Поиск по автору:

Рассказала знакомая.
Едет в маршрутке, маршрутка битком. У выхода, согнувшись в три погибели
стоит женщина. За ней, едва держась на ногах, стоит пьяный вдрызг мужик.
Руки у него, как ни странно, функционируют нормально, и он начинает
гладить женщину по попе.
Женщина поворачивается и нервно говорит: "Мужчина, может, хватит?!"
Мужик послушно убирает руку, тяжело вздыхает и с сожалением говорит: "А
приятно..." Маршрутка лежала.

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит,
щеки ВООО, борода ВОООО, слюни изо рта текут, да еще и твоих
тапочках......

Идет по пустыне молодой вампир. Жарко и очень хочется пить.
Вдруг - дерево. К нему привязана молодая девушка, а рядом с ней сидит старый,
сморщенный вампир.
Молодой обрадовался, кинулся к дереву:
- Эй, давай скорее ее растерзаем! Свежей кровушки напьемся!
- Так здесь же никого, кроме нас не останется, и мы умрем от голода...
- Как же ты так долго сумел здесь продержаться?
- А вот так и живу - от месячных до месячных...

музык попал в аварию и ему оторвало яйзо. Хирург по-ошибке пришил ему
вместояйза картошку. через неделю музык приходит к доктору на повторный
осмотр. хирург извиняется и говорит, что по-ошибке ему пришили картошку,
а музык в ответ. “а я то думаю, почему в бане у всех музыков... воши, а
у меня колорадские зуки!!!!