Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории. - Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать... ".
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести знаков в минуту... Все охают, а она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается!
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала...
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу. Спрашивает, какой у них IQ. Программист: - Ну, где-то около 140... Инженер: - Порядка 120... Секретарша (гордо): - 90-60-90!
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Позвонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день? - Нет, месье, - отвечает она в восторге. - В таком случае, я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово "ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной "б" в начале.
Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала. Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. - Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможен, что заснул, потому и опоздал. - Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками играл в гольф после работы!
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Завидую! И что, такая же красивая и умная? - Нет, такая же древняя.
Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8:00 до 9:00 - у меня оперативка, с 9:00 до 10:00 - главный инженер, с 10:00 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11:00 - прием по неотложным вопросам, с 11:00 до 12:00 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12:00 до 13:00 часов - у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что такое? - Вы же сказали, что у вас в 12:00 - сексуальный час. - Да не я - вас, а меня - в министерстве!
В фирме новый директор входит в курс дела, секретарша ему все рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает: - Можно вопрос? Грудь солить? - Зачем?!! - А прежний директор любил с пивом!
Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Жена жалуется своему мужу: - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! - Из-за чего же? - Во всем виноват наш сосед. - Разве она с ним знакома? - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история... - А где ты с ней встретилась? - У венеролога.
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: - Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. - Я вас слушаю. В чем дело? - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. - Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме в следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
Беседуют супруги: - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно говорит: - Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу: - Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему. - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...
Поехал один муж отдыхать на курорт, да так наотдыхался с девушками, что однажды ему выбили глаз. К сожалению, в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз. Подумав, что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидела и кричит: - Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше? - осведомляется врач. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Приходит алкоголик к доктору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... – Тэ-экс... Сейчас проверим ваше зрение... После осмотра: - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-пали мои глазки!