает "вундеркинд" поляк Мандзилевский (в копилку баек о фамилиях - производное от "манда"), тупо зазубривающий (в остальных предметах туп, как валенок) к каждому уроку по 2 очередные страницы англо-русского русско-английского словаря, единственного "нормального" книжного формата (остальные "вооружены" словарями "карманного" формата, более продвинутые 6х9, другие 4х5, англо-украинские словари отсутствуют как класс). "Вундеркинд" по памяти зачитывает вызубренные слова и, переводя в уме с русского на украинский, выдает перевод. Препод по "вундеркинд"овскому словарю (своего не имеет совсем) сверяет и заодно пытается выучить что-нибудь по-украински, но до следующего урока благополучно все забывает... Последние 5 минут урока наконец-то открываем учебники, которые "о-чудо!" на украинском языке на уровне букваря за первый класс, типа "ма-ша мы-ла ра-мы"... Этот спектакль повторяется слово-в слово (за исключением 2-х новых страниц "вундеркинда") каждый урок, из года-в год... А вы говорите учите английский...
1. Деревенские жители просыпаются с п е т у х а м и. 2. "не пей, Иванушка, к о з л е н о ч к о м станешь!" 3. "начинается река с г о л у б о г о ручейка" 4. и др. Минздрав предупреждает: - Употребление "экологически чистых" продуктов, содержащих речную воду негородского происхождения (мясомолочная продукция, овощи, фрукты и т.д. и т.п.) может повлиять на вашу сексуальную ориентацию!!!
НЕ СПАМ!!! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!! НОВОГОДНЕЕ ЧУДО!!! ТОЛЬКО В КАНУН НОВОГО ГОДА!!! ОТКРЫТА ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ!!! А М Е Р И К А Н С К И Й А Н Г Л И Й С К И Й язык заливной с чесноком в столовой Иняза, записавшимся до 15.12 Дед Мороз и Снегурочка Б Е С П Л А Т Н О ! ! ! К-ВО МЕСТ ОГРАНИЧЕНО!!!
Между 21:34 и 21:37 оберштумбанфюрер Штирлиц был на связи. Связь была великолепна, но, как всегда, невовремя вошедшая радистка Кэт устроила дикую сцену ревности и пинками выкинула служанку Связь из двуспальной кровати...
В рубрику "скрипка лиса"... В 50-60х годах был популярный дуэт куплетистов-частушечников Шуров и Рыкунин. Пока не увидел их пластинку был уверен, что это Шура, Вера, Куня...
Многие неукраинцы путают кандидатов в президенты, вот даже Бедрос Киркоров иже с ними... Причина, видимо, в одинаковом имени - Виктор - т. е. победитель... Посему для пущего различения между ними предлагается слегка их изменить... Пускай Ющенко будет Витько, а Янукович - Дон Вито(Корлеоне???) или Дон Витторио...
... нерусская народная сказка... ... кто бил гейца... ... бабка била, била - не разбила.. ... дед бил, бил - не разбил... ... мышка пробежала, колесиком качнула... ... ФСЕМ!!! СОСАТЬ!!! У БИЛЛА ГЕЙТСА!!!... ... мораль сей басни такова... ... у билла яйца не простые... ... У БИЛЛА ЯЙЦА ЗОЛОТЫЕ!!!...
Учительница спрашивает: - Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька: - Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту... - Хорошо, но неправильно... Коленька: - Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии... - Хорошо, но тоже неправильно... Петька: - Это удвоение цен на Винно-Водочную Продукцию... - Плохо, но опять же неправильно... Вовочка: - ВВПВВП!!! - ??? - Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины... само приползло...
Где-то во второй половине 60г. г. прошлого века повадился я таскать на занятия бутеры с черными маслинами (вкус у них специфическо-резкий, сам долго привыкал). Как-то сижу на перерыве за столом в аудитории, разложив два вышеупомянутых бутера и с завидным аппетитом начинаю поглощать один из них. Через проход на соседнем столе столе сидел одногруппник по фамилии Довбуш (еще один в копилку баек про фамилии, что значит типа "долбоеб", гордый сын горного гуцульского племени, упомянутому в байке об аглицком), грустно пытаясь зажевать зачерствевший бутер с повидлом, обнаруживает "лишний" аппетитный экземпляр (по его мнению с вкуснейшим сливовым вареньем, так как запах не считывался по причине хронического насморка) моментально обретает жалкий вид Ипполита Матвеевича из "12-ти стульев" и его бессмертная французская мольба буквально извергается из широко распахнуых глаз... Я, ни секунды не медля, щедрым жестом протягиваю бутер нещассному, который, широко разинув пасть, отхпряпывает за первый заход почти половину... Реверс был моментальным, а за ним последовал весь недельный запас поглощенного провианта, причем извержение происходило, по-моему, даже из ушей... Излишне говорить, что все окружающие с энтузиазмом поддержали товарища, к коим незамедлительно присоединился и ваш покорный слуга...
