Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Konstantin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проститутка отдыхает на пляже на Кипре (в Турции?,...), а рядом с ней рабочий с Путиловского завода Ваня Иванов. Подходит кавказец: - Дэвушка, пройдемте со мной, и вы получите $1000. - А пошел ты... Через некоторое время кавказец возвращается: - Пройдемте со мной, и я заплачу $5000. - А пошел ты... Когда сумма увеличилась до $20000 Ваня Иванов удивился: - Неужели несколько часов не стоют такого, - на что получил ответ: - Ну представь себе, Ваня, лежишь ты на пляжу, отдыхаешь, Солнышко, море... А вокруг станки, станки, станки!
Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того, что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним и одноименная проблема. :))
Работаю я в вычислительном центре одного германского университета. И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал, в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами, принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто распределительными шкафами. Захожу я туда на днях, и замечаю среди всей этой красоты что-то новенькое, чего раньше там не было. При ближайшем рассмотрении это что-то оказывается прибитым к стене небольшим ящичком со стеклянной дверцей и прикрепленным рядом миниатюрным топориком. На дверце написано: "В случае опасности разбейте стекло". Но самое интересное находится за дверцей. Что? СЧЕТЫ.
Приходят два эстонца(Э) в публичный дом. Cтучат, дверь открывает управляющий(У): У: Вям чего? Э: Нам бы паэпатса! У: А деньги у вас есть? Э: Дфатцать пять доллароф на дфаих... У: Ну за 25 долларов можете только друг друга трахнуть! Эстонцы уходят. Через час снова стук в дверь. На пороге опять эстонцы: Э: А дэнги каму платить?
Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает копъем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав пока осядет пыть и развеется дым начинает искать любовника. Так никого и нe обнаружив поворачивается к жене и говорит: - Стареешь, мать!
Бежит заяц по лесу. С разбегу залетает в кусты, а там, медведи занимаются однополой любовью. Заяц опешил, а один медведь его в это время за уши и схатил. - Пустите, пустите! - кричит заяц - Я никому ничего не скажу! Второй медведь говорит: - Может отпустим, может никому не скажет? Первый возражает: - Да его только отпусти - на весь лес разболтает. И завязался между ними спор. Хватка у медведя ослабла, а зайцу только этого и надо - шмыг из лап и побежал. Медведи ломанулись за ним со всей прытью. Бежали-бежали, уже почти догнали - осталось лапу протянуть, а заяц прыг в нору. Медведь сразу туда лапу запустил, кого-то схватил, достает - а это бобер! - Ты тут зайца случаем не видел? - спрашивают медведи. А бобер им и отвечает: - А с педерастами я вообще не разговариваю!
Идет лекция в сельхозинституте. Профессор: - Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений. Женский голос с первого ряда: - Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день здоровый бык производитель? Профессор: - Двенадцать. Женский голос: - Повторите, пожалуйста для последнего ряда. Лектор повторяет. Грубый мужской голос с последнего ряда: - А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык: с одной или с двенадцатью? Лектор: - Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью! Мужской голос: - Повторите пожалйста для первого ряда.
Случилось это в тот период, когда еще была жива традиция проводить политинформации. Мой сосед по парте Витька,во время проведения вышеозначенного мероприятия , на вопрос,что он может сказать о жизни современной Японии, выдает редкую по своей красоте фразу: "Тяжела жизнь японского пролетариата"
Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и пьяный в ж%пу мужичок. И вот, представьте себе: Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции, оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция. Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются. Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и пьяный в ж%пу мужичок. И вот, представьте себе: Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции, оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция. Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются. Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Приходит к врачу женщина с сыном и говорит: - Доктор, вы знаете, у моего мальчика последнее время боли ПИСЯ. - Ну давай снимай штаны мальчик.... (отвечает доктор). Посмотрев внимательно, поворачивается к матери и зло говорит: - Ну занчит так, с этого момента писю называем членом, и идем к венерологу лечить сифилис.
На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика: "В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача "Без дубля" (была раньше такая).
Уpок фpанцусского языка в гpузинской школе. Учитель спpашивает: - Гоги,как по фpанцузски будет пpедложение - Лягушка пpыгает по лужам. Гоги (с выpажением): - Дэ-лягушь, дэ-лужь, (быстpо) дэ-ляп дэ-ляп дэ-ляп.