Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kiska
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."
Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской космической программе.
Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский; Армстронг только улыбался в ответ.
Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.
Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей. Их звали мистер и миссис Горский.
Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис Горская орет на мистера Горского: "Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Заходит купец в кабак: - Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев! Принесли. Купец выпивает водку и падает мордой в капусту. Заходит интеллигент: - Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную. Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое - оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку... Тут просыпается купец: - И мне клюквы в жопу!!!... На сто рублев!!!...
Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."
Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской космической программе.
Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский; Армстронг только улыбался в ответ.
Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.
Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей. Их звали мистер и миссис Горский.
Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис Горская орет на мистера Горского: "Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Дрочу - и в этом все. Вселенские кошмары и экстазы, Затменья звезд и взрывы солнц, Альтернативные миры, Дезоксирибонуклеазы- Я вижу, чувствую, присутствую, живу - Когда залупа в напряжении дрожит, Предвидя изверженье спермы зрелой И яйца переполнены, Грозя взорваться, посылают Свой груз громадный Вверх по хую - ближе, ближе... Я жду, как астронавт в ракете - идет отсчет - скорей,скорей!
И вот - рука, грозя отпасть От истощенья, наконец Приводит в действие реакцию цепную.
О вожделенье! О, вулкан Свободу обретя, взорвался B фонтане белом, Неся меня в моем великолепном хуе К границам разума...
Заходит купец в кабак: - Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев! Принесли. Купец выпивает водку и падает мордой в капусту. Заходит интеллигент: - Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную. Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое - оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку... Тут просыпается купец: - И мне клюквы в жопу!!!... На сто рублев!!!...
Володя Ульянов был хмырь вонючий Он смертно пердел и страстно дрючил Он срал как вулкан и ссал как кобыла Сосал хуй как пидор Но все же мама его любила.
Потом он вырос надел Док Мартенс Железные цепи и всякую гадость Обрился наголо наколол свастику И решил русскую жизнь превратить в фантастику.
Бухал дрочил Карла Маркса читал Ебал убивал и в жопу давал Власть ненавидел и не-белые расы Избрал сотрудников из пидарасов.
Потом же - извергнув Дзержинскому в жопу Свергнул царя заебал всю Европу Власть захватив зверь презренный На Маркса дрочил панк заебенный.
Володя теперь решил людям дать Лампу Ильича и немного пожрать. Всех малышей превратил в пионеров Старый козел хуй сосал в диспансере.
Все так же пердел и срал и гадил Крутых ебал - и вдруг встретил Надю. Мир изменился для гада сразу - Он стал блядей ебать зараза.
Потом же обосрав всю Россию Лежал подыхал гавно в квартире И тут сказал - Не хочу Сталина... И сдох трахая старый валенок.
Чтоб тебе мумия в мавзолее Быть ебаным чертом из ада хуея И чтобы панки заткнув тебе в жопу топор Отмстили за Россию чье отнял ты 60 лет Вор.
У голубого Сени ужасная проблема - У него в анале застрял кусочек кала. Как Сеня ни старался, Сракой напрягался - Какашка упиралась, никак не поддавалась.
Приняв слабительного дозу, Уселся Сеня ждать поносу. И день сидит, и ночь сидит, Аж посинел, но даже не пердит.
Ну кто поможет пидарасу? Звонит он по мобиле Васе. Примчался Вася, усек проблему, Поставив друга раком,взялся за дело.
Но вонючая затычка ни туды и ни сюды. Упились с горя пидарасы,косяк забили,пиццу заказали... Очнулся Сеня от облегченья - Он обосрался! Конец мученьям!