Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился... - Помилования?.. - ... значительного снижения напряжения.
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: - Ну, разведитесь! - говорит адвокат. - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все. Я не хочу рисковать.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя?
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов! Ответчик кричит: - Он что, думает, что я миллионер?! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся тракторист Петя: - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: - Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем... - Да нет же, я ее того... Трактором переехал!
На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии. - Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел! Друг говорит: - Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А где ты? - Где, где... Говорю же: я вышел!
Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Мужик просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: - Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: - А я не иду медленно, как ты, а бегу, меня ветром обдувает, мне и прохладно. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: - Замерз, бедняга...
Купили чукчи верблюда. Привели в стойбище, а чего с ним делать - не знают. Пошли к шаману советоваться: - Вот зверя купили, а кто такой - не знаем. Шаман: - Рыбу давали? - Давали. Не ест. - Значит, не моржа. А мясо давали? - Давали. Не ест. - Не медведя. Пойдем посмотрим. Выходят из чума. Шаман увидел верблюда: - Это ж "Кэмэл", однако. Его курить надо!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: - Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: - Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: - Здесь его тоже нет!
Просыпаются 2 алкаша с «будуна», один другому говорит: - Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся. - Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду. - Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутерброды, что ли. - Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду. - Да что ты вообще можешь-то? - Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Идет парень по улице - навстречу классная девчонка. - Девушка, а сколько времени? - Ну, полвосьмого... - Девушка, а как Вас зовут? - Ну, Света... - Девушка, а можно ваш телефончик? - А что, позвонить, что ли, хочешь? - Ну да... Девушка достает из кармана сотовый: - Ну на, звони... Как вы все достали...
Новый русский приходит к гробовщику - Слушай, гроб сделаешь, в натуре? - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше. - Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет. - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас. - Братки парчу советуют. - Ну, ручки там медные привинтим. - Зачем медные. Давай сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает: - Извините, совсем забыл, а размер какой делать? - Ну, я так думаю, 2 на 2. - ??? - Ну, я то так лягу, то так...
К директору балетной труппы обратился мужик: - Я опытный массажист. Всего за $2000 в месяц готов ежедневно массировать всех ваших балерин. - Согласен, -отвечает директор. - Если эта сумма у вас при себе, то можете приступать.
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка просит: - Давай зайдем. - Да зачем? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: - Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: - Товарищ капитан, а что такое траектория? - Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол коричневый? - Вижу. - Вот так и люди: живут-живут и умирают.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат. - Да при чем тут жена? Я же холостой!