Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Karetny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с многочисленными призывами применить к "Осло-маньяку" пожизненное заключение Министерство юстиции Норвегии разъяснило, что по законам страны пожизненное заключение предусмотрено только для самого тяжкого преступления, а именно - уклонения от уплаты налогов.
Муж возвращается с работы домой, заходит в комнату. ЖЕНА (выглядывает из кухни): О! Муж пришёл! МУЖ (конвульсивно дёргается с выражением ужаса на лице): Дура! Соображай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
В порядке асимметричных контрсанкций предлагаю: — писать имена недружественных стран и их деятелей с маленькой буквы: сша, джонсон, урсула фон дер ляйен и др.; — каждое упоминание вышеуказанных имён в тексте снабжать предостережением: «(запрещён въезд в Российскую Федерацию)».
— Сёма, а что означают объявления «НАСЕКОМЫЕ» и «ЗАПОИ»? — Это значит, что тебя быстро избавят от насекомых и запоев. — Тогда я не пойму, что предлагают объявления «ДЕНЬГИ» и «РАБОТА»?
Польша известила Германию, что, как показали их трёхлетние подсчёты, Германия должна Польше за военный ущерб один триллион евро. Германия отклонила это требование, однако выразила готовность полностью компенсировать расходы на трёхлетние подсчёты.
Статистика мнений граждан США по социальным сетям: — Кто угодно, только не Байден .... 41% — Кто угодно, только не Трамп ..... 48% — Чума на них обоих ............... 11%
Умирает жена. Муж спрашивает: - Скажи честно, ты мне изменяла? - Да чтоб меня перекрутило, если я тебе хоть раз изменила! Померла жена, вскорости помер и муж, попал в рай. Обошёл его — нет нигде жены. Пошёл в ад, весь обошёл — жены нет. Попадается навстречу сатана: - Ты что тут делаешь, безгрешная душа? - Да вот так и так, жену ищу. - А, да, помню. Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху, вентилятором работает.
Во Франции отныне запрещено упоминать в официальных документах слова «отец», «мать», «папа» и «мама». Например, Римского папу теперь велено именовать «Римский родитель №1».
Бесплатная идея для российского МИД: заявить, что мы готовы отменить «гомофобский закон», если Запад прекратит помощь сирийским повстанцам. После чего чудовищная, всесокрушающая мощь гомосексуального лобби, включая всю масс-медиа, будет направлена на мирные цели. Череда крупных успехов российской внешней политики во всех сферах гарантирована.
Турист в африканской стране навестил из любопытства людоедский рынок. В конце рынка два ряда — на одном табличка: «Мужские мозги, 100 долларов за кг», на другом: «Женские мозги, 10000 долларов за кг». Турист растерян: — А почему женские мозги в сто раз дороже?! — А вы представьте, сколько нужно женщин, чтобы набрать килограмм мозгов...
Реальная аннотация из телепрограммы на 11 июля, но уж очень похожа на анекдот... "Как трудно бывает заснуть рядом с любимым человеком! Но наша передача поможет избавиться даже от самого сильного храпа..."
В связи с недавним диоксиновым скандалом киевский Минздрав призывает граждан к бдительности и напоминает, что первый признак тяжёлого диоксинового отравления -- маниакальное стремление стать президентом Украины.
1970 год: брак есть союз мужчины и женщины. 2010 год: брак есть союз двух совершеннолетних лиц независимо от пола. 2030 год: брак есть союз совершеннолетних лиц независимо от их количества. 2050 год: брак есть союз одного или более существ независимо от их возраста и биологического вида. 2070 год: а что такое брак?
- А теперь послушаем министра Зурабова. Ему было поручено улучшить материальное положение пенсионеров и укрепить их здоровье. Как результаты? - Отличные, Владим Владимыч! И, что интересно, обе задачи решены одним простым способом - заблокирована поставка пенсионерам этих паршивых лекарств! Вот цифры за январь-февраль - смертность уменьшилась вдвое!
Как выяснила британская полиция, непосредственно перед самоубийством Б. А. Березовский смотрел DVD, озаглавленный «Лучшее на российском ТВ-2012». Содержимое DVD полиция не комментирует, поскольку единственный просмотревший его эксперт впал в тяжёлую депрессию и в настоящее время находится в психиатрической лечебнице.
