Поиск по автору:

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел тебя принес.

Отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод —
это тоже электрод.

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке
нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное!

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Диктор программы:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Маленький сынишка любопытствует:
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас...

Вчера в Москве был пойман двойник Церетели. Двойник двойником, а огреб
как настоящий!

- А чего мне бояться, - думала Красная Шапочка, - лес я знаю, секс
люблю...

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Чтo тaкoе пepвaя бpaчная нoчь по сpaвнeнию с пeрвoй внeбpaчнoй!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

Останавливает гаишник новый «Бентли». Внутри - лицо кавказской
национальности. Непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься?
- Дарагой, 1000 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 1000 рублей? И на «Бентли» ездишь?
- Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!

Танк. Из башни вылезает чукча с огромными глазами, бледный, в руках
шлем, и произносит:
- Товариса командира, шапка разговаривает!

Идет наркоман по проспекту, видит - татуировочный салон. Заходит, там
мастер, тоже накуренный.
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет вопросов, ложись!
Через 3 минуты:
- Ну, вставай, готово!
- Круто, как это ты за 3 минуты танк наколол?
- А чего тут колоть: четыре буквы всего!

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк...
- О-о-о, чего только с похмелья не притащишь!

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?
- Да на погонах.

Арабы получают из Союза танки по спецзаказу - ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА
ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!

Нaйдeнный в кaпустe нe всeгдa нoсит фaмилию хoзяинa oгopодa.

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а
не "Будь, что будет"!

Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и таланта!

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее
Бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених
очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

В руcoком языкe cлoва "груcтный" и "трeзвый" - cинoнимы.

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и
жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

А знаeтe ли, что в прeдложeнии "В этом прeдложeнии тpидцать две буквы"
тpидцaть две буквы?

Муж с женой смотрят по телевизору бокс. Один боксер побеждает нокаутом в
первом раунде. Муж:
- И это называется бокс! 2 минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

- Не понимаю, откуда у Джима, такого дрянного боксера, столь высокие
заработки?
- Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах свою рекламу.

Медсестра у постели больного:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Боксера судят за избиение тещи. Судья:
- Расскажите, как все произошло?
- Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в
дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама! » - «Здравствуй,
сынок! » - отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..

В преддверии поединка по боксу между В. Кличко и Л. Льюисом была
выпущена в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко".

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал, но на счет 9 вскакиваю...

Объявление: «Опытный боксер сделает качественный макияж или разукрасит
под хохлому».

Боксерская поговорка: "Уходя, гасите всех".

- Папа, а кто такой боксер?
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает
оппонентам.

Не хочешь работать - иди в боксеры груши околачивать.

Вместо того, чтобы производить все новые и новые виды оружия массового
уничтожения, не стоит ли подумать, как лучше использовать то, что мы
уже имеем.

Если на вас напал водолаз - не паникуйте! Просто выдерните шнур,
выдавите стекло!

Как-то стоял на перекрестке и видел такую картину.
Стоит значит на светофоре братковский мерин, весь из себя такой
новенький, блестящий. Сзади несется очень старый потрепаный ягуар,
кабина которого забита лицами кавказской национальности. Водитель ягуара
что-то пытается доказать своему соседу в результате чего слишком поздно
замечает впереди стоящий мерин и ессно не успев полностью остановиться
бьет братков в задницу. Публика на перекрестке замерла. Через некоторое
время из мерина выходит водитель (кокретный такой детина) подходит к
ягуару, за шкирку вытаскивает оттуда кавказца и начинает п@#$%ть. Еще
через некоторое время из мерина выходит второй браток и говорит первому:
- Толян! Ты не того п#$%ишь. У этого козла руль с правой стороны.

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант
военного училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда
мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой
жизнью.

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной
школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось - "протестанткой"...