Поиск по автору:

На майдане пчела
Целый год провела
Чтобы в улье настала свобода.
Но сезон заготовок она проебла,
Чтоб медведя оставить без мёда.

Эх яблочко, куда ты котишься
В Купертино попадёшь, не воротишься.

Русское хоку

Низко над листьями хрена стелится дым
Море ласкает колени идущих нетвёрдо
"Что за фигня тут у вас?" - вопрошаю
Зверя пушистого, тихо идущего сзади.

При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из
которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль
всё же удавился на собственном щупальце.

Старый бобр бересты не портит.

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

Вопрос Армянскому радио:
- Как в русском языке называют громоздкие и ненужные вещи?
- Раньше такую вещь называли ебатурина, но после того как Ю. М. Лужков
стал мэром, это слово изъяли из всех доступных словарей.

Смерть взяток не берёт.

Нам в рабстве жить не запретишь.

Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.

Приходит как-то Гарри Поттер к Дамблдору.
- Дамблдор, как мне победить Сам Знаеш Кого?
- Смерть его на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...
Хотя, знаешь Гарри, мне кажется, что нам в эту сказку ещё лет десять не
следует соваться.

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.

Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интернета.

В России в области словесности две главные святыни - ясный х@й и Ясная
Поляна.

Чтобы вас олигархов Боря Моисеев сорок лет по пустыне водил.

В ответ на накачку американской экономики эмиссионными долларами,
тульские пряничники включили печатный станок.

Президенты у нас спортивные. У одного чёрный пояс по дзюдо, у другого
часовой пояс по болтавне.

Будет ли пи*дец пи*децу, если всему придет пи*дец.

Подообности опознания Басаева. Член трупа опознала жопа Черномырдина.

Змачыл наш Вова конека, а конек без ногы.

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Мы достаточно совершенны, чтобы понять вселенную, но недостаточно
совершенны, чтобы по настоящему этого захотеть.

Если Бог есть, но делает вид, что его нет, то не стоит ему в этом
мешать.

В Росиии пьянство это болезнь, а водка это лекарство.

Светлое будущее опять наступит в темноте.

Ничто так не заморачивает как объективная реальность данная нам в
субъективных ощущениях.

Птичий грипп - болезнь куроебов.

Я не массон, но пить не буду.

Первый закон термодинамики - чем сильнее вы мерзнете, тем быстрее
прогревается нетопленый вагон.

Полосатые вещи станут твоими.

Министерство юстиции Росийской Федерации.

Перечитал Нострадамуса. Пил.

Есле в супе чего-то не хватает, пора идти за водкой.

А ихние танки мы встретим с болгарками наголо.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Я памятник себе в тебе воздвиг не рукотворный.

Простится с Папой пришло пол Италии. Люксембург прошел три раза.

Людей на земле так много потому, что каждому страданию необходим свой
сосуд.

Каждому серийному маньяку серийный номер.

Запад - общество потребления.
Россия - общество употребления.

Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает
некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку
наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не
смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется,
здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком
и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается
открыть из салона лючок бензобака. Тщетно.
Тогда он обращается за помощью к заправщиками.
Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют
что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого
чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается.
И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться
вылетает фраза:
- Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не
заправляется!
И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав
газу, уезжает...

"Клинское"- редкое.
"Столичное"-частое.

Весна! Время чумовых скидок на зимние купальники.

Обосрались под Басрой.

Kleon.

Кайли Миноуг - клоп-звезда.

Для нас день без трагедии трагедия.

Опять горит "Шатура - мебель"

Windows совершила самоубийство - повесилась.

Сын друга учится в последнем классе школы. После собеседования, как это
принято, его зачислили в колледж. Обычный американский колледж, который
устраивает для будущих студентов "дни открытых дверей". И вот сын поехал
с друзьями, со школы на два дня в этот колледж - осматриваться.
Вечером первого дня звонок отцу:
- Папа, здесь все так классно!
- А что тебе больше всего понравилось?
- Что с ними можно договориться почти обо всем!
- И о чем это ты уже договорился?
- А здесь дают комнаты только на 2-х человек, так мы их уговорили дать
нам на 6-х!