Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус. Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек". Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже. Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса". "Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?" "Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".
Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.
Когда моя жена вернулась с работы, я обнял её. - Слава Богу! С тобой всё в порядке, моя старая задница! - С чего ты взял, что со мной что-то случилась? - спросила она. - Я просто услышал в новостях, что какая-то корова устроила хаос на трассе и предположил, что сломалась твоя машина.
Было выявлено, что большинство денег, выделенных на все последние исследования были потрачены на проблемы пластики груди и виагру, нежели чем на проблему болезни Альцгеймера.
Это означает, что к 2040 году пожилые люди будут иметь упругие сиськи и твердые письки, но при этом не будут знать почему они у них такие.
Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене: - Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере? - Да, дорогой! - Какой пароль? - Дата нашего юбилея - Сука.
У Backstreet Boys есть песня "More than that" 2001 года. В тот же год у одного из участников Эй Джей Маклина были проблемы с алкоголем... Помню смотрел церемонию награждения VMA 2001 и там кто-то подъебнул на счет того как была написана выше упомянутая песня: "Каждый раз когда Эй Джею наливали стакан с виски он говорил More than that...."
Есть у нас с другом общая знакомая по имени Лиля Конева. Мы в шутку перефразировали пословицу "Конь еще не валялся". К примеру, друг отдавал мне англиский ему перевести и спросил: - как англиский? я в ответ: - там Конева еще не валялась.
А мне тут кровать покупать нужно, уже месяц собираюсь её купить. В очередном разговоре друг спрашивает: - ты кровать купил? я в ответ: - да там Конева ещё не валялась...
Ролан Гаррос, встреча Роби Джинепри - Джокович. Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается, ракетку на пальце крутит... Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить. Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы. Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ КИНО.... ":))
Из интервью С. Светлаковым - В программе "Прожектор перисхилтон" довольно много острых импровизаций, скажите редактура ничего не вырезала! - Вырезала, помните мы обсуждали встречу Лукашенко с Папой Римским, я сказал, что встретился Папа Римский с Папой Минским, вот это и вырезали.
- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут... - Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку. Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только одной фразой:
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...
Беларусь. Минск. Идет заседание правительства. Поднимается Лукашенко и заявляет : - На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Тут кто-то из присутствующих не выдерживает: - Господи, но за что же? - А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
Все наверно знают, что такое юрист. Человек, получивший юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...
Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с вакансиями для юристов на основе подписки. Все подписчики, соответственно, юристы. По совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:
- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)
Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так, сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой.
- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.
- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?
Есть такая песня "Final Countdown" (последний отсчет). Вчера вечером друг сидит у меня дома, лазеет по инету по своим делам. Я лежу отдыхаю, включил ФМ на мобильном (громкую связь), там играет "Final Countdown". Друг спрашивает: - "Как песня называется?". Я про себя думаю "блин, сейчас название спросит, потом будет спрашивать о чем в песне поется"... а в слова вслушиваться не охота. Отвечаю ему: - "песня называется Final Condom(последний гондон)... поется о том как парень показывает своей девушке, что у него остался "последний гондон"...It's a final condom...
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!!
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х@й!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын. Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же: Сафин просто восхищен игрой Игоря!