З. Ы. Все истинная правда, не будь Слепой моя фамилия...
На тему Евро-2004... С целью резкого увеличения ВВП... Тьфу... С целью резкого увеличения результативности и посещаемости соревнований предлагается переключить команды с финансовой заинтересованности на сексуальную... По окончанию матча победившая команда совместно с болельщиками прямо на стадионе загибают побежденную половину... В случае ничейного результата - взаимный минет в позиции 69... Судьи и милиция как нейтральная сторона - маструбируют... Все теле- и радиотрансляции отменяются обеспечивая 100%-ю явку...
Армянское радио спрашивают: - Может ли женсчина со спущенными штанами догнать мущщину с задранной юбкой? - Не может, патамушта она активная лесбианка, а он пассивный куксинель, они друг другу и нахyй не нужны...
Расскажу про многократно исполняемый прикол, проводимый мною в бытность службы в Тихоокеанском ВМФ в учебке связистов, где ваш покорный слуга занимался техсодежанием радиолокаторов разных типов, списаных из боевых частей по разным причинам (иногда смехотворным, но это тема для другого рассказа). Контингент новобранцев состоял из радиолюбителей довольно низкого пошиба (было это в конце 70-х, когда были введены сокращенные сроки службы и в целях более быстрого обучения учитывали подходящую предварительную подготовку) в основном выпускников "скоропостижных" курсов ДОСААФ, где после краткого ввода в основы электроники переходили к "стукачеству" (работа телеграфным ключом) в результате чего они с трудом отличали "+" от "-". В классах подготовки операторов РЛС (радиолокационных станций)в целях унификации переговорных гарнитур использовались радиошлемы танкистов, которые подключались через самопальные адаптеры, работавшие от батарей типа "Крона" 9 вольт. Прикол заключался в следующем: Из одной батарейки мною аккуратно было извлечено оригинальное содержимое и заменено конденсатором военного стандарта, который мог сохранять заряд порядка 300 вольт в течение нескольких часов достаточный для безопасного, но довольно чувствительного удара. Затем из адаптера гарнитуры очередной жертвы извлекалась исправная батарейка и заменялась на разряженную. После ожидаемой жалобы курсант отправлялся мною за запасной батарейкой в ящике ЗИП-а (запасных деталей), где его поджидала "заряженная батарейка", с напутствием типа: обязательно проверь новую батарейку, а то суют их туда всякие... Для проверки применялся допотопный авометр размером и весом в три тома БСЭ (Большой Советской Энциклопедии) тех времен, который требовалось извлечь из того же ЗИП-а и тащить на удаленый столик. Стандартные щупы авометра были надежно спрятаны и поэтому несчастному курсанту приходилось "изобретать" замену из мотка телефонного провода, который "кстати" был перед носом. Разумеется, при попытке присоединения оголенных концов, которые он, разумеется, держал в своих пальцах, к "заряженной батарейке" курсант получал приготовленную порцию электричества и между искрами из глаз видел зашкалившую стрелку авометра. У этого допотопного аппарата была фенеменальная особенность: стрелка после зашкаливания оставлась на месте порядка 10-и секунд, что давало мне возможность подбежать к ввизгнувшей жертве и, прежде чем он приходил в себя, разразиться соответствуещей тирадой, содержащей слова "мать", "сын", "вредитель", "я не буду платить за сожженный авометр" и "губа"(гаупвахта). Но горе было ленивому "изобретателю", решившему проверить батарейку "народным" методом "на язык" - удар по своей силе приближался к современному "шокеру"... Прикол этот срабатывал многократно по причине совковой "доброжелательности" жертв к сослуживцам предпочитавших не распространятся о постигшей их наколке.