Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
Мама наливает дочке чашку чая с лимоном. - Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка. - Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, - отвечает мать. Дочка резко отодвигает чай и говорит: - Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее Бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: - Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся. Горец: - Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слезает с коня, снимает невесту, достает ружье и со словами: "Это было три!" - стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его... Горец: - Это было РАЗ.
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. - Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена - 200 долларов. - 200 долларов! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. - Отвезите меня в самый дешевый бордель. - Месье, вы уже в нем!
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит - сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?
Муж с женой смотрят по телевизору бокс. Один боксер побеждает нокаутом в первом раунде. Муж: - И это называется бокс! 2 минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
- Не понимаю, откуда у Джима, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах свою рекламу.
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловей. Чего грустный? - Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого. - Привет, Соловушка! Что нового? - Да вот, в деревне водку дают... И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого. - Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел? - Да вот, в деревне водку дают... - Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: - Когда трезвые - люди, как люди. Но как нажрутся и обратно поедут...
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет!.. Но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело...
Боксера судят за избиение тещи. Судья: - Расскажите, как все произошло? - Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама! » - «Здравствуй, сынок! » - отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..
Рубится Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил - 2 выросло, 2 отрубил - 4 выросло, 4 отрубил - 16 выросло... - Да, - думает он, - тут без калькулятора не обойтись.
Приходят ходоки к Илье Муромцу и жалятся ему, что вот, мол, татары совсем податями обложили - житья нету... Пришел Илья к татарам и говорит им: «Пусть сто татар за бугор заезжают - биться будем... » Заехала сотня за бугор - крики, стоны... Выходит Илья и говорит, мол, давай еще сотню. Заехала еще сотня - опять крики, стоны. Тут вылезает татарин весь помятый, и кричит: «Братва, не едь сюда - их тут двое! »
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Как полагается, договорились встретиться на шесть утра на приметной полянке. 6:00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну, татары давай над ними смеяться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар.
Встречаются два боксера: - Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл. - Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает ассистента: - Слышь, а у него какой диагноз?