Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: - Ну, разведитесь! - говорит адвокат. - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?". А я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все. Я не хочу рисковать.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов! Ответчик кричит: - Он что, думает, что я миллионер?! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой позолоченный аппарат предлагает. НР его в руках повертел и отложил в сторону: - Че ты мне суешь? Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. НР его опять не утвердил. Так еще пяток аппаратов ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет самую простую модель, и тут НР говорит: - Вот, это ништяк! - А чего ж остальные не подошли? - Так в них же антенна не торчит! - ??? - А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает распальцовку вверх: - Ваа!!! Толпа ей из-под сцены: - Ваа!!! Зыкина: - Вааа!!!! Толпа: - Вааа!!!!! - Вааааааленки - вааааленки...
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит: - Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
Купили чукчи верблюда. Привели в стойбище, а чего с ним делать - не знают. Пошли к шаману советоваться: - Вот зверя купили, а кто такой - не знаем. Шаман: - Рыбу давали? - Давали. Не ест. - Значит, не моржа. А мясо давали? - Давали. Не ест. - Не медведя. Пойдем посмотрим. Выходят из чума. Шаман увидел верблюда: - Это ж "Кэмэл", однако. Его курить надо!
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся тракторист Петя: - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: - Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем... - Да нет же, я ее того... Трактором переехал!
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хм-м. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да? Какая жалость!..
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну, погоди... " - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена? - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком" называла!
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в доме все есть - и спрашивает, откуда, мол... - Да муж 1000 получает, я - 1000, вот и... - Странно. И у меня муж - 1000, я - 1000, еще на 1000 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
К осужденному на смерть взломщику пришел священник: Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок купить. - Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю. Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr! - А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"