Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В купе поезда сел парень(П) и девушка(Д). Парень залез на верхнюю полку а девушка осталась внизу. Как только поезд тронулся девушка достала бутылку водки, раскрутила винтом и пол-бутылки за раз в себя и вылила. В это время парню стало скучно он свешивается вниз и спрашивает: (П) Девушка, а как вас зовут? (Д) А чего меня звать то. Щас допью - сама залезу.
Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает : - Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
Тост хочу...(Извиняюсь, ежели напрасно) "Как-то раз один старый и мудрый орел летел по своим делам через ущелье. Видит - в ущелье молодой джигит целуется с красивой дэвушкой. Другой раз летит - тот же молодой джигит целуется уже с другой красивой дэвушкой... Третий раз летит, и снова - тот же молодой джигит целуется уже с другой (третьей) красивой дэвушкой...
Так випьем же за то, о чем подумал старый и мудрый орел: "За постоянство мужчин и пЭрЭменчивость женщин!".
Не давали мужику полгода зарплату и вдруг дали! На радостях к приятелю пошел в преф играть и выиграл!! Совсем уж захорошевший идет домой и на дороге видит бумажник, а там штука баксов!!! Ну мужик залетает домой и с порога жене - так, мол, и так: зарплату дали, в преф не обидели, кучу "капусты" на улице нашел. Жен в ответ:"А у меня (шмыг носом) мама ... умерла". Мужик:"Во поперло! ВО ПОПЁРЛО!!!"
Лось после пьянки выходит к реке. Голова болит, во рту сушняк. Увидел воду обрадовался. Вдруг в кустах охотник. Видит лося пьщего воду. Вскинул ружье-БАХ. Лось стоит , как невчем не бывало.Охотник второй раз, третий- лось ноль внимания.Удивленный охотник подходит к лосю, шлепает его по плечу,- ты че,лось, я ж в тебя 3 раза стрелял. Лось: А я то стою и думаю, что это мне все хуже и хуже.
Рота стоит на плацу. Прапор объявляет: - Сегодня, как учит партия, будем маршировать, маршировать и маршировать. - Товарищ прапорщик, партия учит учиться, учиться и учиться! - Кто это сказал? - Ленин - А вас, товарищ Ленин, будем ебать,ебать и ебать
Лев приходит в публичный дом: - Дайте мне львицу! - А львиц всех ращобрали! :( - ему в ответ. - Ну тады дайте тигрицу! - И тигриц тоже нет! :( - опять обломили. - А че у вас ваще есть? - Мышки - девственницы, 1 доллар пучок.
Как то вечером супруги улеглись спать. Муж повернулся к жене и стал нежно поглаживать ее грудь. Жена говорит ему: - Дорогой, я записалась на завтра к гинекологу и хотела бы быть свежей..Муж отвернулся, обиженный..Крутился с боку на бок, потом поворачивается к жене снова и шепчет: - Дорогая, надеюсь ты не записалась и к зубнику?
Бабенка пишет врачу:" Доктор,мой муж просто гиперсексуал! Стану Я постирать-он меня трахает, стану пол мыть-трахает, жрать готовлю-трахает, ребенка спать укладываю-и то пристроился! Извините за неровный почерк."
Вьетнам. 1968 год. Война. Местный желтокожий командир говорит рядовому бойцу: - Вот тебе граната. Иди и взорви два американских танка. - Как?? Одной гранатой и два танка?! - Но ты же комсомолец!!! Боец уходит. Через некоторое время возвращается и докладывает: - Задание выполнил. Взорвано два танка. Вот ваша граната.
Сидят семеро козлят дома, маму ждут. Вдруг стук в дверь ... Козлята: - Кто там? Ответ: - Это я, ваша мама пришла, молока принесла ! Козлята:- А пошел ты волчара позорный, мы маму за пивом посылали ...
В общественном туалете в соседних кабинках сидят на унитазах два еврея. Тут один говорит: -- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся: физической или умственной? Второй, подумав, отвечает: -- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.
1. Эротическая Жили были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. - Смерть Кощеева, - решил дед. - Ежика работа, - решила баба.
2. Романтическая Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный. - Ты кто? - спрашивают дед да баба. - Гадкий утенок, - говорит оно. Стали дед с бабкой ждать, когда оно превратится в прекрасного лебедя. А утенок как был гадким, так и остался. Обидно, да?
3. Трагическая ...Мышка бежала, хвостиком вильнула, и яичко упало в обморок.
