Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Один мужик приходит в дом престарелых проведать отца. - Папа, как дела? - Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и "Виагру" - и я засыпаю. Мужик думает: что-то тут не так - какая "Виагра"? Идет к главврачу: - Папе 85 лет - какая "Виагра"? - После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после "Виагры" - не скатывается с кровати.
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда Коран писали - минных полей не было. Иди, Зухра, иди!
Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
Чукча хвастается зимой в чуме, показывая фотографии. - Смотри, как хорошо я на этой фотографии вышел! Друг говорит: - Слушай, это же твоя жена с каким-то бородатым геологом в обнимку. А где ты? - Где, где... Говорю же: я вышел!
Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Мужик просит фотографа: - Сфотографируйте меня героем. - Как же я вас сфотографирую героем? - А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое: "Да, дорогая"
Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: - Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: - Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: - Здесь его тоже нет!
Просыпаются 2 алкаша с «будуна», один другому говорит: - Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся. - Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду. - Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутерброды, что ли. - Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду. - Да что ты вообще можешь-то? - Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает: - Овечка, тебе не холодно? - Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.
Новый русский приходит к гробовщику - Слушай, гроб сделаешь, в натуре? - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше. - Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет. - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас. - Братки парчу советуют. - Ну, ручки там медные привинтим. - Зачем медные. Давай сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает: - Извините, совсем забыл, а размер какой делать? - Ну, я так думаю, 2 на 2. - ??? - Ну, я то так лягу, то так...
К директору балетной труппы обратился мужик: - Я опытный массажист. Всего за $2000 в месяц готов ежедневно массировать всех ваших балерин. - Согласен, -отвечает директор. - Если эта сумма у вас при себе, то можете приступать.
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: - Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: - Товарищ капитан, а что такое траектория? - Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол коричневый? - Вижу. - Вот так и люди: живут-живут и умирают.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат. - Да при чем тут жена? Я же холостой!
Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Посещают колхозное собрание, а там тракторист Петрович речь держит: - Вот как... твою мать, так... твою мать, а ежели... твою мать, так... твою мать! Переводчик: - Выступающий говорит, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович...
Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку. - Борис Николаевич, Вас! - Ну-у-у, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, Кириенко или Степашин, то меня нет. Секретарь (радостно): - А если Путин, возьмете? - Ну-у как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?