Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На нашей работе раздавали обувь с титановыми носками - кирпичи-молотки на ноги теперь ронять можно. Сотрудник вспоминает историю о том, как один перец в другой организации дал на спор екнуть себя по носку кувалдой. Титан, мол, предохранит ногу от повреждения, а зубы - от кариеса, е-мое. В руки берется кувалда и со всей дури наносится удар по ноге в ботинке. Титановый носок сминается и защемляет уже сломанные пальцы. Резали ботинок болгаркой.
Проходит кампания всеобщей интернетизации страны, якобы в каждую школу в каждом глухом селе доставить интернет. живу и служу в центре славного города Петербурга, наша воинская часть славится подготовкой высококвалифицированных офицеров, с большими погонами. И понадобилось мне можно сказать в центре цивилизации, в супер современном заведении выйти в интернет!!!! оказывается для этого нужно: 1. написать заявку 2. согласовать это с тремя начальниками, в чине от полковника до генерал-лейтенанта 3. написать куда ты будешь заходить, сколько будешь отправлять, в килобайтах, и все в таком духе, инструкция на один листик мелким текстом. 4. если сервис не доступен, то оставить заявку оператору в чине подполковника, и он за тебя выйдет в интеренет
я вот думаю у нас теперь интернет стал тоже секретным? P.S. Берия всетаки еще жив, законы такие же, когда наконецто одумаются наши правители. стратеги бля
Чем отличаются студенты 19-го века и студенты 20-го века? Студент 19-го века - выбрит до синевы, слегка пьян и эрудиция от Баха до Фейербаха. Студент 20-го века - слегка выбрит, пьян до синевы и эрудиция от Эдиты Пьехи до иди ты на х**
В догонку "дяде Сосо с дядей Рубиком". В Тбилиси ходила такая байка: есть 3 вещи, по поводу которых спорят грузины и армяне: кто придумал мацони (мацун - арм.), кто придумал дудуки (дудук - арм.), и кто построил Тбилиси. После последних слов присутствующие грузины обычно начинают пиздить рассказчика. PS: мацони - молочнокислый продукт навроде простокваши, дудуки - духовой музыкальный инструмент, флейта.
Произошло это летом 2000 года. Тогда я подробатывал на монтажном предприятии. Дело происходило слейдующим образом. Сидел я на стенке и газосваркой отрезал арматурину. Рядом стоял автокран, и кабина крановщика была повернута ко мне, а в кабине не кого небыло. Крановщик в водительской кабине спал. Вопщем я режу металл, и рядом со мной сидит еще один человек. Вдруг смотрю, седушка в кабине крана потехоньку разгорается. Я сал кричать «Володя кабина горит». А коль Володя спал, то он ни хрена не понял и стал потехоньку встовать. Я ему снова кричу «Володя, блять, кабина горит». Видать в то время он совсем не прснулся и стал заводить двигатель крана. Мой сосед, который сидел рядом смотрит, коль такое дело с этим крановщиком стал слазить со стены и бежать к крану. Когда я еще раз крикнул «Володя кабина горит» то до нево потехоньку стало доезжать, что дело пахнет жопой, но тормоза после сна всеравно есть и он потехоньку стал вылазить из водительской кабины, а когда увидел, что его кабина уже почти вся горит, ему сразу стало хуево. Один человек, который не видел этого пожара, а только слышал, как я там слова кидаю, тутже схватил ведро и побежал к луже, чтобы набрать воды. Короче, когда все собрались около этой, сраной кабины, сидушка уже вся горела. Володя взял ведро с водой (но ведать все еще не проснулся) со всего размаху опрокинул его на сидушку и непопал. Тогда он взял руками эту сидушку, где не горело, и стал выдерать ее оттудова. Она ему поддалась гдето через 30 секунд, и он ее выкинул. Все ни чего да она приземлилась прямо надо мной, и весь этот черный дым повалил на меня. Пока я на ятой стенке вставал и уходил оттудова, я сам стал черный. Вконце концов мы поняли, что возгорание произошло от моей газорезки. Потому-что расплавленный метал, когда удоряется об чтонибуть, то брызгов от него очень много. Вот одна из этих капель и попала в кабину крановщика.
Пришел мужи кустраиваться на работу. Работодатель ему говорит: - женись на моей дочери. мужик: - да как же, я же ее никогда не видел. работодатель показывает фото, на которой изображена такая уродина: лысая, нос крючком, одна нога больше другой, косоглазая и т. д. мужик: - да она же страшная. работодатель: - А я тебе вилу на Канарах, денег очень много, а насчет постели мешок на голову, а ниже они все одинаковые. мужик согласился. Через месяц приезжает отец и наблюдает картину. Мужик кричит: - гвоздь. жена бежит с гвоздем и повторяет: - гвоздь, гвоздь.... мужик кричит: - молоток жена: - молоток, молоток.... Мужик начинает забивать гвоздь в стену. Бьет себе по пальцу и кричит: - ебать жена: - месок, месок....
Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью. - Ты что делаешь, боец? - Ваш приказ выполняю. - Какой приказ? - Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день х;% в сра;%.