— Но, господин президент, эти русские совершенно непредсказуемы! Мы потратили на Украину три миллиарда, и они запретили компартию. На Россию мы потратили вдвое больше, и в результате коммунисты увеличили своё представительство в парламенте!
Новый русский скандалит в школе. - Вы моему сыну поставили двойку и написали: "Не знает, где Панамский канал!" Я всех своих друганов конкретно опросил - ни один этот канал не принимает!
В Верховный суд США поступила жалоба от адвоката террориста Муссауи, прговоренного к шести пожизненным заключениям без права на помилование. Адвокат требует предоставить его подопечному право на помилование после отбытия половины срока.
— Колян, здорово! Разве тебя не осудили за то дело вместе с Вованом? — Не, я хитрый. Я заранее провёл пикеты под лозунгом: «Пидарас — это звучит гордо!», потом организовал митинг против кровавой диктатуры Путина. Теперь меня никто не тронет — шесть президентов, ПАСЕ, ОБСЕ и девятнадцать кинозвёзд потребовали «прекратить травлю известного гея-правозащитника». Учись!
США, 2012 год. Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль.
В воскресенье на Солнце произошла очередная вспышка. В связи с этим сенат США потребовал от госдепартамента ввести против России дополнительные санкции.
Британские ученые полагают, что основная причина взрывов сверхновых звезд - авария на местном суперколлайдере. По их мнению, в ближайшие месяцы будет получено убедительное подтверждение правильности этой теории.
РОССИЙСКИЙ ИСКУССТВЕННЫЙ СПУТНИК У ЗВіЗД! Как нам сообщили из ЦКБ "Интеллект", там закончили создание робота-телохранителя по заказу группы "Тату". Робот оснащен множеством функциональных органов и приспособлений, детали которых не разглашаются.
Доктор: Уважаемые господа журналисты, я собрал вас в этой палате, чтобы покончить со слухами о смерти председателя Арафата. Включайте запись! Голос Сухи Арафат: ЯСИР, ГДЕ ДЕНЬГИ?!! Доктор: Как видите, пациент пришел в себя, произнес несколько непереводимых слов и снова замер. К сожалению, эффект пока кратковременный, но мы вскоре получим еще несколько записей и надеемся закрепить эффект.
В ознаменование победы "Единой России" на выборах президент решил одного из новорожденных щенков назвать Грышолуша (ГРЫзлов - ШОйгу - ЛУжков - ШАймиев).
Важно для тех, кто планирует отпуск! Британские учёные опубликовали календарь на 2013-2015 гг. В этом календаре особым шрифтом выделены те дни, в которые не ожидается Конец Света.
Правозащитная организация "Watchhuman" потребовала от России разъяснений: что означает русское слово "замочить" и почему от трупа Масхадова, по словам опознававших его родственников, сильно несло сортиром.
- Вот на днях Киркоров получил справку от Академии наук о том, что его любимые слова на три и пять букв вовсе не обидные, и означают они душевный подъем и поэтическое настроение. Так что, гражданин судья, не хотели мы Филиппа оскорбить во время концерта! А что мы на афишах ему кое-что подрисовали, так просто нам не нравится его гардероб и непрофессиональное поведение. На встречу со зрителями надо приходить подготовленным! Отпустите нас, а то на следующий концерт опоздаем!.. Отпускаете?! Видите, ребята, не все пошли в звезду... ой, извините, поэтическое настроение...
Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в 1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.
Секретарь ЦК КПРФ по информационной работе Александр Ющенко заявил, что «КПРФ рассматривает уголовное дело о незаконной охоте против депутата Госдумы Валерия Рашкина как наезд на партию». Как жаль, что у саратовских лосей нет своей партии, они бы объяснили Ющенко, на кого на самом деле был наезд.
Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР... Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?
Уважаемый сэр, В связи с тем, что последняя нота российского МИД содержит ряд трудно переводимых выражений, просим ответить на следующие вопросы. 1. Какие видовые характеристики у «хрена лысого» и при чём тут Курильские острова. 2. Следует ли нам соглашаться на предложенное знакомство с Кузькиной матерью. 3. Кто такие Сидорова Коза и Йошкин Кот. 4. Где в России раки зимуют, когда и зачем они при этом свистят.