Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Koka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За что люблю киевлян (в командировке я тут) - за умение сказать. Текст подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с очередной дамой занудного вида и поведения, кассирша поворачивается к своей товарке и вещает (громко): - Ну каждая жаба тут мнит себя подводной лодкой!
К другу в гости собрался(он ждет меня уже 1 час наверное), подхожу к подъезду - там домофон, набираю номер его квартиры, он берет трубку и говорит: - Да??? Я ему: - Манда!!! Он канечно же меня узнает и открывает дверь, но... позади меня нарисовались две девки, ну а я их и не заметил нифига... и они стали невольными свидетелями этого короткого диалога, после чего одна из них с восхищением изрекает: - Ну нихрена у них пароль!!!
За что люблю Киевлян (в командировке я тут) - за умение сказать. Текст подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с очередной дамой занудного вида и поведения кассиша поворачивается к своей товарке и вещает (громко):
Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах автографа маляра Петрокова, который взялся когда-то выполнить все ремонтные работы в церкви Богоявления: "СЧЕТ За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте церкви Богоявления. 1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб. 2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб. 3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб. 4. Сделать бога Саваофа - 3руб. 5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб. 6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб. 7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб. 8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб. 9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб. 10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб. 11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб. 12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб. 13. Hиколаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб. Итого : 58руб. маляр Петроков." Hа счете есть и резолюция : "Hемедленно выплатить сему дураку эту сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."
История рассказанная моим знакомым, а ему его знакомым (так сказать из третьих рук). Так что не взыщите если вымысел...
Маршрутка (микроавтобус). Жара. Нынешнее лето. За рулем ясное дело водила, на сиденье за его спиной сидят две девахи, с наслождением поедающие мороженное. Кресло за ними
свободно. Далее сидят потные и угрюмые пассажиры. На очередной остановке в салон заходят женщина с маленькой девочкой. Они ясное дело садятся на первое попавшееся место, т. е.
за девченками. Девочка начинает клянчить... "Мама! Купи мароженое!" На что получает отрицательный ответ. "Мама, ну купи мороженое!" "Ну где я тебе его сейчас куплю?! Вот приедем домой, там купим." "А ты у нее купи" - говорит девочка и показывает пальцем на впереди сидящую деваху. В ответ получает ответку что либо мороженое дома, либо ничего. "Ах так!!!!! Тогда я дома расскажу папе что дядя Петя тебя в писю целовал..." Тетка хватает девочку в охапку и выскакивает на остановке. Весь салон ржет как ненормальный.
Через остановку в салон заходит мужик с мальчиком. Они садятся позади девах доедающих мороженое. Мальчик...... начинает клянчить. "Папа! Купи мороженое!" На что получает отрицательный ответ. Водила бросает баранку. Останавливает маршрутку и сквозь слезы обращается к мужику. "Мужик! Лучше купи ему мароженое...."
Три часа ночи. Ночь перед экзаменом. Квартира профессора. Раздается телефонный звонок. Сонный профессор берет трубку: - Да, я слушаю. - Что-о-о, спишь, зараза. А мы учим!
Стоит балерун на за кулисами во время балета 10 минут до выхода смотрит на балерин готовится к выходу стоит вникает... тут у него встает член, он в панике че делать Галя на сцене, приходится самоудвлетворяться... Его выход он в последний момент кончает себе в кулак, довольный вылетает на сцену начинает танцевать - короче сперма улетает в оркестровую яму. После концерта 1-я скрипка дирижеру: - Яков Моисеевич мне на лысину кто-то кончил! - А я вам всегда говогил, Арон Израэливич - Вы игаете как пизда!!!
Сказка про Красную Шапочку: Жила была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Правда шапочка у нее была не красная, а серая, из волка. Вот только носила она ее мясом наружу.
Посвящается физфаку МГУ и школе для трудных детей N 18
Встречаются два онаниста один другому говорит: - Я вчера с такой телкой трахался просто офигеть можно!!! другой : - А я себе тоже нашел чуть с ней вчера не подох! - А ну покажи - смотри... - Да это же Ломоносов в парике!!!!! - Какой нах@й Ломоносов! Ты знаешь как он ебется?!
Только что.. Звонит мне знакомый: Он: - Слушай, я ездил на природу, солнце жарило конкретно и я сильно обгорел!!! Что можно сделать то??? Спать не могу… шевелиться не могу … Я: - Ну есть старый, дедовский способ – натереться водкой, ну типа на тряпочку, тампон ватный намочить или вообще на ладошку налить водки и растереть по обожженным местам. Он:- И что? Какой результат ? Я: - Боль должно снять, но 50 грамм ты из бутылки не допьешь. …МХАТовская пауза… Он: - Ну я подумаю …
У меня есть старый знакомый - бывший спортсмен. Не так давно созвонились с ним и он рассказал что поедет (в город С) делать операцию на сустав, иль сухожилие на ноге (не помню я). Проходит несколько дней он мне от туда звонит и рассказывает что сделали ему операцию … НО!!! – на руке!!! … (я не в понятках что случилось???). Так тактично спрашиваю у него - «А почему на руке? на ноге же должны были делать! », а он мне - «Ну операции на ногу типа заняты… (что занято не пойму)… вот пришлось на руку сделать. » … у меня вааще мыслительный процесс завис – думаю во даёт, если на ногу не сделали – так на руку сделаю … типа чо зря ехал чтоль … тьфу бля … выяснил … рука тоже у него не впорядке была оказывается … толи я во время первого разговора плохо его понял … толи … хрен пайми меня кароче … от как …