4. Героическая Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповские палачи Деддер и Баббер. Тогда к нему в камеру подсадили одну вертихвостку - и Яичко раскололся.
Поезд на Юг. В купе симпатичная дама(Д) с маленьким мальчиком и солидный мужчина(М).Выясняется, что (Д) живят одна,без мужа, а сейчас едет отдыхать на курорт. (М)-Вы так хорошо одеты и едите отдыхать, чем же Вы зарабатываете на жизнь, неужели торгуите своим телом? (Д)-Ну что Вы, я выигрываю споры. (М)-??? (Д)-А поспорим на 200$, что я сейчас разденусь, и Вы не сможите сделать то что сделает мой сын Вова. (М) думает: "Неужели я не смогу сладить с этой бабой?". И соглашается. (Д) раздевается и говорит, показывая на свою грудь:-Вова поцелуй маму сюда. Вова целует и (М) целует. Затем (Д) просит целовать ее тело все ниже и ниже. Вова целует и (М) целует. Потом (Д) просит:-Вова завяжи письку узелком. Вова звязал, а (М) не смог. (Д)- вот на эти деньги и живем.
Встетились два приятеля. 1 Привет, как жизнь? 2 Ох, не спрашивай - дом сгорел, жена ущла, с работы выгнали, машину угнали... 1 (Стараясь успокоить) Не переживай, ты знаешь, жизнь полосатая - то белая полоса, то черная. 2 Да, да. Спасибо, пока.
Через некоторое время встречаются снова.
1 Привет, как жизнь? 2 Да, ты знаешь, ты был прав - жизнь полосатая. 1 (Уже не помня о чем речь) Что ты говоришь? 2 Ну да, помнишь, я тебе говорил, что дом сгорел, жена ушла... 1 (Вспоминая) Да, да, да, ну и как? 2 То была белая полоса.
Короче, просыпается мужик в гостинице с жуткого бодунище. Смотрит вокруг, ничего понять не может. Вышел на балкон, огляделся, вдруг видит дерево знакомое растет, а как называется ни фига не помнит. Напрягся, короче: - Хочу ли я ?! - Могу ли я ?! - Говно ли я ?! - Ооо, Магнолия !!!
На "том свете" встречаются, только что попавшие туда, два мужика (м). 1(м)-Ты как сюда попал? 2(м)-Да вот сказали мне, что у жены любовник. Прибегаю домой, жена в постели. любовника я правда не нашел. Но все равно жену убил, мебель всю порубил, а холодильник и вообще из окна выбрасил. Сам повесился. Вот так и попал. А ты как? 1(м)- Как? Как? В холодильнике я был.
Sidit Superman v bare, na 100-m etazhe. Pyanii - v mat. Vipil snova, razbezhalsa, viletel v okno - vletel v drugoe. Tak povtoryalos neskolko raz. V konce koncov odin iz posetitelei ne viderzhal, podoshel i sprashivaet: Muzhik, skazhi, kak ti eto delaesh??? Superman: Ponimaesh, kogda mnogo vip'esh, alkogol'nie pari podnimayut tebya v vozdux i ti mozhesh letat' kakoe-to vremya. Muzhik: I che, ya tozhe mogy?? Superman: Konechno!! Vot poprobuy! Muzhik razbegaetsa, prigaet v okno, estestvenno, padaet, razbivaetsa. Barmen - Supermany: Nu i svoloch' zhe ti, kogda nazhreshsa!!
Идут 10 альпинистов,все в связке на одной веревке,последним идет врач. Тут первому в связке приспичило.Стена вертикальная укрыться негде. Мужик туда-сюда увидел в нескольких метрах трещинку и рванул к ней. Засунул туда причинное место,довольный,а тут змея,цап его за член. Ну и кричит он по цепочке,"Змея укусила,змея укусила"дошло до врача он репу почесал и шлет ответ-"Отсосать из ранки" и так по цепочке. Дошло сие послание до предпоследнего-отсосать.... А врач сказал ВСЕ РАВНО ПОМРЕШЬ!!!!
В Большом театре важная премьера. Набилась куча народу, все ждут с замиранием сердца начала.10 минут ничего не происходит, 20. Все заволновались. Тут на сцену выходит мужик со стулом, садится и начинает дрочить. 10 минут все терпели. Вдруг с задних рядов раздается: "Да он же ДРОЧТ!!!" Мужик обеспокоенно озираясь: " Кто здесь?!!"